WhelpSnoop - Snoop e não Snoopy

Agradecimento

2010-06-01T23:00:00.001-03:00

Sou grato...

À minha mulher,
por dizer que teremos cachorro-quente ao jantar,
porque ela está em casa comigo e não com algum outro não sei onde!

AO MEU MARIDO,
esparramado no sofa como um purê de batata,
porque ele está comigo e não em algum boteco...

À ADOLESCENTE LÁ DE CASA,
que está reclamando por ter que lavar a louça,
porque isso significa que está em casa, e não nas ruas....

PELAS BRONCAS DO CHEFE,
POIS ISTO SIGNIFICA QUE ESTOU EMPREGADO... .

PELA BAGUNÇA QUE RESTOU DEPOIS DA FESTA
PORQUE ISTO SIGNIFICA QUE ESTIVE RODEADO DE AMIGOS...

PELAS ROUPAS QUE ESTÃO FICANDO APERTADAS,
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE TENHO MAIS QUE O SUFICIENTE PARA COMER...

PELA MINHA SOMBRA QUE ME OBSERVA EM AÇÃO
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE ESTOU FORA, AO SOL...

PELA GRAMA QUE PRECISA SER CORTADA,
PELAS JANELAS QUE PRECISAM SER LIMPAS
E PELAS CALHAS QUE PRECISO CONSERTAR,
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE TENHO UMA CASA...

POR TODAS AS QUEIXAS QUE OUÇO CONTRA O GOVERNO
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE TEMOS LIBERDADE DE EXPRESSÃO...

PELA VAGA QUE ACHEI BEM NO FINAL DO ESTACIONAMENTO
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE POSSO CAMINHAR E QUE TENHO MEIO DE TRANSPORTE...

PELA CONTA MONSTRUOSA DE ENERGIA QUE PAGO
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE ESTOU SEMPRE CONFORTÁVEL...

PELA SENHORA DESAFINADA QUE CANTA ATRÁS DE MIM NA IGREJA
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE POSSO OUVIR...

PELA PILHA DE ROUPAS PARA LAVAR E PASSAR
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE TENHO ROUPA PARA VESTIR...

PELO CANSAÇO E MÚSCULOS DOLORIDOS AO FINAL DO DIA
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE FUI CAPAZ DE DAR DURO O DIA INTEIRO...

PELO ALARME QUE DESLIGO PELA MANHÃ !
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE CONTINUO VIVO...

E SOU GRATO PELOS ALOPRADOS QUE SÃO MEUS COLEGAS DE TRABALHO,
PORQUE TORNAM O TRABALHO INTERESSANTE E DIVERTIDO...

E, FINALMENTE, POR RECEBER E-MAILS DEMAIS,
pois isso significa que um monte de amigos pensa em mim!!!

MANDE ISTO PARA QUEM VOCÊ GOSTA, COMO EU FIZ!

Viva bem, ria sempre e ame com todo o seu coração!

Texto do filme "Mary And Max (animação de 2009)"

2010-04-25T09:02:00.001-03:00

O motivo por que te perdôo é porque você não é perfeita.

Você é imperfeita, igual a mim... Todos os seres humanos são imperfeitos, até mesmo o homem do lado de fora do meu apartamento que joga lixo na rua.

Quando era jovem, eu queria ser outra pessoa, qualquer pessoa, menos eu. Dr. Bernard Hazelhof disse que se eu estivesse em uma ilha deserta então eu teria que me acostumar comigo mesmo. Só eu, e os cocos. Ele disse que eu teria que aceitar os meus defeitos e tudo mais, e que nós não escolhemos nossos defeitos. Eles são uma parte de nós e temos de viver com eles. Podemos, no entanto, escolher nossos amigos e estou feliz por ter escolhido você.

Dr. Bernard Hazelhof também disse que a vida de todo mundo, são como calçadas muito longas. Algumas são bem pavimentadas, outras, são como a minha, tem rachaduras, cascas de banana e guimbas de cigarro. Sua calçada é como a minha, mas, provavelmente sem tantas rachaduras. Espero que um dia nossas calçadas se encontrem e poderemos compartilhar uma lata de leite condensado.

Você é minha, melhor amiga.

Você é minha, única amiga.

Momento cultural

2010-01-26T20:12:00.000-03:00

Antigamente, no Brasil, para se ter melado, os escravos colocavam o caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo.

Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse.

Porém um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou.

- O que fazer agora?

A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor.

No dia seguinte, encontraram o melado azedo fermentado.

Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo.

Resultado: o 'azedo' do melado antigo era álcool que aos poucos foi evaporando e formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam constantemente.

Era a cachaça já formada que pingava. Daí o nome 'PINGA'.

Quando a pinga batia nas suas costas marcadas com as chibatadas dos feitores ardia muito, por isso deram o nome de 'ÁGUA-ARDENTE' .

Caindo em seus rostos escorrendo até a boca, os escravos perceberam que, com a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar.

E sempre que queriam ficar alegres repetiam o processo.

História contada no Museu do Homem do Nordeste.

Não basta somente beber, tem que conhecer.

Depois o cara que é Viado...

2009-11-16T20:09:00.001-03:00

DUAS AMIGAS AO TELEFONE:

- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
- Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...

- Não me diga que terminou por aí.
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!

- E... Não tentou mais nada?
- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito....

- E depois, que aconteceu?
- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato...

- Que romântico...!!!
- Romântico o cacete! Ele quase morreu!!!

-Ai, não!!!! E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto..

- Nossa, que ele fez depois?
- Você acredita que ele broxou e foi embora?
- Acho que ele é viado.
- Só pode!

Luiz Fernando Veríssimo

DIREITA & ESQUERDA

2009-09-07T09:10:00.001-03:00

Uma certa universitária cursava o sexto semestre da Faculdade.
Como é comum no meio universitário, ela estava convencida de que era de esquerda e estava a favor da distribuição da riqueza.
Tinha vergonha de que o seu pai fosse empresário e conseqüentemente de
direita, portanto, contrário aos programas socialistas e seus projetos que davam benefícios aos que mais necessitavam e cobrava impostos mais altos para os que tinham mais dinheiro.
A maioria dos seus professores e alunos sempre defendia a tese de distribuição mais justa das riquezas do país.
Por tudo isso, um dia, ela decidiu enf rentar o pai. Falou com ele sobre o materialismo histórico e a dialética de Marx, procurando mostrar que ele estava errado ao defender um sistema tão injusto e perverso como a direita pregava. Seu pai ouviu pacientemente, como só um pai consegue fazer, todos os argumentos da filha e no meio da conversa perguntou:
- Como você vai na faculdade ?
- Vou bem, respondeu ela. Minha média de notas é 9, estudo muito mas vale a pena.
Meu futuro depende disso, eu sei ! Não tenho vida social, durmo pouco, mas vou em frente.
O pai prosseguiu:
- E aquela tua amiga Sônia, como vai?
E ela respondeu com muita segurança:
- Muito mal. A sua média é 3, ela passa os dias no shopping e namora o dia todo.
Pouco estuda e algumas vezes nem sequer vai às aulas.
Acho até que ela é meio burra. Com certeza, repetirá o semestre.
O pai, olhand o nos olhos da filha, aconselhou:
- Que tal se você sugerisse aos professores ou ao coordenador do curso para que sejam transferidos 3 pontos das suas notas para as da Sônia.
Com isso, vocês duas teriam a mesma média. Não seria um bom resultado para você, mas, convenhamos, seria uma boa e democrática distribuição de notas para permitir a futura aprovação de vocês duas.
Ela indignada retrucou:
- Nem pensar! Trabalhei muito para conseguir essas notas, enquanto a Sônia buscava o lado fácil da vida. Não acho justo que todo o trabalho que tive seja, simplesmente, dado a outra pessoa.
Seu pai, então, a abraçou, carinhosamente, dizendo:
- BEM-VINDA À DIREITA!!!

No pára-choque de um caminhão no Sul do Brasil:
"Trabalhe duro. Milhões de pessoas que vivem do fome-zero dependem de você."

Protesto ao Shopping Center Recife

2009-08-16T09:11:00.001-03:00

BOICOTE ao Shopping Center Recife no dia 30/08/2009 (domingo)

Domingo, 30 de agosto de 2009 será o dia de um protesto civil pacifico, em decorrência do aumento do valor de estacionamento do Shopping Center Recife, que já era um absurdo e agora ficou ainda pior, pois passou a custar R$ 4,00 por 4 horas de permanência apenas, e cobra-se ainda R$ 1,00 por hora ou fração de hora que ultrapasse a permanência de 4 horas iniciais.

Lembre-se que antes custava R$ 3,50 por 6 horas de permanência. Aumentou o valor e diminuiu o tempo!!!!
Por exemplo: se você vai ao cinema, o tempo que você gasta entre encontrar uma vaga para estacionar, comprar dos ingressos, assistir ao filme, fazer um lanchinho básico e dá uma olhadinha em uma vitrine, já se passaram no mínimo 4 horas e você pagará pelo menos R$ 5,00 de estacionamento.
Nós temos que nos unir e tentar boicotar o domingo dia 30 de agosto de 2009. O boicote consiste em ninguém ir ao shopping nesse dia, de preferência nem a pé, e caso seja realmente necessário ir, não deixar seu carro no estacionamento.
Divulguem para o máximo de pessoas para que pelo menos os administradores do estacionamento e do Shopping percebam a insatisfação de seus clientes e repensem outros futuros reajustes.

Esperamos que esse email se torne uma corrente realmente útil e que mais correntes úteis possam surgir futuramente para que não só recebamos correntes idiotas falando que não seremos felizes se não encaminharmos o tal email para pelo menos 15 pessoas ou que algo muito ruim irá acontecer se não encaminharmos, ou que nosso desejo se realizará na data equivalente ao número de contatos que você encaminhou o email e outras babozeiras.

Vamos ser criativos para coisas que realmente nos interessam e nos afetam direta ou indiretamente.

POR ISSO, SE VOCÊ SE SENTIR INCOMODADO COM ESSA MUDANÇA ARBITRÁRIA DO ESTACIONAMENTO DO SHOPPING RECIFE, ENCAMINHE ESSE EMAIL PARA O MAIOR NÚMERO DE CONTATOS DA SUA LISTA, quem sabe ele chegue aos olhos dos responsáveis pelo shopping ou estacionamento.

Nordestinês

2009-07-04T09:59:00.001-03:00

Nordestino não fica solteiro,ele fica "solto na bagaceira!
Nordestino não vai embora, ele "pegar o beco!"
Nordestino não diz 'concordo com você', Ele diz: issssso, homi!!!!
Nordestino não conserta, ele "imenda!"(kk)

Nordestino quando se empolga, fica com a "mulesta dos cachorros!"
Nordestino não bate, ele 'senta-le' a mãozada!
Nordestino não bebe um drink, ele "toma uma!"

Nordestino não é sortudo, ele é "cagado!"
Nordestino não corre, ele "dá uma carreira!"
Nordestino não malha dos outros, ele "manga!"
Nordestino não conversa, ele "resenha!"

Nordestino não toma água com açúcar, ele toma "garapa!"(pra acalmar!)
Nordestino não mente, ele dá "engana"
Nordestino não percebe, ele "dá fé!"
Nordestino não sai apressado, ele sai "desembestado!"

Nordestino não aperta, ele "arroxa!"(arroxa que o negócio é bão!)
Nordestino não dá volta,ele "arrudeia!" e faz "balão"(kk
Nordestino não espera um minuto, ele espera um "pedacinho!"
Nordestino não é distraído, ele é "apombaiado!"

Nordestino não se irritada, ele se "arreta!!"

Nordestino não fica com vergonha, ele fica encabulado, todo errado!
Nordestino não passa a roupa, ele "engoma"!
Nordestino não houve barulho, ele ouve "zuada!"
Nordestino não acompanha casal de namorados, ele "segura vela!"
Nordestino não rega as plantas, ele 'agoa'.

Nordestino não quebra algo, ele "tora!"
Nordestino não é esperto, ele é "desenrolado!"
Nordestino não é rico, ele é um cabra "estibado!"
Nordestino não é homem, ele é "macho!"
Nordestino não é gay,ele é "bicha"!

Nordestino não pede almoço, ele pede o "cumê"
Nordestino não lancha, "merenda!"
Nordestino não fica satisfeito quando come, ele "enche o bucho!"
Nordestino não dá bronca, dá "carão!"

Nordestino quando não casa, ele fica "amigado"
Nordestino não tem diarréia, tem "caganeira!" (kk)
Nordestino não tem mau cheiro nas axilas, ele tem "suvaqueira!"
Nordestino não tem perna fina, ele tem "cambitos!"

Nordestino não é mulherengo, ele é "raparigueiro!"
Nordestino não joga fora, ele "avôa no mato"!
Nordestino não vigia as coisas, ele "fica tucaiando"

Nordestino não se dá mal, "se lasca todinho!"(kkkkkkkk)

Nordestino quando se espanta não diz: - Xiiii! Ele diz: Viiixi Maria! Aff maria!
Nordestino não vê coisas de outro mundo, ele vê "malassombros!"

Nordestino não é chato, é "cabuloso"
Nordestino não é cheio de frescura, é cheio de "pantim!"
Nordestino não pula, "dá pinote!"
Nordestino não briga, "arenga!"
Nordestina não fica grávida, fica "buxuda!"

Nordestino não fica bravo, fica com a "gota serena!"
Nordestino não é corajoso, é "cabra de pêia!"
Nordestino não fica apaixonado, ele "arrêia os pneus"

PEDIDO DIFÍCIL, ESSA É BOA...

2009-07-04T09:54:00.001-03:00

Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.

Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:

- Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas.

Diga o que quer.

O homem pensou por um instante depois disse:

Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha , mas tenho medo de voar.

De navio costumo ficar enjoado.

Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu pudesse ir de carro?

O Gênio riu:

- Impossível; pense na logística do assunto.

São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico??

Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra...

Não, De maneira alguma!

A ponte não pode ser!

Pense em uma coisa mais razoável.

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse:

- Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei.

Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres:

Saber como elas se sentem por dentro...
o que elas estão pensando quando não falam com a gente ....
Saber porque é que estão chorando....
Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada....
Saber como fazê-las realmente Felizes!

