Humilhar com classe.....

PRESTEM ATENÇÃO NA HORA DE HUMILHAR ALGUÉM ...
 
CARTA À NAMORADA

   Querida Maria,

Não podemos continuar com esta relação.
A distância que nos separa é demasiado longa.
Tenho que admitir que  tenho sido infiel já por duas vezes desde que te foste embora e acredito que nem tu, nem eu, merecemos isto!
Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo!
Por favor, manda-me de volta a foto minha que te enviei.

     Com Amor, 

           João.

 

 

Maria recebeu a carta e, muito magoada, pediu a todas os suas colegas que lhe emprestassem fotos dos seus namorados, irmão, amigos, tios, primos, etc...
Juntamente com a foto de João, colocou todas as outras fotos que conseguiu recolher com suas colegas, em um envelope.
No envelope que enviou a João estavam 57 fotos juntamente com uma nota que dizia:
'Querido João,
Peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem tu és!
Por favor, procura a tua foto no envelope e me envia de volta as restantes!
Com Carinho, com muito, muito amor...

               Maria'

 

 MORAL DA HISTÓRIA:
Mesmo derrotado... É preciso SABER arrasar O INIMIGO.

Mulher é o BICHO!

As Mulheres

Segundo Arnaldo Jabor

O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra quê?
O sujeito quer ficar famoso pra quê?
O indivíduo malha, faz exercícios pra quê?
A verdade é que é a mulher o objetivo do homem.
Tudo o que eu quis dizer é que o homem vive em função de você.
Vive e pensa em você o dia inteiro, a vida inteira. Se você,mulher,
não existisse, o mundo não teria ido pra frente.
Homem algum iria fazer coisa alguma na vida para impressionar a um
outro homem, para conquistar um sujeito igual a ele, de bigode e tudo.
Um mundo só de homens seria o grande erro da criação. Já dizia a
velha frase que 'atrás de todo homem bem-sucedido existe uma grande
mulher'. O dito está envelhecido. Hoje eu diria que 'na frente de todo
homem bem-sucedido existe uma grande mulher'.
É você, mulher, quem impulsiona o mundo.
É você quem tem o poder, e não o homem. É você quem decide
a compra do apartamento, a cor do carro, o filme a ser visto,
o local das férias. Bendita a hora em que você saiu da cozinha e,
bem-sucedida, ficou na frente de todos os homens.
E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginar
a sua vida sem nenhuma mulher. Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua.
Só homens.
Já pensou?
Um casamento sem noiva? Um mundo sem sogras?
Enfim, um mundo sem metas.
 
ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS
GOSTAM TANTO DE MULHERES:

1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.
2- O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro.
3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços.
4- O jeito que têm de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.
5- Como são encantadoras quando comem.
6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.
7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus abaixo de zero lá fora.
8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e rabo-de-cavalo.
9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.
10- Como ficam lindas quando discutem.
11- O modo que têm de sempre encontrar a nossa mão.
12- O brilho nos olhos quando sorriem.
13- Ouvir a mensagem delas na secretária eletrônica logo depois de uma briga horrível.
14- O jeito que têm de dizer 'Não vamos brigar mais, não..'
15- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.
16- O modo de nos beijarem quando dizemos 'eu te amo'.
17- Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.
18- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.
19- O jeito de pedir desculpas por terem chorado por alguma bobagem.
20- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.
21- O modo com que pedem perdão quando o tapa dói mesmo (embora jamais admitamos que doeu).
22- O jeitinho de dizerem 'estou com saudades'.
23- As saudades que sentimos delas.
24- A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.
 
Isso não é uma corrente, apenas mande para todas as mulheres de sua lista para elas perceberem o quanto são importantes, e para os homens, para que eles lembrem o quanto vocês são essenciais!!!
 

Tipos de bundas

Quem inventou isso realmente não tinha o que fazer. Mas foi genial!

 

(__|__) bunda perfeita. |__|__| desbundada. (::|::) bunda com celulite (__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual. (__$__) bunda de prostituta de luxo. (__*__) bunda de quem tá com frio. (__.__) bunda de quem tá com muito medo. (__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou melhor, por trás. (__o__) bunda pouco usada. (__O__) bunda bastante usada. (__+__) bunda de crente. (___________0____________) bunda da Carla Perez. (__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente. (__|.|__) bunda com nádegas afastadas para exame da próstata. (__|o|__) bunda com nádegas afastadas após exame da próstata. (__;__) bunda com limpeza falha após uso. (__-__) bunda de japonesa. (__V__) bunda comportada de biquini. (__Y__) bunda assanhada de fio dental. (((__)(__))) bunda mole. (__x__) bunda de esposa (para o marido): "De jeito nenhum!!!".

Os veinhos... hehehe

Dois coroas, depois de encherem a cara, decidem ir a uma casa de baixo meretrício.

A cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama.
Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença. 
Não vou gastar minhas meninas com esses dois.
 
A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e 'fazem os seus deveres de casa'.
 
Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:

- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!

- Morta? Diz o outro. - Porque você acha isso?

- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.

- Podia ter sido pior, diz o outro. Eu acho que a minha era uma bruxa!

- Uma bruxa!?! Por que cargas d'água você acha isso?

- Bem, quando eu estava nas preliminares dei uma mordida na bunda dela.

- Ela então­ peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!!!

 

 

 

Lembre-se na hora do ato.

Dicas do Dr Leonardo Nogueira
Etiqueta na Hora do Sexo (NÃO RIA, O NEGÓCIO É SÉRIO!!)

Para as Mulheres:

© Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.

© No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!

© Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.

© Depile-se. Se vira... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor amiga da depiladora... e mantenha as partes em ordem.

© Não fale : '- Tira a mão daí!!' Se você está na chuva, se molhe.

© Homem não gosta de transar de luz apagada.

© O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.

© Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.

Para os Homens:

© Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite... Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.

© Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o 'ó'.

© Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.

© Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno... Você pode achar que ele é grande... Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.

© Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.

© Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: 'Amor, sua pepeca está peidando!'.

© Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember .... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E derepente, do nada: 'Chupa meu pau!' Isso não é legal.

© Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!



Essa última é muito boa, até chorei de tanto rir...

SAUDADE É FOGO !

Depois de algum tempo viajando, o sujeito entrou numa zona, deu R$ 5.000,00 para a cafetina e pediu: 
- Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão bem gorduroso!!! 
 
A madame respondeu: 
- Olha cavalheiro, por esse dinheiro, você pode ter uma loura linda e um prato finíssimo! 
- Minha senhora, eu não estou com tesão. 
Eu estou com saudades de casa...
 

Mais uma cachorra que confiou no namorado e caiu na net !!!!

 

Uma reflexão sobre a mulher

E Deus fez a mulher...

Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.

Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.

Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...

Só pode haver uma explicação para isso:

"O Diabo é V I A D O..."