O Gênio respondeu:

- Queres a merda da ponte com duas ou com quatro pistas?

E-MAIL DO CHEFE..

2009-06-28T10:21:00.001-03:00

Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.
No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: FODA-SE.

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:

- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.
O funcionário argumentou:

- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa: 'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.

Vai ter raciocínio rápido assim lá no inferno, hein ?

Remédio só com receita<<>> Muito boa!!

2009-06-28T10:14:00.001-03:00

A IMPORTÂNCIA DA RECEITA

Numa pequena cidade do interior do CEARÁ, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:

- Por favor, quero comprar arsênico.

- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?

- Matar meu marido!!

- Pra este fim... piorou... não posso vender!!!

A mulher então abre a bolsa e tira uma fotografia do seu marido, na cama, transando com a mulher do farmacêutico.

- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA.

Enfermeiro Português

2009-06-27T16:57:00.001-03:00

Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total. Alguns meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos!

A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa
na Delegacia para achar o culpado. A polícia então começou interrogando o Joaquim:

- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?

- Sim Senhoire....
- E foi você que engravidou a moça?
- Foi sim senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
- Como assim!! E o que estava escrito no boletim médico??

O Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:
'Mulher, 32 anos, inerte, não reage a nenhum estimulo. - COMA.

Atitude é tudo mesmo...

2009-06-20T17:03:00.000-03:00

Bom dia, Boa tarde, Boa noite!
Uma mulher acordou uma manhã, olhou no espelho e percebeu q tinha somente 3 fios de cabelo.
Bom, ela disse, acho que vou trançar meus cabelos hoje.
Assim ela fez e teve um dia maravilhoso.
No dia seguinte, ela acordou, olhou no espelho e viu que tinha somente 2 fios de cabelo.
Humm, acho que vou partir meu cabelo no meio.
Assim ela fez e teve um dia magnífico.
No dia seguinte, ela acordou, olhou no espelho e percebeu que tinha apenas 1 fio de cabelo.
Bem, hoje vou amarrar meu cabelo como um rabo de cavalo.
Assim ela fez e teve um dia divertido.
No dia seguinte, olhou no espelho e percebeu q não havia um único fio de cabelo.
Yessss! não tenho q pentear meu cabelo!

ATITUDE É TUDO!
"Seja mais humano e agradável com as pessoas do q parece necessário. Cada uma das pessoas com quem você convive está travando algum tipo de batalha. Viva com simplicidade. Ame generosamente. Cuide intensamente. Fale com gentileza. E deixe o restante com Deus.”

Vamos rir um kadim???

2009-06-20T07:54:00.000-03:00

Quando o homem chegou de viagem foi para seu quarto no hotel, e percebeu que havia um computador com acesso à internet, então decidiu enviar um email à sua esposa. Mas errou uma letra, sem se dar conta e enviou a outro endereço. O email foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus emails, desmaiou. O filho, ao entrar em casa encontrou sua mãe desmaiada perto do computador em que na tela se podia ler: "Querida esposa! Cheguei bem, provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por email, mas agora tem computador aqui e podem-se enviar mensagens à pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para sua chegada na sexta que vem, tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como está sendo a minha!" Só não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

Humilhar com classe.....

2009-05-29T19:49:00.000-03:00

PRESTEM ATENÇÃO NA HORA DE HUMILHAR ALGUÉM ...

CARTA À NAMORADA

Querida Maria,

Não podemos continuar com esta relação.
A distância que nos separa é demasiado longa.
Tenho que admitir que tenho sido infiel já por duas vezes desde que te foste embora e acredito que nem tu, nem eu, merecemos isto!
Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo!
Por favor, manda-me de volta a foto minha que te enviei.

Com Amor,

João.

Maria recebeu a carta e, muito magoada, pediu a todas os suas colegas que lhe emprestassem fotos dos seus namorados, irmão, amigos, tios, primos, etc...
Juntamente com a foto de João, colocou todas as outras fotos que conseguiu recolher com suas colegas, em um envelope.
No envelope que enviou a João estavam 57 fotos juntamente com uma nota que dizia:
'Querido João,
Peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem tu és!
Por favor, procura a tua foto no envelope e me envia de volta as restantes!
Com Carinho, com muito, muito amor...

Maria'

MORAL DA HISTÓRIA:
Mesmo derrotado... É preciso SABER arrasar O INIMIGO.

Mulher é o BICHO!

As Mulheres

2009-05-29T19:38:00.000-03:00

Segundo Arnaldo Jabor

O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra quê?
O sujeito quer ficar famoso pra quê?
O indivíduo malha, faz exercícios pra quê?
A verdade é que é a mulher o objetivo do homem.
Tudo o que eu quis dizer é que o homem vive em função de você.
Vive e pensa em você o dia inteiro, a vida inteira. Se você,mulher,
não existisse, o mundo não teria ido pra frente.
Homem algum iria fazer coisa alguma na vida para impressionar a um
outro homem, para conquistar um sujeito igual a ele, de bigode e tudo.
Um mundo só de homens seria o grande erro da criação. Já dizia a
velha frase que 'atrás de todo homem bem-sucedido existe uma grande
mulher'. O dito está envelhecido. Hoje eu diria que 'na frente de todo
homem bem-sucedido existe uma grande mulher'.
É você, mulher, quem impulsiona o mundo.
É você quem tem o poder, e não o homem. É você quem decide
a compra do apartamento, a cor do carro, o filme a ser visto,
o local das férias. Bendita a hora em que você saiu da cozinha e,
bem-sucedida, ficou na frente de todos os homens.
E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginar
a sua vida sem nenhuma mulher. Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua.
Só homens.
Já pensou?
Um casamento sem noiva? Um mundo sem sogras?
Enfim, um mundo sem metas.

ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS
GOSTAM TANTO DE MULHERES:

1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.
2- O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro.
3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços.
4- O jeito que têm de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.
5- Como são encantadoras quando comem.
6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.
7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus abaixo de zero lá fora.
8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e rabo-de-cavalo.
9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.
10- Como ficam lindas quando discutem.
11- O modo que têm de sempre encontrar a nossa mão.
12- O brilho nos olhos quando sorriem.
13- Ouvir a mensagem delas na secretária eletrônica logo depois de uma briga horrível.
14- O jeito que têm de dizer 'Não vamos brigar mais, não..'
15- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.
16- O modo de nos beijarem quando dizemos 'eu te amo'.
17- Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.
18- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.
19- O jeito de pedir desculpas por terem chorado por alguma bobagem.
20- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.
21- O modo com que pedem perdão quando o tapa dói mesmo (embora jamais admitamos que doeu).
22- O jeitinho de dizerem 'estou com saudades'.
23- As saudades que sentimos delas.
24- A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.

Isso não é uma corrente, apenas mande para todas as mulheres de sua lista para elas perceberem o quanto são importantes, e para os homens, para que eles lembrem o quanto vocês são essenciais!!!

Tipos de bundas

2009-05-28T20:42:00.001-03:00

Quem inventou isso realmente não tinha o que fazer. Mas foi genial!

(__|__) bunda perfeita.

|__|__| desbundada.

(::|::) bunda com celulite

(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.

(__$__) bunda de prostituta de luxo.

(__*__) bunda de quem tá com frio.

(__.__) bunda de quem tá com muito medo.

(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou
melhor, por trás.

(__o__) bunda pouco usada.

(__O__) bunda bastante usada.

(__+__) bunda de crente.

(___________0____________) bunda da Carla Perez.

(__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.

(__|.|__) bunda com nádegas afastadas para exame da próstata.

(__|o|__) bunda com nádegas afastadas após exame da próstata.

(__;__) bunda com limpeza falha após uso.

(__-__) bunda de japonesa.

(__V__) bunda comportada de biquini.

(__Y__) bunda assanhada de fio dental.

(((__)(__))) bunda mole.

(__x__) bunda de esposa (para o marido): "De jeito nenhum!!!".

Os veinhos... hehehe

2009-05-23T19:40:00.000-03:00

Dois coroas, depois de encherem a cara, decidem ir a uma casa de baixo meretrício.

A cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama.
Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença.
Não vou gastar minhas meninas com esses dois.

A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e 'fazem os seus deveres de casa'.

Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:

- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!

- Morta? Diz o outro. - Porque você acha isso?

- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.

- Podia ter sido pior, diz o outro. Eu acho que a minha era uma bruxa!

- Uma bruxa!?! Por que cargas d'água você acha isso?

- Bem, quando eu estava nas preliminares dei uma mordida na bunda dela.

- Ela então peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!!!

Lembre-se na hora do ato.

2009-05-23T19:38:00.001-03:00

Dicas do Dr Leonardo Nogueira
Etiqueta na Hora do Sexo (NÃO RIA, O NEGÓCIO É SÉRIO!!)

Para as Mulheres:

© Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.

© No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!

© Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.

© Depile-se. Se vira... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor amiga da depiladora... e mantenha as partes em ordem.

© Não fale : '- Tira a mão daí!!' Se você está na chuva, se molhe.

© Homem não gosta de transar de luz apagada.

© O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.

© Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.

Para os Homens:

© Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite... Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.

© Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o 'ó'.

© Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.

© Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno... Você pode achar que ele é grande... Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.

© Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.

© Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: 'Amor, sua pepeca está peidando!'.

© Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember .... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E derepente, do nada: 'Chupa meu pau!' Isso não é legal.

© Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!

Essa última é muito boa, até chorei de tanto rir...

SAUDADE É FOGO !

2009-05-09T19:47:00.003-03:00

Depois de algum tempo viajando, o sujeito entrou numa zona, deu R$ 5.000,00 para a cafetina e pediu:
- Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão bem gorduroso!!!

A madame respondeu:
- Olha cavalheiro, por esse dinheiro, você pode ter uma loura linda e um prato finíssimo!
- Minha senhora, eu não estou com tesão.
Eu estou com saudades de casa...

Mais uma cachorra que confiou no namorado e caiu na net !!!!

2009-05-09T19:47:00.001-03:00

Uma reflexão sobre a mulher

2009-05-09T19:27:00.001-03:00

E Deus fez a mulher...

Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.

Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.

Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...

Só pode haver uma explicação para isso:

"O Diabo é V I A D O..."

O valor da vírgula

2009-04-25T12:58:00.001-03:00

Eu coloquei a vírgula depois de MULHER.

Muito boa a campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa).

Vírgula pode ser uma pausa... ou não:
Não, espere.
Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro:
23,4.
2,34.

Pode ser autoritária:
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

Pode criar heróis:
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

E vilões:
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.

Ela pode ser a solução:
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião:
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

Uma vírgula muda tudo.

ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Detalhes Adicionais:

'SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA
PROCURA'.

Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.

Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.

Perfeição, heim???????

Você faz crochê?

2009-04-25T12:52:00.001-03:00

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro.
Eles tinham conversado sobre tudo.
Eles não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse
aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.
Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria. Visto isso o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher.
Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa,viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou;
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento
feliz é nunca argumentar/brigar por nada.
E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto
pensava somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa.
Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.'
- Querida!!! - ele falou - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?
- Ah!!! - ela disse - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.

PRECE

Senhor, dai-me sabedoria para entender meu marido, amor para perdoá-lo e paciência para aturá-lo, Senhor, porque se eu pedir força, eu bato nele até matar pois eu não sei fazer crochê!...Amém!

Abstinência Sexual - A Nova Campanha do Governo Lula

2009-04-25T12:41:00.001-03:00

ENC: Nunca se esqueça de Deus

2009-04-25T02:10:00.000-03:00

Nunca se esqueça de Deus

1 - 'Deus não escolhe pessoas capacitadas, Ele capacita os escolhidos.'

2 - 'Um com Deus é maioria.'

3 - 'Devemos orar sempre, não até Deus nos ouvir, mas até que possamos ouvir a Deus.'

4- 'Nada está fora do alcance da oração, exceto o que está fora da vontade de Deus.'

5- 'O mais importante não é encontrar a pessoa certa, e sim ser a pessoa certa.'

6 - 'Moisés gastou:
40 anos pensando que era alguém;
40 anos aprendendo que não era ninguém;
e 40 anos descobrindo o que Deus pode fazer com um NINGUÉM.'

7 - 'A fé ri das impossibilidades. '

8 - 'Não confunda a vontade de DEUS, com a permissão de DEUS.

9 - 'Não diga a DEUS que você tem um grande problema. Mas diga ao problema que você tem um grande DEUS.'

Um Desafio Para Você:

Se você não sentir vergonha de fazê-lo, passe esse e-mail para frente...
Mas, somente se você realmente sentir que sim !

DECLARAÇÃO:

Sim, eu amo Deus!!!
Ele é a fonte de minha existência, é meu Salvador.
Ele me sustenta a cada dia.
Sem Ele eu não sou nada, mas com Ele eu posso todas as coisas através de Jesus Cristo, que me fortalece.
(Filipenses 4:13)

Arnaldo Jabour: "A bunda dura"

2009-04-16T07:05:00.001-03:00

Tenho horror a mulher perfeitinha.
Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário?
E, só pra piorar, tem a bunda dura?
Pois então, mulheres assim são um porre.
Pior: são brochantes.
Sou louco?
Então tá, mas posso provar a minha tese.
Quer ver?
a) Escova toda manhã:
A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit.
Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação... pra encaixar-se no padrão 'Alisabel', que é legal, porque todas as amigas têm o cabelo igual...
Burra.
b) Na moda:
Estilo pessoal pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês.
Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso?
JAMAIS!
O que indica uma coisa:
Ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando.
c) Sorriso incessante:
Ela mora na vila dos Smurfs?
Tá fazendo treinamento pra Hebe?
Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso.
Não gostou?
Problema seu.
Isso se chama autenticidade, meu caro.
Coisa que, pra perfeitinha, não existe.
Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa... Coitada.
d) Bunda dura:
As muito gostosas são muito chatas.
Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão.
Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você.
Cerveja? Esquece!
Legal mesmo é mulher de verdade !!!
E daí se ela tem celulite?
O senso de humor compensa.
Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira.
Pode até ser meio mal-educada às vezes, mas adora sexo.
Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema).
Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade.
E não se esqueça...
'Mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!!!'

Colabore com o seu biógrafo!

2009-04-12T12:35:00.000-03:00

NIZAN GUANAES

O texto que segue abaixo foi escrito para uma formatura por Nizan Guanaes, paraninfo de turma na Faap. Olhe só o que este publicitário escreveu. Deve ser por isso que é um dos melhores redatores do mundo e dono da Agência DM9 (aquela dos bichinhos da Parmalat).

'Dizem que conselho só se dá a quem pede. E, se vocês me convidaram para paraninfo, estou tentado a acreditar que tenho sua licença para dar alguns. Portanto, apesar da minha pouca autoridade para dar conselhos a quem quer que seja, aqui vão alguns, que julgo valiosos.

Não paute sua vida, nem sua carreira, pelo dinheiro. Ame seu ofício com todo o coração. Persiga fazer o melhor. Seja fascinado pelo realizar, que o dinheiro virá como conseqüência.

Quem pensa só em dinheiro não consegue sequer ser nem um grande bandido, nem um grande canalha. Napoleão não invadiu a Europa por dinheiro. Hitler não matou 6 milhões de judeus por dinheiro. Michelangelo não passou 16 anos pintando a Capela Sistina por dinheiro. E, geralmente, os que só pensam nele não o ganham. Porque são incapazes de sonhar. E tudo que fica pronto na vida foi construído antes, na alma.

A propósito disso, lembro-me de uma passagem extraordinária, que descreve o diálogo entre uma freira americana cuidando de leprosos no pacífico e um milionário texano. O milionário, vendo-a tratar daqueles leprosos, disse: 'Freira, eu não faria isso por dinheiro nenhum no mundo'. E ela responde: 'Eu também não, meu filho'.

Meu segundo conselho: Pense no seu País. Porque, principalmente hoje, pensar em todos é a melhor maneira de pensar em si. Afinal é difícil viver numa nação onde a maioria morre de fome e a minoria morre de medo. O caos político gera uma queda de padrão de vida generalizada. Os pobres vivem como bichos, e uma elite brega, sem cultura e sem refinamento, não chega a viver como homens. Roubam, mas vivem uma vida digna de Odorico Paraguassu.

Meu terceiro conselho vem diretamente da Bíblia: 'Seja quente ou seja frio, não seja morno que eu te vomito'. É exatamente isso que está escrito na carta de Laudicéia: seja quente ou seja frio, não seja morno que eu te vomito. É preferível o erro à omissão. O fracasso, ao tédio. O escândalo, ao vazio. Porque já vi grandes livros e filmes sobre a tristeza, a tragédia, o fracasso. Mas ninguém narra o ócio, a acomodação, o não fazer, o remanso. Colabore com seu biógrafo. Faça, erre, tente, falhe, lute.
Mas, por favor, não jogue fora, se acomodando, a extraordinária oportunidade de ter vivido. Tenha consciência de que cada homem foi feito para fazer história. Que todo homem é um milagre e traz em si uma revolução. Que é mais do que sexo ou dinheiro.

Você foi criado, para construir pirâmides e versos, descobrir continentes e mundos, e caminhar sempre, com um saco de interrogações na mão e uma caixa de possibilidades na outra.

Não use Rider, não dê férias a seus pés. Não se sente e passe a ser analista da vida alheia, espectador do mundo, comentarista do cotidiano, dessas pessoas que vivem a dizer: eu não disse!, eu sabia! Toda família tem um tio batalhador e bem de vida. E, durante o almoço de domingo, tem que agüentar aquele outro tio muito inteligente e fracassado contar tudo que ele faria, se fizesse alguma coisa. Chega dos poetas não publicados. Empresários de mesa de bar.

Pessoas que fazem coisas fantásticas toda sexta de noite, todo sábado e domingo, mas que na segunda não sabem concretizar o que falam. Porque não sabem ansiar, não sabem perder a pose, porque não sabem recomeçar. Porque não sabem trabalhar. Eu digo: trabalhem, trabalhem, trabalhem. De 8 às 12, de 12 as 8 e mais se for preciso.

Trabalho não mata. Ocupa o tempo. Evita o ócio, que é a morada do demônio, e constrói prodígios. O Brasil, este país de malandros e espertos, da vantagem em tudo, tem muito que aprender com aqueles trouxas dos japoneses. Porque aqueles trouxas japoneses que trabalham de sol a sol construíram, em menos de 50 anos, a 2ª maior megapotência do planeta.
Enquanto nós, os espertos, construímos uma das maiores impotências do trabalho. Trabalhe! Muitos de seus colegas dirão que você está perdendo sua vida, porque você vai trabalhar enquanto eles veraneiam. Porque você vai trabalhar, enquanto eles vão ao mesmo bar da semana anterior, conversar as mesmas conversas, mas o tempo, que é mesmo o senhor da razão, vai bendizer o fruto do seu esforço, e só o trabalho lhe leva a conhecer pessoas e mundos que os acomodados não conhecerão. E isso se chama sucesso.'

'TRABALHE EM ALGO QUE VOCÊ REALMENTE GOSTE, E VOCÊ NUNCA PRECISARÁ TRABALHAR NA VIDA'

Trabalho em equipe - muito bom

2009-04-12T12:12:00.000-03:00

O QUE SIGNIFICA TRABALHO EM EQUIPE?

(Eu me preocuparia com o rato)

Um rato, olhando pelo buraco na parede, vê o fazendeiro e sua esposa abrindo um pacote. Pensou logo no tipo de comida que poderia haver ali. Ao descobrir que era uma ratoeira ficou aterrorizado.

Correu ao curral da fazenda advertindo a todos:

- Há uma ratoeira na casa! Há uma ratoeira na casa!

A galinha disse:

- Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema para o senhor, mas não me prejudica em nada, não me incomoda.

O rato foi então até o porco e lhe disse:

- Sr. Porco, há uma ratoeira na casa, uma ratoeira...

O porco disse:

- Desculpe-me Sr. Rato, mas não há nada que eu possa fazer, a não ser rezar. Fique tranqüilo que o senhor será lembrado nas minhas preces.

O rato dirigiu-se então à vaca.

A vaca lhe disse:

- O que Sr. Rato? Uma ratoeira? Por acaso estou em perigo?

- Acho que não Sra. Vaca... respondeu o rato.

Então o rato voltou para seu canto, cabisbaixo e abatido, para encarar a ratoeira do fazendeiro sozinho.

Naquela noite ouviu-se um barulho, como o de uma ratoeira pegando sua vítima. A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia pego. No escuro, ela não viu que a ratoeira havia pego a cauda de uma cobra venenosa. E a cobra picou a mulher.

O fazendeiro a levou imediatamente ao hospital. Ela voltou com febre.

Para amenizar a sua febre, nada melhor que uma canja de galinha. O fazendeiro pegou seu cutelo e foi providenciar o ingrediente principal, a galinha.

Como a doença da mulher continuava, os parentes, amigos e vizinhos vieram visitá-la. Para alimentá-los, o fazendeiro matou o porco.

A mulher não melhorou e acabou morrendo.

Muita gente veio para o funeral e o fazendeiro teve que sacrificar a vaca para poder alimentar todo aquele povo.

MORAL DA HISTÓRIA:

Na próxima vez que você ouvir dizer que alguém está diante de um problema e acreditar que o problema não lhe diz respeito, lembre-se que quando existir uma ratoeira todos correm risco.

'Quando convivemos em equipe, o problema de um, é um problema de todos'.

NÃO TE M PREÇO... ÓTIMAS !!

2009-04-06T19:47:00.000-03:00

Remédio bommmmmm

2009-03-28T11:26:00.001-03:00

Uma mulher, do alto de seus bem conservados quarenta e tantos anos, foi um Dia ao seu ginecologista com uma reclamação:

Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o interesse por mim e não me procura mais.

O que eu faço?

- Está vendo este frasco?

- É um remédio experimental, muito mais concentrado que o Viagra, e que, por vir na forma líquida é mais prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa.

- Agora faça o seguinte: pingue apenas uma gota no jantar de seu marido, e você já verá resultados em breve.

- Mas é importante, apenas uma gota!!!

- Volte daqui a duas semanas para me informar OS resultados.

A mulher foi toda esperançosa para sua Casa, e naquela noite mesmo colocou uma gotinha no prato de seu marido.

Milagre!!

Aquela noite ele a procurou e fizeram amor como não faziam desde o começo do Casamento!!!

Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu experimentar duas gotinhas...

E foi recompensada com a melhor noite de sua vida toda!!!!

Na terceira noite, ainda de pernas bambas, virou o conteúdo todo do frasco na comida ...

Quinze dias depois, como não tinha ainda notícias de sua paciente, o médico resolveu ligar para sua casa.

Quem atendeu foi o filhinho dela de 4 aninhos:

- Bom dia garoto, sou o médico de sua mamãe, estou ligando para saber se tudo esta bem aí na sua Casa.

- A mamãe morreu com um sorriso estranho, minha irmã fugiu, a empregada está grávida, eu estou morando escondido no armário, e o Papai está lá no quintal gritando: 'Vem Totó, vem!'

Suzuki sabe tudo

2009-03-28T11:18:00.001-03:00

Primeiro dia de aulas numa escola secundária dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão. A aula começa e a professora:

- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse?: 'Dê-me a liberdade ou a morte' Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão e diz:

- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.

- Muito bem, Suzuki. E quem disse?: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'

Suzuki responde: - Abraham Lincoln em 1863 em Washington.

A professora olha os alunos e diz:

- Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana do que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:

- Vai tomar no cu, seu japonês de merda!

- Quem foi que disse isso? grita a professora.

Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:

- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.

A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:

-Acho que vou vomitar.

A professora grita:

- Quem foi?

E Suzuki:

- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.

Um dos alunos, puto com Suzuki, grita:

- Chupa o meu pau, pôrra!

E a professora irritada e já descontrolada diz:

- Acabou-se! Quem foi que disse isso?

E Suzuki, sem hesitações:

- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em 1997.

E outro aluno se levanta e grita:

-Suzuki é uma merda!

E Suzuki lhe responde:

- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:

- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!

E o Suzuki:

- Lula, para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, em Brasília.

E outro aluno, num sussurro que ecoou:

-Ihhh... agora fudeu tudo!

Suzuki:

- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.

O Diretor não se conteve e bradou:

- Vocês são todos uns idiotas, uns imbecis, um bando de babacas...

Suzuki de pronto:

- Renan Calheiros para o povo brasileiro após a sua absolvição na sessão secreta do dia 12 de setembro.

Diferentes maneiras de contar a mesma história!

2009-03-14T07:40:00.001-03:00

A História de Chapeuzinho Vermelho (na Imprensa)

*JORNAL NACIONAL*:

(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...'.

(Fátima Bernardes): '... Mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'.

*FANTÁSTICO*:

(Glória Maria): '... Que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'

*CIDADE ALERTA*(Datena):

'... Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades?! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.'

*REVISTA VEJA*:

'Lula sabia das intenções do lobo'.

*REVISTA CLÁUDIA*:

'Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho'.

*REVISTA NOVA*:

'Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama'.

*REVISTA MARIE-CLAIRE*:

'Na cama com o lobo e a vovó'.

*FOLHA DE S. PAULO*:

Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

*O ESTADO DE S. PAULO*:

'Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.'

*ZERO HORA*:

'Avó de Chapeuzinho nasceu no RS'.

*AQUI*:

'Sangue e tragédia na casa da vovó'.

*REVISTA CARAS *:

(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte, Na banheira de hidromassagem): Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa'.

*PLAYBOY*:

(Ensaio fotográfico no mês seguinte) : ' Veja o que só o lobo viu'.

*REVISTA ISTO É*:

'Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.'

*G MAGAZINE*:

(Ensaio fotográfico com lenhador): 'Lenhador mostra o machado'

Cordel A VÍTIMA É QUE FOI EXCOMUNGADA!!

2009-03-12T22:06:00.002-03:00

Nada como a antiga sabedoria do nosso cordel!!

Chega de "Crendices" e de "Donos da Verdade"!!

( Por Miguezim da Princesa * )

I
Peço à musa do improviso
Que me dê inspiração,
Ciência e sabedoria,
Inteligência e razão,
Peço que Deus que me proteja
Para falar de uma igreja
Que comete aberração.

II
Pelas fogueiras que arderam
No tempo da Inquisição,
Pelas mulheres queimadas
Sem apelo ou compaixão,
Pensava que o Vaticano
Tinha mudado de plano,
Abolido a excomunhão.

III
Mas o bispo Dom José,
Um homem conservador,
Tratou com impiedade
A vítima de um estuprador,
Massacrada e abusada,
Sofrida e violentada,
Sem futuro e sem amor.

IV
Depois que houve o estupro,
A menina engravidou.
Ela só tem nove anos,
A Justiça autorizou
Que a criança abortasse
Antes que a vida brotasse
Um fruto do desamor.

V
O aborto, já previsto
Na nossa legislação,
Teve o apoio declarado
Do ministro Temporão,
Que é médico bom e zeloso,
E mostrou ser corajoso
Ao enfrentar a questão.

VI
Além de excomungar
O ministro Temporão,
Dom José excomungou
Da menina, sem razão,
A mãe, a vó e a tia
E se brincar puniria
Até a quarta geração.

VII
É esquisito que a igreja,
Que tanto prega o perdão,
Resolva excomungar médicos
Que cumpriram sua missão
E num beco sem saída
Livraram uma pobre vida
Do fel da desilusão.

VIII
Mas o mundo está virado
E cheio de desatinos:
Missa virou presepada,
Tem dança até do pepino,
Padre que usa bermuda,
Deixando mulher buchuda
E bolindo com os meninos.

IX
Milhões morrendo de Aids:
É grande a devastação,
Mas a igreja acha bom
Furunfar sem proteção
E o padre prega na missa
Que camisinha na lingüiça
É uma coisa do Cão.

X
E esta quem me contou
Foi Lima do Camarão:
Dom José excomungou
A equipe de plantão,
A família da menina
E o ministro Temporão,
Mas para o estuprador,
Que por certo perdoou,
O arcebispo reservou
A vaga de sacristão.

(*) Poeta popular, Miguezim de Princesa,
é paraibano radicado em Brasília.

O poder de um telefonema

2009-02-04T20:31:00.000-03:00

O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer
para o jantar.

- Alô? - diz uma voizinha de criança.

- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?

- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico. Após alguns
segundos, o cara diz:

- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!

- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.

- Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas,
bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu
carro acabou de parar na frente de casa.

- Tá legal, papai.

Alguns minutos depois, volta a menina:

- Eu fiz o que você disse, papai.

- E o que aconteceu?

- Bem, a mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando,
tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta...

- Oh, meu Deus!!! E o tio Chico? -

- Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela
janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você
esvaziou piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça
no fundo dela, e agora está lá, morto também... Uma longa pausa e o cara
diz:

- Piscina??? Por acaso o telefone dai é 3555-0739???

- Não!

-Desculpe, foi engano!!!

Dar ou não dar na primeira vez

2009-01-24T13:37:00.000-03:00

Versão Feminina:

Você está lá...tranqüilinha no seu carro!
O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente.
Você olha no espelinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha. Sim. Ele é bonito e tem um baita carrão!
- "Deve ser impressão minha!" Pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu. Vc logo imagina: "Vê se um cara desses vai olhar para mim..."
O sinal abre e você anda uns 100 metros.
Do seu lado direito pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna. Do seu lado esquerdo pára o bonitão, vidradão em você. Discretamente você olha para as mãos dele no volante.... Não, amiga! Ele não usa aliança!!!
Os carros andam mais 50 metros e param de novo. Ele abaixa o vidro elétrico e diz:
- "Me dá o seu telefone?"
Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele. Mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.
Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:
- "Tá dominado! Tá tudo dominadooooo!!!!"
Na hora do almoço você corre pro Shopping e gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida! Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão! Ele te leva num restaurante francês para comer "Foie Gras", com direito a "Moet Chandon".
O champanhe está com uma promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.
- "Ah, Parrrriii!!!!!"
Ele paga a conta, vocês saem, ele coloca um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio. Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar!!!! Mesmo porque você não fez depilação e a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a "Monga, a mulher macaca". Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível. ...
Ele tenta avançar o sinal, você breca. Ele tenta de novo, você breca de novo. E assim caminha a humanidade... Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:
- "Amanhã te ligo!"
No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla. Dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e...Espera sentada pelo telefonema dele...que nunca vem. Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama... só ele que não chama... E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso. É amiga! Aquele cara gostosão, bem de vida... nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar...
Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam??????

Moral da história:
NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR MAIS,PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA!!!!

Versão Masculina:

Você vem dirigindo normalmente o seu carro e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo... Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda...

1º pensamento:
-"Que merda!!! Deve ser alguma vaca dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!!"
Olha para frente e qual não é sua surpresa....
Realmente era uma vaca e realmente ela estava retocando a maquiagem!... mas até que a vaquinha era bonitinha, comível...

2º pensamento:
- "É... ela é bonitinha e tudo mais... mas se eu bato com o meu carro naquela carroça..."

3º pensamento:
- "Vou cantar ela só de sacanagem! Vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!"

O sinal abre. Ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca...
Haja paciência...
Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.
Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante.
- "Ufa!!! Deu tempo...." Olha para ela e ela está olhando.
- "Vai ser a maior moleza" você pensa...
-"Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro..."
Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado.
Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:
- "Me dá o seu telefone?"
O trânsito começa a andar e ela tá gritando:
- "PERAÍ!!!" Enquanto procura alguma coisa... Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome e acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê...
Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.
Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:
- "Oi amor, como foi o seu dia?"
Você responde:
- "Oi amorzinho! Infelizmente meu dia não acabou. Só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né???"
Sua esposa:
- "Mas de novo??? Ah...não vai não!!!"
Você:
- "Desculpa, mas tenho que ir... Te amo... Tchau!!!"
Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:
- "Oi, lembra de mim? O cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?"
- "Claro!!!!" Ela responde...
Você marca de pegar ela em casa, desliga, e grita bem alto:
- "MAIS UMA!!!"
No horário combinado, você chega na casa dela. Ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99. Vcs se apresentam melhor, entram no carro e vão...
Você pensa:
- "Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher"
Vão a um restaurante Francês para comer "Fois Gras", com direito a "Moet Chandon". O champanhe com uma promoção e vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris.
Você pensa:
- "Se eu ganhar, quem eu levo???"
Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada. Pára na porta do prédio dela e pensa:
- "Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo.... Putz grila!!!!"
Ela chama:
- "Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?"
E você pensa:
- "BOOOOAAAA... Conversar porra nenhuma!!!!"
Vocês sobem e já no elevador você ataca! Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente....Entram no apartamento dela e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que... "PÁRA!!!" ela grita ...
Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial. Vai ficando quente de novo até que:
-"PÁRA!!!!" - grita ela novamente em tom meio histérico....
Você pensa:
- "Que saco..."
Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você! Chega até a surpreender, tal era a impolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer....
Até que:
- "PÁRA, PÁRA, PÁRA!!!"
- "Puta que pariu!!!!!!!" - Você pensa.
Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:
- "Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?"
- "Claro!!!!!" - responde ela completamente apaixonada.
Vocês se despedem e você diz:
- "Então amanhã te ligo".
Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem...), pensando:
- "Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher...que merda!"
Pega o carro e pára num posto de gasolina para abastecer. Vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.
Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu e...surpresaaa!!!!! Ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar.
Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história????
Ela te leva no carro dela para um motel. Vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem...
Qual não é a sua surpresa quando ela diz:
- "Essa eu faço questão de pagar!!!"
Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.
E a amizade Continua....

Moral da história:
ADVINHA QUEM VAI PARA PARIS????

Ser feliz ou ter razão?

2009-01-24T10:22:00.001-03:00

Oito da noite, numa avenida movimentada. O casal já está atrasado para jantar na casa de uns amigos. O endereço é novo, bem como o caminho que ela consultou no mapa antes de sair. Ele conduz o carro. Ela
orienta e pede para que vire, na próxima rua, à esquerda. Ele tem certeza de que é à direita. Discutem. Percebendo que além de atrasados, poderão ficar mal-humorados, ela deixa que ele decida. Ele vira à direita e percebe, então, que estava errado. Embora com dificuldade, admite que insistiu no caminho errado, enquanto faz o retorno. Ela sorri e diz que não há nenhum problema se chegarem alguns minutos atrasados.

Mas ele ainda quer saber:
- Se tinhas tanta certeza de que eu estava indo pelo caminho errado, devias ter insistido um pouco mais...

E ela diz:
- Entre ter razão e ser feliz, prefiro ser feliz. Estávamos à beira de uma discussão, se eu insistisse mais, teríamos estragado a noite!

MORAL DA HISTÓRIA:

Esta pequena história foi contada por uma empresária, durante uma palestra sobre simplicidade no mundo do trabalho.

Ela usou a cena para ilustrar quanta energia nós gastamos apenas para demonstrar que temos razão, independentemente, de tê-la ou não.

Desde que ouvi esta história, tenho me perguntado com mais freqüência:

'Quero ser feliz ou ter razão?'

Outro pensamento parecido, diz o seguinte:

'Nunca se justifique.

Os amigos não precisam e os inimigos não acreditam'.

Passe este e-mail aos seus amigos, para ver se o mundo melhora...

Eu já decidi... EU QUERO SER FELIZ e você?

UM HOMEM CHAMADO AMOR

2009-01-24T08:05:00.000-03:00

Bruno e Breno eram um casal gay apaixonadíssimo.

Eles se adoravam, tinham bons empregos, viviam juntos em um belo
apartamento... Enfim, eram muito felizes.

Certo dia, Breno estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi
trabalhar.

Breno, então, resolveu fazer uma linda surpresa para o seu amado.
Enquanto Bruno estava no trabalho, Breno foi a uma clínica de
tatuagens e mandou tatuar duas letras bês (B) enormes, uma em cada
nádega. No lado esquerdo, a letra inicial de Breno; no lado direito, a
letra inicial de Bruno. Breno achou que isso seria uma prova
inequívoca de seu amor por Bruno, pois as iniciais do casal ficariam
para sempre gravadas em sua bunda.

Feliz, com as duas letras "B" tatuadas na bunda, uma em cada lado,
Breno voltou pra casa no final da tarde, com a intenção de fazer a
surpresa para Bruno. Breno então foi para o quarto, tirou a roupa, e,
na hora em que ouviu o barulho de Bruno entrando em casa, ficou de
quatro em cima da cama, com a bunda tatuada voltada para a porta do
quarto, numa posição quase que ginecológica.

Bruno então entrou no quarto, viu aquela bunda tatuada virada pra ele
e parou, estupefato, mal acreditando no que via.

Breno, sorrindo, perguntou?

- E aí, amor, gostou?

E Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo seu rosto,
soluçando, limitou-se a perguntar:

- QUEM É B O B?

Família do Obama mudando para a Casa Branca

2009-01-24T07:52:00.000-03:00

É um momento histórico na vida dos “americanos”.

Olá, ainda usa este e-mail?

2009-01-21T22:23:00.000-03:00

Gente. Estou enviando este e-mail para testar quais e-mails dos meus contatos estão desativados.

Se recebeu este e-mail peço por gentileza que responda para que eu possa manter atualizado o meu catálogo de contatos atualizado.

Grato.

Qual é a sua escolaridade?

2009-01-03T16:41:00.003-03:00

Doutorado, mestrado, graduação, ensino médio...?

Cuidado para não estudarem demais, o nível da conversa sobe demasiadamente.

QUANDO SE TEM DOUTORADO:
O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum Linneu, 1758, isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente à provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo de alta viscosidade, produzido nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera, Linneu, 1758. No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.

QUANDO SE TEM MESTRADO:
A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.

QUANDO SE TEM GRADUAÇÃO:
O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.

QUANDO SE TEM ENSINO MÉDIO:
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.

QUANDO SE TEM ENSINO FUNDAMENTAL:
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.

QUANDO NÃO SE TEM ESTUDO:
>>> Rapadura é doce, mas não é mole, não! <<<

RELATO DE UMA PROFESSORA DE MATEMÁTICA - EVOLUÇÃO DO ENSINO

2009-01-03T16:34:00.000-03:00

Relato de uma Professora de Matemática:

Semana passada comprei um produto que custou R$ 1,58.
Dei à balconista R$ 2,00 e peguei na minha bolsa 0,08 centavos, para evitar receber ainda mais moedas.
A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer.
Tentei explicar que ela tinha que me dar 0,50 centavos de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la.
Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender.
Por que estou contando isso?
Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:

1. Ensino de matemática em 1950:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda .
Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00.
Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00.
Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00.
Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

5. Ensino de matemática em 2000:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00.
O lucro é de R$ 20,00.
Está certo?
( )SIM ( ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2007:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

U T I - rsrsrsrs

2008-12-22T21:22:00.001-03:00

Chega sempre uma fase da vida em que pensamos no que há pela frente...
Relato masculino...
(caso verídico )
Numa noite, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.
Estávamos falando da idéia de viver e morrer. Foi quando eu lhe disse:
- Nunca me deixe em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos para viver... Se me vir nesse estado, por favor desligue os artefatos que me mantêm vivo.
Ela se levantou, desligou a TV, me tirou a cerveja e foi dormir.
Que mulher filha da puta!

O MENOR CONTO DE FADAS DO MUNDO

2008-12-22T21:20:00.001-03:00

Era uma vez um rapaz que pediu uma linda garota em casamento:
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu:
- NÃO!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, comeu todas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.

A moça teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, se fudeu e ficou sozinha!

Final de semana de alguns maridos.

2008-12-22T21:17:00.001-03:00

Final de semana, como de hábito, levantou cedo, colocou os agasalhos, vestiu-se silenciosamente, tomou o seu café e até foi caminhar com o cachorro. Em seguida, foi até a garagem e engatou o barco de pesca no seu 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente. Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Ligou o rádio e ouviu que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia. Voltou imediatamente para casa, tirou silenciosamente a roupa, deslizou rapidamente para debaixo dos cobertores. Afagou as costas da mulher suavemente e sussurrou:

- O tempo lá fora está terrível.

Ela, ainda meio adormecida, respondeu:

- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?

LEI DE LAVOISIER

2008-11-08T15:26:00.001-03:00

“Na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se transforma. Cana dá álcool, álcool dá cana.”

O CURANDEIRO E O MINEIRINHO!!!

2008-11-08T14:54:00.001-03:00

O rebanho do caipira estava doente e ninguém conseguia curar.
Então ele ficou sabendo que tinha um curandeiro, que era a única
pessoa que poderia salvar seu rebanho e o chamou.
Chegando lá, o curandeiro disse que salvaria o gado do caipira, mas
teria que ficar trancado no quarto com a filha do caipira - uma morena
gatíssima para fazer o ritual. O caipira ficou meio desapontado mas
topou: afinal, era o único jeito de salvar seu rebanho.
O curandeiro foi para o quarto com a moça e começou:
- Passo o pinto no seus joeio pra curá os boi vermeio!
- Passo o pinto na suas coxa pra curá as vaca mocha!
- Passo o pinto na sua viria pra curá as nuvía!
A esta altura, o caipira, que estava ouvindo o ritual atrás da porta, gritou:
- As vaca preta e os boi zebu ... podexá morrê...!!!

Persistência

2008-11-08T14:48:00.001-03:00

Um homem investe tudo o que tem numa pequena oficina. Trabalha dia e noite, inclusive dormindo na própria oficina. Para poder continuar nos negócios, empenha as jóias da própria esposa.

Quando apresentou o resultado final de seu trabalho a uma grande empresa, dizem-lhe que seu produto não atende ao padrão de qualidade exigido.

O homem desiste? Não!
Volta a escola por mais dois anos, sendo vítima da maior gozação dos seus colegas e de alguns professores que o tachavam de 'visionário'.
O homem fica chateado? Não!
Após dois anos, a empresa que o recusou finalmente fecha contrato com ele.
Durante a guerra, sua fábrica é bombardeada duas vezes, sendo que grande parte dela é destruída.
O homem se desespera e desiste? Não!
Reconstrói sua fábrica, mas um terremoto novamente a arrasa.
Essa é a gota d'água e o homem desiste? Não!
Imediatamente após a guerra segue-se uma grande escassez de gasolina em todo o país e este homem não pode sair de automóvel nem para comprar comida para a família.
Ele entra em pânico e desiste? Não!
Criativo, ele adapta um pequeno motor a sua bicicleta e sai as ruas. Os vizinhos ficam maravilhados e todos querem também as chamadas 'bicicletas motorizadas'. A demanda por motores aumenta muito e logo ele fica sem mercadoria.
Decide então montar uma fábrica para essa novíssima invenção. Como não tem capital, resolve pedir ajuda para mais de quinze mil lojas espalhadas pelo país.
Como a idéia é boa, consegue apoio de mais ou menos cinco mil lojas, que lhe adiantam o capital necessário para a indústria.
Encurtando a história: hoje a Honda Corporation é um dos maiores impérios da indústria automobilística japonesa, conhecida e respeitada no mundo inteiro.
Tudo porque o Sr. Soichiro Honda, seu fundador, não se deixou abater pelos terríveis obstáculos que encontrou pela frente.
Portanto, se você adquiriu a mania de viver reclamando, pare com isso! O que sabemos é uma gota d'água. O que ignoramos é um oceano.
Lembre-se, nosso dia não se acaba ao anoitecer e sim começa sempre amanhã, não se desanime, vamos acordar todo dia como se tivéssemos descobrindo um mundo novo

O parto da prostituta

2008-11-01T10:18:00.001-03:00

O cara está preso na delegacia, todo arrebentado...

O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.

O cliente começa a explicar:

- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.

Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino.

Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.

Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:

- Pra onde vai isso?

E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu...

Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho.

Mulheres sob a óptica masculina

2008-10-25T09:03:00.001-03:00

'Declaração de gênero sob a óptica masculina'

- Não importa o quanto pesa. É fascinante tocar, abraçar e acariciar o corpo de uma mulher.
- Saber seu peso não nos proporciona nenhuma emoção. Não temos a menor idéia de qual seja seu manequim. Nossa avaliação é visual.
- Isso quer dizer, se tem forma de guitarra... Está bem. Não nos importa quanto medem em centímetros - é uma questão de proporções, não de medidas.
- As proporções ideais do corpo de uma mulher são: curvilíneas, cheinhas, femininas... Essa classe de corpo que, sem dúvida, se nota numa fração de segundo.
- As magrinhas que desfilam nas passarelas seguem a tendência desenhada por estilistas que, diga-se de passagem, são todos gays e odeiam as mulheres e com elas competem. Suas modas são retas e sem formas e agridem o corpo que eles odeiam porque não podem tê-los.
- Não há beleza mais irresistível na mulher do que a feminilidade e a doçura. Inventada para que as mulheres a usem. Usem! Para andar de cara lavada, basta a nossa. Os cabelos, quanto mais longos, melhor. Para andar com os cabelos curtos, bastam os nossos. As saias foram inventadas para mostrar suas magníficas pernas. Por que razão as cobrem com calças longas?
Para que as confundam conosco? Uma onda é uma onda, as cadeiras são cadeiras e pronto. Se a natureza lhes deu estas formas curvilíneas, foi por alguma razão e eu reitero: nós gostamos assim. Ocultar essas formas é como ter o melhor sofá embalado no sótão.*
- É essa a lei da natureza... Que todo aquele que se casa com uma modelo magra, anoréxica, bulímica e nervosa, logo procura uma amante cheinha, simpática, tranqüila e cheia de saúde. Entendam de uma vez!
- Trate de agradar a nós e não a vocês. Porque nunca terão uma referência objetiva do quanto são lindas, dita por uma mulher.
- Nenhuma mulher vai reconhecer jamais, diante de um homem, com sinceridade, que outra mulher é linda. As jovens são lindas... Mas as de 40 para cima são verdadeiros pratos fortes.
- Por tantas delas somos capazes de atravessar o Atlântico a nado. O corpo muda... Cresce. Não podem pensar, sem ficarem psicóticas, que podem entrar no mesmo vestido que usavam aos 18. Entretanto, uma mulher de 40, na qual entre na roupa que usou aos 18 anos, ou tem problemas de desenvolvimento ou está se autodestruindo.
- Nós gostamos das mulheres que sabem conduzir sua vida com equilíbrio e sabem controlar sua natural tendência a culpas. Ou seja, aquela que quando tem que comer, come com vontade (a dieta virá em setembro, não antes); quando tem que fazer dieta, faz dieta com vontade (não se saboreia e não sofre); quando tem que ter intimidade com o parceiro, tem com vontade; quando tem que comprar algo que goste, compra; quando tem que economizar, economiza.
- Algumas linhas no rosto, algumas cicatrizes no ventre, algumas marcas de estrias não lhes tira a beleza. São feridas de guerra, testemunhas de que fizeram algo em suas vidas, não tiveram anos 'em formol' nem em spa...
- Viveram! O corpo da mulher é a prova de que Deus existe. É o sagrado recinto da gestação de todos os homens, onde foram alimentados, ninados, e nós, sem querer, as enchemos de estrias, de cesáreas e demais coisas que tiveram que acontecer para estarmos vivos.

Cuidem-se!
Amem-se!

A beleza é tudo isto. Tudo junto!*

Não sou suicida!

2008-10-18T12:38:00.000-03:00

PERFIL DO ORKUT.

Quem sou eu:

Hoje nem eu mesmo sei dizer quem sou... Na verdade não me conheço perfeitamente, nunca me conheci, não tenho a menor intimidade com a minha pessoa. Quem sabe você não pode me ajudar? Uma vez vi minha imagem num espelho, solitária, e hoje não vejo mais. Vi uma figura triste, amargurada, sem o menor gosto pela vida e pelo reflexo que se deparava. Mesmo assim ainda consegui ouvir dizer que ama o mundo e acredita na alegria e bondade das pessoas. Pobre imagem, não sabe o mundo que vive, "selva de pedras" já diziam. Quisera Deus que nada sofra esta pobre alma que por muito já errara e por muito ainda errará. Pois se assim for permitido, acredito que possa me encontrar, unir-me, contudo, imagino que nunca terei o futuro perfeito.

Quero melhorar o texto pode ajudar?

Pessoas Inteligentes - Arnaldo Jabor

2008-10-17T06:41:00.001-03:00

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas. Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 REIS e outra menor, de 2.000 REIS.

Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos. Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.

'Eu sei' - respondeu o tolo assim: 'Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda.'

Pode-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.

A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.

A segunda: Quais eram os verdadeiros idiotas da história?

A terceira: Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.

Mas a conclusão mais interessante é:

A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.

Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.

'O maior prazer de uma pessoa inteligente é bancar o idiota, diante de um idiota que banca o inteligente'.

Porque as mulheres enlouquecem os homens!

2008-10-17T06:35:00.000-03:00

Mulher   - Onde você vai?
Homem   - Vou sair um pouco.
Mulher   - Vai de carro?
Homem   - Sim.
Mulher   - Tem gasolina?
Homem   - Sim.... coloquei.
Mulher   - Vai demorar?
Homem   - Não... coisa de uma hora.
Mulher   - Vai a algum lugar específico?
Homem   - Não... só rodar por aí.
Mulher   - Não prefere ir a pé?
Homem   - Não... vou de carro.
Mulher   - Traz um sorvete pra mim!
Homem   - Trago... que sabor?
Mulher   - Manga.
Homem   - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher   - Na volta?
Homem   - Sim... senão derrete.
Mulher   - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem   - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher   - Ahhhhh!
Homem   - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher   - Mas você não gosta de manga!
Homem   - Eu compro outro.. de outro sabor.
Mulher   - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
Homem   - Eu não gosto também.
Mulher   - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem   - Ok! Beijo... volto logo....
Mulher   - Ei!
Homem   - O que?
Mulher   - Chocolate não... Flocos...
Homem   - Não gosto de flocos!
Mulher   - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem   - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher   - Você está sendo irônico?
Homem   - Não tô não! Vou indo.
Mulher   - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem   - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher   - Depois não... quero agora!
Homem   - Tá bom! (Beijo.)
Mulher   - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem   - Com o meu.
Mulher   - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem   - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher   - Tá precisando?
Homem   - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher   - Demora não!
Homem   - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher   - Ei!
Homem   - Que foi agora?
Mulher   - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem   - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher   - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem   - O que quer dizer?
Mulher   - Nada... nada não!
Homem   - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher   - Não... claro que não... mas sabe como é?
Homem   - Como é o quê?
Mulher   - Homens!
Homem   - Generalizando ou falando de mim?
Mulher   - Generalizando.
Homem   - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
Mulher   - Tá bom... então vai.
Homem   - Vou.
Mulher   - Ei!
Homem   - Que foi, cacete?
Mulher   - Leva o celular, estúpido!
Homem   - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher   - Não. caso aconteça algo, estará com celular.
Homem   - Não... pode deixar...
Mulher   - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem   - Ok, meu amor. Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher   - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem   - Prá quê?
Mulher   - Sei lá! Joguinho!
Homem   - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher   - É.
Homem   - Tem certeza?
Mulher   - Sim.
Homem   - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
Mulher   - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem   - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher   - Tá..ok.. então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem   - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
Mulher   - É?
Homem   - É.
Mulher   - Então onde está?
Homem   - O quê?
Mulher   - O que deveria estar no celular mas não está...
Homem   - Como!?
Mulher   - Nada! Esquece!
Homem   - Tá nervosa?
Mulher   - Não... tô não...
Homem   - Então vou!
Mulher   - Ei!
Homem   - O que ééééééé, caralho?
Mulher   - Não quero mais sorvete não!
Homem   - Ah é?
Mulher   - É!
Homem   - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher   - Ah é?
Homem   - É.
Mulher   - Oba! Vai ficar comigo?
Homem   - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher   - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem   - Não... vou dormir, só isso!
Mulher   - Está nervoso?
Homem   - Claro, porra!!!
Mulher   - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem   - Ah, vai to*&%# %@# (*&...

UM PASTEL E UMA COCA

2008-10-17T06:32:00.001-03:00

O padre estava atendendo no confessionário, quando deu nele uma daquelas inadiáveis vontades de ir ao banheiro.
Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes.
Deixou com ela uma lista dos principais pecados e respectivas penitências.
A freira, muito solícita, concordou.
A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha
, que já foi logo confessando:
- Padre, eu pequei.
A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:
- Qual foi o seu pecado, filho?
A bichinha respondeu:
- Eu dei o cu, padre...
A freira procurou na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre dar o cu. Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre. No caminho, encontrou um coroinha e perguntou:
- O que o padre dá para quem dá o cu?
O coroinha respondeu:
- Pra mim ele dá um pastel e uma Coca

Carta do ex para a ex

2008-10-09T20:08:00.001-03:00

Querida
Escrevo para dizer que vou lhe deixar. Fui bom marido por 7 anos. As duas últimas semanas foram um inferno. Seu chefe me chamou para dizer que você pediu demissão e isto foi a última gota. Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol. Te levei na churrascaria que mais gosta. Não comeu nada... Nem agradeceu... Ao chegar em casa foi dormir logo depois da novela. Não diz mais que me ama, nunca mais fizemos sexo. Cheguei a conclusão... Você está me enganando ou não me ama mais.

PS. Se quiser me encontrar, desista. A Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!
Seu Ex-marido.

Resposta:

Querido ex-marido
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta. É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero. Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora, não valia a pena. Realmente reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi pq seu time estava perdendo e você estava de mau humor. A churrascaria deve ser a preferida da minha amiga Júlia, pois não como carne há dois anos. Fui dormir porque vi que sua cueca estava manchada de batom e rezei para que a empregada não visse.
Depois de tudo isto, eu ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas. Assim, quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido. Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada.
Portanto, se cuida!

PS. Não sei se lhe disse mas Julia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso personal. Espero que isto não seja um problema...
Ass: Milionária, Gostosona e Solteira.

Mammy Gaudéria - Fique sério se for capaz

2008-10-08T18:59:00.003-03:00

Um gaúcho brabo e muito macho do Piquete Fraternidade Gaúcha de Caxias do Sul, com o intestino preso há cinco dias, não agüentando mais as dores e a barrigona inchada, visitou o médico . . .
O doutor, um sujeito muito gozador, disse ao gaúcho que ele estava grávido, ao que foi duramente repreendido pelo herói dos pampas.
- Sou o maior macho que todas as estâncias já viram, tchê! - reclamou o paciente...
Mesmo assim, o doutor, para aliviar a 'gravidez', receitou-lhe oito comprimidos de Lactopurga, para serem ingeridos, um a um, com um copo de leite.
O gaúcho, muito macho, tomou todos os comprimidos de uma só vez, com dois litros de leite.
Montou no valioso Pingo e partiu para a estância.
Só que, no meio do caminho, os comprimidos fizeram efeito...
O gaúcho não teve dúvida: desceu rápido do cavalo, entrou num pasto e, atrás da moita, arriou a bombacha e, sem perceber, jogou o que tinha na barriga dentro de um buraco de tatu.
O tatu, ao receber aquela mistura, não teve dúvidas... saiu correndo por entre as pernas do gaudério.
O gaúcho, vendo aquela forma correndo, irreconhecível, toda barreada, abriu os braços e gritou, desesperado:
- Volta aqui, guri... mamãe te ama!!!

O Bêbado culto.... Riqueza semântica

2008-10-08T18:56:00.001-03:00

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
O candidato responde
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com u m nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu !

O AUTOR DESSA PIADA DEVERIA GANHAR UM PRÊMIO!!!

2008-10-08T18:51:00.001-03:00

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora. Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo.
Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é política.
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.

- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

Relacionamentos

2008-10-06T06:16:00.001-03:00

Sempre acho que namoro, casamento, romance tem começo, meio e fim. Como tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa:
- 'Ah, terminei o namoro... '
- 'Nossa, quanto tempo?'
- 'Cinco anos... Mas não deu certo... Acabou'
- É não deu...?
Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou.
E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.
Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.
Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro?
E não temos esta coisa completa.
Às vezes ele é fiel, mas não é bom de cama.
Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.
Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.
Às vezes ela é malhada, mas não é sensível.
Tudo nós não temos.
Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele.
Pele é um bicho traiçoeiro.
Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia.
E às vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona...
Acho que o beijo é importante... E se o beijo bate... Se joga... Se não bate... Mais um Martini, por favor... E vá dar uma volta.
Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra.
O outro tem o direito de não te querer.
Não lute, não ligue, não dê pití.
Se a pessoa ta com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não.
Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.
O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta.
Nada de drama.
Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, recessão de família?
O legal é alguém que está com você por você.
E vice versa.
Não fique com alguém por dó também.
Ou por medo da solidão.
Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado.
E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.
Tem gente que pula de um romance para o outro.
Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?
Gostar dói.
Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração.
Faz parte. Você namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo.
E nem sempre as coisas saem como você quer...
A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.
Se alguém vier com este papo, corra, afinal, você não é terapeuta.
Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.
Na vida e no amor, não temos garantias.
E nem todo sexo bom é para namorar.
Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar.
Nem todo beijo é para romancear.
Nem todo sexo bom é para descartar. Ou se apaixonar. Ou se culpar.
Enfim... Quem disse que ser adulto é fácil? (ou não né)

Arnaldo Jabor

Show da língua portuguesa!!!

2008-09-21T17:47:00.001-03:00

Um homem rico estava muito mal, agonizando.

Pediu papel e caneta.

Escreveu assim:

'Deixo meus bens a minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres'.

Morreu antes de fazer as pontuações.

A quem deixava a fortuna?

Eram quatro os concorrentes:

1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:

Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:

Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho.

Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele:

Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

4) Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação: Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.

Moral da história:

A vida pode ser interpretada e vivida de

diversas maneiras. Nós é que fazemos as suas pontuações ...

E isso é que faz toda a diferença ...

QUAL É O NOME DA FREIRA?

2008-09-15T22:52:00.001-03:00

Pense um pouco antes de ver a resposta.

Essa realmente é de lascar...

Uma freira estava cuidando de trigêmeos recém-nascidos e

tinha que colocar supositório em cada um.

Depois de colocar o primeiro supositório, o telefone tocou

e ela foi atender. Quando voltou, não se lembrava em qual

das crianças tinha posto o supositório.

QUAL É O NOME DA FREIRA???

Pense, não desista... Se não adivinhar, veja lá embaixo...

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Resposta:

MADRE TERESA DE QUAL CÚ TÁ

TRATO É TRATO !!!!

2008-09-15T22:50:00.001-03:00

Mais de meio século de harmonia total naquele casamento.

Daí ele morre e, não demora muito, ela também vai pro céu.

Lá encontra o marido e corre até ele:
- Queriiiidooooo! Que bom te reencontrar! Estava morrendo de saudades!
- Não vem não, assombração! O trato foi:

'ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE. AGORA VAZA' !

KIT FALTA DE VERGONHA

2008-08-21T19:35:00.001-03:00

Vai transar? O governo dá camisinha.
Já transou? O governo dá a pílula do dia seguinte.
Engravidou? O governo dá o aborto.
Teve filho? O governo dá o Bolsa Família.
Ta desempregado? O governo dá Bolsa Desemprego.
Vai prestar vestibular? O governo dá o Bolsa Cota.
Não tem terra? O governo dá a Bolsa Invasão e ainda te aposenta.
Agora.. experimenta estudar e andar na linha pra ver o que é que te acontece!
Você vai ganhar uma bolsa de impostos nunca vista em lugar algum do mundo!

Meus sentimentos...

Tem mais: Você sabia que todo presidiário com filhos tem uma bolsa para sustentar a família, pois o coitadinho não pode trabalhar para sustentar os filhos, pois está preso.

Pergunta: Por acaso os filhos do sujeito que foi morto pelo coitadinho que está preso recebe uma bolsa para seu sustento? Já viu algum defensor dos direitos humanos defendendo a causa de um destes?

Sorria este é o País maravilhoso que você vive

O ESTRAGO QUE O ÁLCOOL FAZ...olha a Lei seca

2008-08-01T06:34:00.001-03:00

Já pensou nisso?

APÓS 6 CERVEJAS:

APÓS 2 TAÇAS DE VINHO:

APÓS DUAS GARRAFAS DE VINHO...COMPARTILHADAS, CLARO!

APÓS ALGUNS WHISKIS:

UMA SESSÃO DE CAIPIRINHAS:

APÓS 7 CUBA LIBRES:

APÓS UMA CAIPIRNHA DE VODKA DUPLA:

APÓS UMA GARRAFA DE TEQUILA:

R$0,95 centavos...

2008-08-01T06:28:00.001-03:00

Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre.

Deu-lhe casa, carro e emprego para os familiares da esposa.

Todos ficaram felizes e muito bem de vida.
Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:
- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!!
O pai imediatamente indagou:

- Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito... Por que isto agora?
E a filha respondeu:
- É que não agüento mais!! Meu marido só quer fazer sexo anal. Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele, e créu. Quando me casei, minha 'rosquinha' parecia uma moeda de cinco centavos, agora parece uma moeda de um Real.
O pai concluiu:
- Ôôô, minha filha, pelo amor de DEUS!.. Vai arrumar encrenca por causa de noventa e cinco centavos?

QUAL É O MELHOR ESTADO BRASILEIRO?

2008-06-28T14:53:00.001-03:00

Cinco amigos: um carioca, um paulista, um mineiro, um capixaba e um pernambucano , estão tomando cerveja em um bar e inicia-se uma discussão interminável de qual seria o melhor estado do Brasil.
O Carioca logo saiu dizendo: - Não há dúvida, o Rio é o melhor: tem a cidade mais bela do mundo, o povo mais alegre, muito sol, futebol, carnaval e as mulheres mais quentes do Brasil, e tem o Minc.

O paulista, engasgado pela dianteira do carioca, disse: - Não tem a menor dúvida que é São Paulo, pois é a usina que movimenta o Brasil, tem a maior metrópole da América Latina,o povo mais trabalhador, mais rico, e tem o Serra.

Rapidinho, o mineiro disse: - Minas sô, não tem praia, mas tá perto, tem a melhor culinária, a melhor cachaça, e também tem Aécio Neves.

Depois o Capixaba: - O melhor é o Espírito Santo: tem praia, tem moqueca, tem o petróleo, tem Vitória, e tem a Rita Camata.

Como o Pernambucano não se manifestou, eles perguntaram:

- E aí, Pernambuco por que está tão quieto, qual é a tua opinião?

O Pernambucano finalmente respondeu:

- Pra mim é a Bahia, o melhor Estado.

- Ué, Pernambuco, não vai defender o teu Estado? Por quê Bahia?

- Porque é a Bahia que separa Pernambuco de toda essa MERDA aí de baixo!

RECEITA PARA UM CASAL NUNCA BRIGAR!

2008-06-28T14:49:00.000-03:00

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e
nunca tinham discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação
que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso
casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de
levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco,
mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa
olhou bem para a gatinha e disse:
'- Um.'
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
'- Dois.'
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu
uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- 'Sua ignorante desalmada, porque foi que fizeste uma coisa dessas, mulher?'
A minha esposa olhou para mim e disse:
'- Um.'
Depois disso, nunca mais discutimos.

LOIRA NA SESSÃO DE DESCARREGO DA IGREJA UNIVERSAL

2008-06-28T14:45:00.001-03:00

Uma loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja
Universal:
- Estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo.
Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro,
cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação.
Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...'

O religioso: - Calma ! Não é nada disso .. Você precisa de ajuda
espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma
Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318
pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar !'
Na quarta-feira, a loira vai.
No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor
a agarra e brada:

-Sai desse corpo, demônio! 'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em nome
de Jesus, te afasta desta alma boa!
E colocando a mão em sua testa, brada:

- Estou ordenando: Em nome de Jesus, 'Disaloja!' ... 'Disaloja!' ..
'DISALOOOOOJA!'

E a loira aflita grita:
- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! C&A !!! Marisa!!!
Fininvest!!! Ibis !!! Losango!!!...Casa&Vídeo!!!...

RE: Ser Pernambucano é...:

2008-06-27T10:16:00.001-03:00

O texto é bem legal, mas pode desconsiderar essa parte: 'Ter orgulho de dizer que o sonho de todo baiano é ser pernambucano...'
Segue em anexo só um dos diversos motivos para essa frase ser falsa.

Obs.: Abraço Daniel, essa eu não poderia deixar passar em branco, rs...

From: whelpsnoop@yahoo.com.br
To: whelpsnoop2.blog@blogger.com
CC: asbguerra@hotmail.com; mama_belis@yahoo.com.br; martabalduino@terra.com.br; vinnynunes@hotmail.com; srgfarias@ig.com.br; amsquita.cnrf@infraero.gov.br
Subject: Ser Pernambucano é...:
Date: Wed, 25 Jun 2008 20:28:21 -0300

Ser acusado justamente de que somos os mais megalomaníacos dos brasileiros e de estarmos no topo de um tal de IGPM (Índice Geral de Pouca Modéstia).
Ter a mania de dizer que tudo daqui é melhor! (e não é mermo???)
Dizer de boca cheia que o Shopping Center Recife é o maior da América Latina;
Falar também que o Chevrolet Hall é a maior casa de show da América Latina;
Ter a maior avenida em linha reta do mundo - a Caxangá, no Recife;
Ter a maior feira ao ar livre do mundo a Feira de Caruaru;
Ter também o maior teatro ao ar livre do mundo - Nova Jerusalém, no município de Fazenda Nova, onde é encenada na Semana Santa o espetáculo A Paixão de Cristo.
Ter a mais antiga sinagoga da América Latina - fica no Bairro do Recife, situado na ilha de Santo Antônio ( Sem falar que foram judeus recém-saídos do Recife que migraram para os Estados Unidos e ali fundaram Nova York).
Estar convencido de que é aqui em Recife que os rios Capibaribe e Beberibe se juntam e formam o Oceano Atlântico!!
Achar a Torre de Cristal do Brennand a obra de arte mais bonita do mundo;
Ter o maior paraíso do mundo e poder dizer com todas as letras: Fernando de Noronha é NOSSA!
Saber que Recife é um dos grandes pólos de informática e de medicina do Brasil;
Saber que O Galo da Madrugada é o maior bloco carnavalesco do mundo (conduz mais de 1,5 milhão de pessoas nas ruas do Recife), de acordo com o Livro dos Recordes;
Ter orgulho do nosso São João que é o maior e melhor do universo;
Ter O Diário de Pernambuco como o jornal mais antigo da América Latina;
Saber que a primeira emissora de rádio da América Latina é a Rádio Clube de Pernambuco, que tem como slogan 'Pernambuco falando para o mundo ';
Dizer que Olinda se transformou recentemente na Capital Cultural do Brasil;

Estudos da Fundação Getúlio Vargas, que aponta as características econômicas de cada região, mostra que somos mais eficientes no comércio (influência dos holandeses?);
Passar um tempo fora, chegar na capital e cantar: 'Voltei Recife, foi a saudade que me trouxe pelo braço, quero ver novamente Vassouras na rua passando, tomar umas e outras e cair no passo...' ;
Ah... Fazer a maior festa de forma bem calorosa, ao encontrar um conterrâneo em outro estado ou país;
Morar em outro estado ou país e não perder o sotaque pernambuquês;
É encher o peito pra cantar: '.. eu sou mameluco, sou de Casa Forte, sou de Pernambuco, eu sou o Leão do Norte...';
É ser original, alegre, receptivo e solidário. É você perguntar onde fica o local tal e ser bem orientado por qualquer pernambucano;
É valorizar a cultura popular, apreciar suas belas praias, é ser um cabra da peste!!!
É ser muito sortudo por nascer numa terra tão linda como essa.
E fazer qualquer coisa por um taquinho de rapadura e/ou queijo coalho quando reside fora de Pernambuco;
Se você reside fora do estado, é recomendar aos filhos que omitam o fato de serem Pernambucanos para não humilhar os colegas.
É se arrepiar com o nosso hino como se fosse o hino nacional, é usar nossa bandeira com todo orgulho, é saber a riqueza de nossa história...
Usar camiseta, boné, botton com a bandeira do estado (que aliás, é a mais linda do país);
Saber cantar o Hino de Pernambuco (Salve ó terra, de bravos coqueiros...!!!) em todos os ritmos: forró, frevo, maracatu. Enfim... é amar a nossa terra e defendê-la acima de qualquer coisa!
Poder dançar um frevo em Olinda e se orgulhar em dizer que é nosso;
Encher os olhos d'àgua com aquele sorriso no rosto e até se tremer de emoção só de falar do carnaval de Olinda...
Saber distinguir entre o Maracatu do Baque Solto do Maracatu do Baque Virado;
Poder ir ao Teatro de Amadores de Pernambuco, assistir Um Sábado em Trinta!
Ir ao Recife antigo e pode constatar todo aquele patrimônio arquitetônico;
Acreditar que Recife é mesmo a 'Veneza Brasileira';
Amar as pontes e Rio Capibaribe do Recife;
E as praias de Pernambuco? Boa Viagem, Piedade, Candeias, Gaibu, Paraíso, Calhetas, Carneiros, Porto de Galinhas... afe, é muita praia bunitinha!!!
Jantar olhando para a lua incrivelmente cheia e linda nos bares e restaurantes na beira do rio Capibaribe ou da praia de Boa Viagem;
Achar que Recife seria melhor se os holandeses tivessem permanecido e admirar Maurício de Nassau mesmo sabendo pouco sobre ele;
É sabermos da nossa importância na construção da história desse país, da nossa identidade cultural. Do nosso passado fundiário, dos nossos engenhos de açúcar ;
Dar mais importância ao Campeonato Pernambucano de Futebol do que qualquer Campeonato Nacional ou mundial, pois futebol se restringe a rivalidades entre Náutico, Sport e Santa Cruz; Se você não sabe, pernambucano só torce por time de Pernambuco;
Ir ao Alto da Sé em Olinda apenas para ver Recife ao longe e comer tapioca;
Ir prá Garanhuns, Triunfo, Gravatá... e se encher de casacos, luvas... independente do frio que esteja fazendo;
Ficar sempre dividido entre as belezas das Praias de Porto de Galinhas e de Calhetas;
Ouvir Alceu, Geraldinho Azevedo, Chico Science, Luiz Gonzaga, Lenine e outros tantos e poder dizer 'São meus conterrâneos' ;
Chamar Reginaldo Rossi de Rei Rossi (Roberto carlos??? Sei lá.. );
Achar que José Pimentel é a cara de Cristo;
Ir pra o teatro assistir 'Cinderela' com Jason Wallace e se identificar com o sotaque e as gírias usadas no espetáculo;
Freqüentar a praia de Boa Viagem em frente ao Acaiaca;
Tomar um banho no mar de Boa Viagem mesmo com placas de advertência de tubarão em todos os lugares;
E ir à Praia de Boa Viagem e tomar um 'Caldinho Ele e Ela' p/ curar ressaca, gripe e dor de corno;
Adorar bolo-de-rolo e suco de pitanga;
Saber a delícia que é um bolo de bacia com caldo de cana;
Correr no Parque da Jaqueira e depois se empanturrar de caldo de cana na saída;
Tomar um caldo de cana no centro da cidade
Tomar café da manhã (macaxeira com charque) no Mercado da Madalena depois da noitada ou o almoço em 'seu' Manoel Português;
Nunca usar artigo na frente de nome proprio: nada de A Maria, ou O Recife....
Saber o significado das palavras 'pirangueiro', 'pantim', 'mangar', 'oitão', 'atacar' (abotoar), 'lascou' 'pitoco'. . .
Chamar Painho e Mainha p/ visitar Voínho e Voínha;
Falar visse no final de cada frase;
Dizer: 'É rocha !' , 'É porque não dá mermo', 'Di cum força', 'digaí', 'ta ligado!?', 'oxente' 'e pronto...' entre outras...
Defender o frevo, mas não fazer um passo sequer (apenas 'dançar com os dedos');
Amar as pontes do Recife sem conhecer o nome de uma apenas;
Preferir botecos a fast-food;
Gostar de qualquer música que fale de sertão, mangue, etc.;
Gostar de comer carangueijo;

Conhecer a estória da Perna Cabeluda.

Ter orgulho de dizer que o sonho de todo cearense ou de todo baiano é ser pernambucano!!!

desconheço a autoria

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Ser Pernambucano é...:

2008-06-25T20:28:00.001-03:00

Conhecer a estória da Perna Cabeluda.

Ter orgulho de dizer que o sonho de todo cearense ou de todo baiano é ser pernambucano!!!

desconheço a autoria

FUTEBOL É COISA DE MACHO?

2008-05-22T21:35:00.000-03:00

Por que não pensamos nisso antes?

2008-05-22T21:32:00.000-03:00

O Menestrel ( Shakespeare)

2008-05-13T18:42:00.001-03:00

Depois de algum tempo você aprende a diferença, a sutil diferença entre dar a mão e acorrentar uma alma. E você aprende que amar não significa apoiar-se. E que companhia nem sempre significa segurança. Começa a aprender que beijos não são contratos e que presentes não são promessas.
Começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e olhos adiante, com a graça de um adulto e não com a tristeza de uma criança.
Aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão.
Depois de um tempo você aprende que o sol queima se ficar exposto por muito tempo.
E aprende que, não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam E aceita que não importa quão boa seja uma pessoa, ela vai feri-lo de vez em quando e você precisa perdoá-la por isso. Aprende que falar pode aliviar dores emocionais.
Descobre que se leva anos para construir confiança e apenas segundos para destruí-la
E que você pode fazer coisas em um instante das quais se arrependerá pelo resto da vida. Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias.
E o que importa não é o que você tem na vida, mas quem você tem na vida.
E que bons amigos são a família que nos permitiram escolher.
Aprende que não temos de mudar de amigos se compreendemos que os amigos mudam
Percebe que seu melhor amigo e você podem fazer qualquer coisa, ou nada, e terem bons momentos juntos. Descobre que as pessoas com quem você mais se importa na vida são tomadas de você muito depressa por isso sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas; pode ser a última vez que as vejamos. Aprende que as circunstâncias e os ambientes têm influência sobre nós, mas nós somos responsáveis por nós mesmos. Começa a aprender que não se deve comparar com os outros, mas com o melhor que pode ser.
Descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que quer ser, e que o tempo é curto.
Aprende que não importa onde já chegou, mas para onde está indo mas, se você não sabe para onde está indo, qualquer caminho serve.
Aprende que, ou você controla seus atos, ou eles o controlarão e que ser flexível não significa ser fraco, ou não ter personalidade, pois não importa quão delicada e frágil seja uma situação, sempre existem, pelo menos, dois lados. Aprende que heróis são pessoas que fizeram o que era necessário fazer, enfrentando as conseqüências. Aprende que paciência requer muita prática.
Descobre que algumas vezes a pessoa que você espera que o chute quando você cai é uma das poucas que o ajudam a levantar-se. Aprende que maturidade tem mais a ver com os tipos de experiência que se teve e o que você aprendeu com elas do que com quantos aniversários você celebrou. Aprende que há mais dos seus pais em você do que você supunha.
Aprende que nunca se deve dizer a uma criança que sonhos são bobagens
Poucas coisas são tão humilhantes e seria uma tragédia se ela acreditasse nisso.
Aprende que quando está com raiva tem o direito de estar com raiva, mas isso não te dá o direito de ser cruel. Descobre que só porque alguém não o ama do jeito que você quer que ame não significa que esse alguém não o ama com tudo o que pode, pois existem pessoas que nos amam, mas simplesmente não sabem como demonstrar ou viver isso.
Aprende que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém
Algumas vezes você tem de aprender a perdoar a si mesmo.
Aprende que com a mesma severidade com que julga, você será em algum momento condenado.
Aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, o mundo não pára para que você o conserte. Aprende que o tempo não é algo que possa voltar.
Portanto, plante seu jardim e decore sua alma, em vez de esperar que alguém lhe traga flores.
E você aprende que realmente pode suportar que realmente é forte, e que pode ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais. E que realmente a vida tem valor e que você tem valor diante da vida! Nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o bem que poderíamos conquistar se não fosse o medo de tentar.

MEU NOME É RODRIGÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO!

2008-04-17T23:15:00.001-03:00

Esta é a historia de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e seu lema era:

'MEU NOME É RODRIGÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO!'

E craaaauuuu na mulherada.

Já estava dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher.
Eis que, de repente, ele vê à sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona.

Ele pensa:
- Que Deus me perdoe!!!
Parou o caminhão e a freira subiu.
- Bom dia, meu filho! Você poderia me levar até a cidade mais próxima?
- Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema:
'MEU NOME É RODRIGÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO !'

- Calma, meu filho! Aqui na frente está reservado para Deus, porém, atrás está livre.
Não deu outra. Rodrigo mandou ver na freirinha. Dirigindo pela estrada, Rodrigo ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela diz:
- Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda.
Rodrigo respondeu:
-Dona freira, desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas a senhora sabe como é ficar solitário muito tempo.

Respondeu a freira:
- Não tem problema, Deus vai te perdoar, porque:
'MEU NOME É AMARAL, SOU DE NATAL, HOMOSSEXUAL E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL!!!!! '

Pobre , mas culto

2008-04-10T17:56:00.001-03:00

Calor demais, trânsito em São Paulo, tudo parado.
De um lado: uma Mercedes COM AR CONDICIONADO, uma madame e motorista;
Do outro: um fusquinha com um gordinho todo suado e a barba por fazer...

O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até que a madame baixa o vidro do Mercedes e diz:

- "A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes! Shakespeare, em "Macbeth".
O gordinho não deixa barato:

- "Vá tomar no cu!" Nelson Rodrigues, em A vida como ela é.

A mulher descobre tudo

2008-04-05T20:32:00.000-03:00

Os descobrimentos do homem e da mulher:

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,

A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,

A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS

A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,

A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,

A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO.

A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO.

A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí fud...tudo ......

CAMISOLA HISTÓRICA

2008-04-05T20:28:00.000-03:00

Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.

- Amo-or! - sussurrou ela, com voz 'lânguida' - (essa voz é interessante)

- Lembra dessa camisola?

O marido tirou o olho do jornal e disse:

- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?

- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?

- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse: 'Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero transar com você até te deixar ACABADA!!!'

- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?

O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:

- Missão cumprida !!!

hahahahaha, muito boa essa.

2008-03-17T21:30:00.000-03:00

Despertar!

Me levanto da cama, me olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito, acho um passaporte e descubro que sou argentino!
Não pode ser, meu Deus!!! Sento-me inconsolável em uma cadeira.
Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico...
- 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado.... Cacete!
Sou também viado!
- 'Foi você que pegou a minha seringa?' Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, veado, viciado e soropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e.nãooo!!!!!
Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
- 'Desde quando mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!'
Que merda, descubro que também sou desempregado!!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, veado, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque....
porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor...
Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, veado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado...
Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do Náutico... aí já é sacanagem... entro em surto pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, veado, viciado, soropositivo,careca, órfão, gago, maneta, cardíaco, sou também favelado... e Barbie!
Puta que pariu!!!!
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- 'Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados a convenção nacional do PMDB...'

- NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO!!!!!!!!!! NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!
NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!

FRASE DO ANO DE DR. DRÁUZIO VARELLA

2008-03-16T09:14:00.001-03:00

"No mundo atual está se investindo cinco vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pinto duro, mas eles não se lembrarão para que servem"

O Mineirinho

2008-03-09T17:57:00.002-03:00

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:

Pinga R$ 1,00

Cerveja R$ 2,50

Pão de queijo R$ 2,00

Sanduíche de galinha R$ 3,00

Acariciar órgão sexual R$ 5,00

Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:
- Ô moça, faiz favor...
- Sim? - responde ela com um sorriso lindo- Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma... - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo!

Galinha Revoltada

2008-03-09T15:54:00.001-03:00

Deus criou o mundo em 7 dias.

No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi a girafa:

-- Porra, Deus! Que sacanagem é esta?
Este meu pescoço enorme é ridículo!
-- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado.

Com esse pescoço comprido,além de a senhora poder comer as folhas mais tenras do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.

A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.

Logo depois entrou o elefante, injuriado:
-- Puta Merda, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara.Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
-- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.

O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:
-- Nem vem com explicações!
Ou aumenta o cu ou diminui o ovo!!!

Você sabe o que é ALFISINA?

2008-03-09T09:55:00.000-03:00

Quero Aprender Música.

2008-02-12T11:52:00.000-03:00

CUIDADO!

2008-02-12T11:45:00.000-03:00

Sensibilidade Masculina

2008-02-12T11:44:00.001-03:00

Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa...

Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa...
Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto...as escadas iluminadas, tudo lindo!

(Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes da gente chegar em casa).

A cama estava coberta com pétalas de flores.
Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto...

Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir na frente que eu já estava saindo do carro...
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido...
Fiquei só de lingerie e cinta-liga. Imagina a cena....
Quando maridão abriu a porta eu desci do carro.
Semi-nua, claro!

Quando olho a cara do marido percebo que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber "meu modelito" e gritou:

- A casa tá pegando fogo !!!

Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
Fiz até uma cara "sexy" para dizer isso....

Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda;

- Não é incêndio !!! É MACUMBA !!!

Loira socióloga.

2008-02-12T11:18:00.000-03:00

Durante uma apresentação teatral, um ventríloquo, com seu boneco Zequinha, estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras. De repente, uma loiraça se levantou e começou a discursar:

- Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as loiras desse jeito? O que têm a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São pessoas como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia, perpetua-se a discriminação, não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral... Tudo em nome desse pseudo-humor!

Perplexo e envergonhado, o ventríloquo começou a se desculpar:
- Minha senhora, não foi essa a minha intenção...

E a loira, em tom raivoso, interrompe:
- Fique fora disso, meu senhor! Eu estou falando com esse rapazinho desprezível que está sentado no seu colo!

Fw: Um Bom Conselho

2008-01-31T18:42:00.000-03:00

ÀS MULHERES, PARA QUE APRENDAM E UTILIZEM

AOS HOMENS, PARA QUE, DE ALGUMA FORMA, MOSTREM PARA SUAS ESPOSAS/NOIVAS/NAMORADAS (E SE PREPAREM PARA CORRER DEPOIS, rsrsrs)

NUNCA ISTO FOI DITO COM TANTA HONESTIDADE

Foi lendo um monte de besteiras que as mulheres escrevem em livros sobre o 'universo masculino', que resolvi escrever esse e-mail.

Não tenho objetivo de 'revelar' os segredos dos homens, mas amigos, me desculpem.

Não se trata de quebrar nosso código de ética. Isso vai ajudar as mulheres a entenderem os homens e, enfim, pararem de tentar nos mudar com métodos ineficazes.

Vou começar de sola: Se não estiver preparada nem continue a ler!

E digo com segurança: o que escrevo aqui se aplica a 99,9% dos homens brasileiros em geral (sem medo de errar).

1º Não existe homem fiel.

Voce já pode ter ouvido isso algumas vezes, mas afirmo com propriedade. Não é desabafo. É palavra de homem que conhece muitos homens e que conhecem, por sua vez, muitos homens. Nenhum homem é fiel, mas pode estar fiel ou porque está apaixonado (algo que não dura muito tempo - no máximo alguns meses - nem se iluda), ou porque está cercado por todos os lados (veremos adiante que não adianta cercá-lo. (Isso vai se voltar contra vc). A única exceção é o crente extremamente convicto. Se vc quer um homem que seja fiel, procure um crente daqueles bitolados, mas agüente as outras conseqüências.

2º Não desanime.

O homem é capaz de te trair e de te amar ao mesmo tempo. A traição do homem é hormonal, efêmera, para satisfazer a lascívia. Não é como a da mulher. Mulher tem que admirar para trair; ter algum envolvimento. O homem só precisa de uma bunda. A mulher precisa de um motivo para trair, o homem precisa de uma mulher.

3º Não fique desencantada com a vida por isso.

A traição tem seu lado positivo. Até digo, é um mal necessário. O cara que fica cercado, sem trair é infeliz no casamento, seu desempenho sexual diminui (isso mesmo, o desempenho com a esposa diminui), ele fica mal da cabeça. Entenda de uma vez por todas: homens e mulheres são diferentes. Se quiser alguém que pense como vc, vire lésbica (várias já fizeram isso e deu certo), ou case com um viado enrustido que precisa de uma mulher para se enquadrar no modelo social. Todo ser humano busca a felicidade, a realização. E a realização nada mais é do que a sensação de prazer (isso é química, tá tudo no cérebro). A mulher se realiza satisfazendo o desejo maternal, com a segurança de ter uma família estruturada e saudável, com um bom homem ao lado que a proteja e lhe dê carinho. O homem é mais voltado para a profissão e para a realização pessoal e a realização pessoal dele vêm de diversas formas: pode vir com o sentimento de paternidade, com uma família estruturada, etc., mas nunca virá se não puder ter acesso a outras fêmeas e se não puder ter relativo sucesso na profissão. Se vc cercar seu homem (tipo, mulher que é sócia do marido na empresa), o cara não dá um passo no dia-a-dia (sem ela) vc vai sufocá-lo de tal forma que ele pode até não ter espaço para lhe trair, mas ou seu casamento vai durar pouco, ele vai ser gordo (vai buscar a fuga na comida) e vai ser pobre (por que não vai ter a cabeça tranqüila para se desenvolver profissionalmente. Vai ser um cara sem ambição e sem futuro.

4º Não tente mudar para seu homem ser fiel.

Não adianta. Silicone, curso de dança sensual, se vestir de enfermeira, etc... nada disso vai adiantar. É lógico que quanto mais largada vc for, menor a vontade do homem de ficar com vc e maior as chances do divórcio. Se ser perfeita adiantasse Julia Roberts não tinha casado três vezes. Até Gisele Bunchen foi largada por Di Caprio, não é vc que vai ser diferente (mas é bom não desanimar e sempre dar aquela malhadinha). O segredo é dar espaço para o homem viajar nos seus desejos (na maioria das vezes, quando ele não está sufocado pela mulher ele nem chega a trair, fica só nas paqueras, troca de olhares). Finja que não sabe que ele dá umas pegadas por fora. Isso é o segredo para um bom casamento. Deixe ele se distrair, todos precisam de lazer.

5º Se vc busca o homem perfeito, pode continuar vendo novela das seis.

Eles não existem nesse conceito que vc imagina. Os homens perfeitos de hoje são aqueles bem desenvolvidos profissionalmente, que traem esporadicamente (uma vez a cada dois meses, por exemplo), mas que respeitam a mulher, ou seja, não gastam o dinheiro da família com amantes, não constituem outra família, não traem muitas vezes, não mantêm relações várias vezes com a mesma mulher (para não criar vínculos) e, sobretudo, são muito discretos: não deixam a esposa (e nem ninguém da sua relação, como amigas, familiares, etc saberem). Só, e somente só, um amigo ou outro DELE deve saber, faz parte do prazer do homem contar vantagem sexual. Pegar e não falar para os amigos é pior do que não pegar. As traições do homem perfeito geralmente são numa escapolida numa boite, ou com uma garota de programa (usando camisinha e sem fazer sexo oral nela), ou mesmo com uma mulher casada de passagem por sua cidade. O homem perfeito nunca trai com mulheres solteiras. Elas são causadoras de problemas e isso remete ao próximo tópico.

6º ESSE TÓPICO NÃO É PARA AS ESPOSAS - É PARA AS SOLTEIRAS OU AMANTES:

Esqueçam de uma vez por todas esse negócio que homem não gosta de mulher fácil. Homem adora mulher fácil. Se 'der' de prima então, é o máximo. Todo homem sabe que não existe mulher santa. Se ela está se fazendo de difícil ele parte para outra. A demanda é muito maior do que a procura. O mercado ta cheio de mulher gostosa. O que homem não gosta é de mulher que liga no dia seguinte. Isso não é ser fácil, é ser problemática (mulher problema), como se diz na gíria, é pepino puro. O fato de vc não ligar para o homem e ele gostar de vc não quer dizer que foi por vc se fazer de difícil, mas sim por vc não representar ameaça para ele. Ele vai ficar com tanta simpatia por vc que vc pode até conseguir fisgá-lo e roubá-lo da mulher. Daí ele vai começar a se envolver sem perceber e tambem começar a te procurar. Se ele não te procurar era porque ele só queria aquilo mesmo. Parta para outro e deixe esse de stand by, mas não vá se vingar, pois vc só piora a situação e não lucra nada com isso. Não se sinta usada, vc também fez uso do corpo dele - faz parte do jogo; guarde como um momento bom de sua vida.

7º Aproximadamente 90% dos homens não querem nada sério.

Os 10% restantes estão momentaneamente cansados da vida de balada ou estão ficando com má fama por não estarem casados ou enamorados; por isso procuram casamento. Portanto, são máximas as chances do homem mentir em quase tudo que te fala no primeiro encontro (ele só quer te comer, sempre). Não seja idiota, aproveite o momento, finja que acredita que ele está apaixonado e dê logo para ele (e corra o risco de fisgá-lo) ou então nem saia com ele. Fazer cú doce só agrava a situação, estamos em 2008 e não em 1958. Esqueça os conselhos da sua avó, os tempos são outros.

8º Para ser uma boa esposa e para ter um casamento pelo resto da vida faça o seguinte:

Tente achar o homem perfeito do 5º item, dê espaço para ele. Não o sufoque. Ele precisa de um tempo para sua satisfação. Seja uma boa esposa, mantenha-se bonita, malhe, tenha uma profissão (não seja dona de casa), seja independente e mantenha o clima legal em casa. Nada de sufoco, de 'conversar sobre a relação', de ficar mexendo no celular dele, de ficar apertando o cerco, etc. Vc pode até criar 'muros' para ele, mas crie muros invisíveis e não muito altos. Se ele perceber ou ficar sem saída, vai se sentir ameaçado e o casamento vai começar a ruir.

9º Última dica

Se vc está revoltada por este e-mail, aqui vai um conselho: Vá tomar uma água e volte para ler com o espírito desarmado. Se revoltar quanto ao que está escrito não vai resolver nada em sua vida. Acreditar que o que está aqui é mentira ou exagero pode ser uma boa técnica (iludir-se faz parte da vida, se vc é dessas, boa sorte!). Mas tudo é a pura verdade. Seu marido/noivo/ namorado te ama, tenha certeza, senão não estaria com vc, mas trair é como um remédio; um lubrificante para o motor do carro. Isso é científico. O homem que vc deve buscar para ser feliz é o homem perfeito do item 5º. Diferente disso ou é crente, ou viado ou tem algum trauma (e na maioria dos casos vão ser pobres). O que vc procura pode ser impossível de achar, então, procure algo que vc pode achar e seja feliz ao invés de passar a vida inteira procurando algo indefectível que vc nunca vai encontrar. Lembre-se sempre, você é a única fêmea do reino animal que concebe um macho sem estar no período fértil. O macho, pela sua característica, está sempre no período fértil, sempre pronto pra procriar. O homem trair é coisa natural e a natureza não muda!

Espero ter ajudado em alguma coisa.

Agora, depois de tudo isso dito, cadê a coragem de mandar este e-mail para minha mulher???

Eis o fim do namoro.

2007-12-20T13:41:00.000-03:00

Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza,

Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de V Sa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:

A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:

1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;

1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar.

1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.

B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:

2. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem paguei-as entradas, sem se falar no jantar após o filme.

2. 2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.

2. 3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito.

C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:

3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.

3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixe encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.

DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:

4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é seu progenitor, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim, um lazer, mas sim uma necessidade premente.

4.2. Não me venha com "colóquios flácidos para acalentar bovino" de que pensava que eu era diferente.

4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente. Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial "vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região Infero-lombar de sua anatomia" que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal! Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.

Utilidade Pública

2007-12-20T13:34:00.000-03:00

Uma revista feminina realizou recentemente em Angra do Reis (RJ), um seminário destinado às mulheres de todas as idades, faixas etárias. Com duração de 3 dias, o encontro resultou nas seguintes conclusões abaixo:

1- Cheiro bom de homem é ... de homem!    Um perfume cítrico e aquele cheiro de banho tomado também são ótimos. Mas evite extravagâncias.

2- Hálito de bebidas alcoólicas pode excitar (de "pouco" uísque, vodka, vinho e champagne). De cerveja e pinga, não.

3- Você pode ter o cabelo como quiser,  desde que não seja tigela; Nem PINTADO. Você pode manter o cabelo limpo, mas nunca secá-lo com "escova". Você pode ser careca, as mulheres não ligam. Se você tem uma peruca, use-a no Natal, no presépio, como manjedoura do Menino  Jesus! Implantes de cabelo, jamais! Eles dispersam a atenção de uma mulher: ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa!

4- Não se atreva a esmaltar suas unhas ou tirar as cutículas. Corte-as, e lixe-as apenas. Em ocasiões especiais, crave-as em nossas bundas!

5- Se você tem calos na palma da mão , cultive-os (temos sugestões edificantes a respeito!). São úteis para que gritemos na sua cara :"Vem, meu estivador, mostra quem manda  aqui! "

6- Admitimos que você tenha barriga, mas não que seja uma enorme barriga.

7- Pêlos no peito, gostamos. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem  ponta!

8- Banho antes, sim. Logo depois, nunca! Algum tempo depois, hummmm...Pode  ser !

9- Escovar os dentes é obrigação.

10- Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo.

11- Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem indefinidos.

12- Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam cavanhaque, que usam camiseta regata, que usam shortinho bem curto e os que têm todos os discos dos grupos Abba ou Barbara Streisand.

13- Não se depile, a menos que: a sua mulher peça; você seja nadador; você seja masoquista.

14-Os homens bem arrumados e elegantes são os melhores de cama, comprovadamente. O resto só serve prá manutenção!

15- Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa: não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor de gelo  nem meias brancas!

16- Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você mastigar de boca aberta  ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto.

17- Se você for meio esculhambado, usar meia amarela, cueca furada, botina velha e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível: saiba poemas de cor ou faça o tipo "cineasta atormentado" .

18- Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais.

19- Nas roupas,   prefira sempre o básico elegante, mas tenha no armário um uniforme de bombeiro ou pelo menos um quepe de policia rodoviária. Se a roupa não der ibope, o uniforme nós garantimos.

20- Não beba álcool demais, nem de menos. Abstêmios, hare krishnas, mórmons e adeptos do Pró-vida são tão assustadores quanto serial killers.

21- Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca também.

23- Não tenha chulé. Se vira!

24- Atenção nas Unhas dos Pés! imagine vc no clima, na hora de tirar as meias aquela unha imensa e suja nos cantos????

25- E lembre-se: se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém à sua imagem e semelhança, não uma mulher.

Observações:
Mulheres : mandem para seus amigos homens...
Homens : tentem aprender. Pode funcionar! Certamente, funcionará com quem compense qualquer relação.

DEFICIÊNCIAS - Mario Quintana (escritor gaúcho 30/07/1906-05/05/1994).

2007-11-17T17:46:00.000-03:00

Oriundo da super janice

"Deficiente" é aquele que não consegue modificar sua vida, aceitando as imposições de outras pessoas ou da sociedade em que vive, sem ter consciência de que é dono do seu destino.
"Louco" é quem não procura ser feliz com o que possui.
"Cego" é aquele que não vê seu próximo morrer de frio, de fome, de miséria, e só tem olhos para seus míseros problemas e pequenas dores.
"Surdo" é aquele que não tem tempo de ouvir um desabafo de um amigo, ou o apelo de um irmão. Pois está sempre apressado para o trabalho e quer garantir seus tostões no fim do mês.
"Mudo" é aquele que não consegue falar o que sente e se esconde por trás da máscara da hipocrisia.
"Paralítico" é quem não consegue andar na direção daqueles que precisam de sua ajuda.
"Diabético" é quem não consegue ser doce.
"Anão" é quem não sabe deixar o amor crescer. E, finalmente, a pior das deficiências é ser miserável, pois:
"Miseráveis" são todos que não conseguem falar com Deus.

"A amizade é um amor que nunca morre."

Novos Tempos... (by Super)

2007-10-24T08:22:00.001-03:00

Chapeuzinho ia para a casa da sua vovozinha quando viu uma movimentação num arbusto e foi ver o que era. E lá estava ele, o Lobo. Então perguntou:

- Seu Lobo, o senhor por aqui?

- Sim, Chapeuzinho...

- Mas Seu Lobo, pra que esses olhos tão grandes?

- É para te ver melhor!

E o Lobo correu sumindo pela mata. Mais adiante, Chapeuzinho percebe outra movimentação em uma outra moita e vai verificar. Lá estava novamente o Lobo.

- Seu Lobo! O senhor por aqui novamente?

- Pois é, né, Chapeuzinho...

- Mas Seu Lobo, pra que essas orelhas tão grandes??

- É para te ouvir melhor!

E o Lobo correu sumindo mata adentro. Mais adiante, novamente uma movimentação em uma moita. Chapeuzinho vai verificar e encontra novamente o Lobo Mau.

- Seu Lobo, outra vez o senhor por aqui?

- É, né, Chapeuzinho...

- Mas me diga: para que essa boca tão grande?

- É para te mandar tomar no cú, porque eu tô querendo cagar faz um tempão e você não deixa...

Liderança!!

2007-09-30T10:43:00.000-03:00

O chefe de um departamento, sentindo que seus subordinados não respeitavam sua liderança, resolveu colocar uma placa na porta de seu escritório onde se lia:
'Aqui quem manda sou eu'.
Após ter voltado de uma reunião, viu o seguinte bilhete pregado junto à placa:
'Sua esposa ligou e pede para que devolva a placa'.

Só maldade...

2007-09-25T20:19:00.000-03:00

Quer espaguete????

2007-09-24T22:27:00.001-03:00

O médico estava tendo um caso com a enfermeira. Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida. Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? - ela perguntou.
- Apenas mande um postal e escreva ''espaguete''. Cuidarei de todas as despesas da criança.
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália. Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse :
- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem.
O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à emergência do hospital. O chefe do plantão perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:
'Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete. Três com lingüiça, e dois sem.'

Acho que alguém quer me matar...

2007-09-19T19:44:00.000-03:00

Este o jogo da música.

2007-09-15T14:42:00.001-03:00

Lembraça de música do tempo de guri. (BLACK SABBATH)

2007-09-15T14:40:00.000-03:00