Remédio bommmmmm

Uma mulher, do alto de seus bem conservados quarenta e tantos anos, foi um Dia ao seu ginecologista com uma reclamação:

Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o interesse por mim e não me procura mais.

O que eu faço?

- Está vendo este frasco?

- É um remédio experimental, muito mais concentrado que o Viagra, e que, por vir na forma líquida é mais prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa.

- Agora faça o seguinte: pingue apenas uma gota no jantar de seu marido, e você já verá resultados em breve.

- Mas é importante, apenas uma gota!!!

- Volte daqui a duas semanas para me informar OS resultados.

A mulher foi toda esperançosa para sua Casa, e naquela noite mesmo colocou uma gotinha no prato de seu marido.

Milagre!!

Aquela noite ele a procurou e fizeram amor como não faziam desde o começo do Casamento!!!

Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu experimentar duas gotinhas...

E foi recompensada com a melhor noite de sua vida toda!!!!

Na terceira noite, ainda de pernas bambas, virou o conteúdo todo do frasco na comida ...

Quinze dias depois, como não tinha ainda notícias de sua paciente, o médico resolveu ligar para sua casa.

Quem atendeu foi o filhinho dela de 4 aninhos:

- Bom dia garoto, sou o médico de sua mamãe, estou ligando para saber se tudo esta bem aí na sua Casa.

- A mamãe morreu com um sorriso estranho, minha irmã fugiu, a empregada está grávida, eu estou morando escondido no armário, e o Papai está lá no quintal gritando: 'Vem Totó, vem!'

Suzuki sabe tudo

Primeiro dia de aulas numa escola secundária dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão. A aula começa e a professora:

- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse?: 'Dê-me a liberdade ou a morte' Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão e diz:

- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.

- Muito bem, Suzuki. E quem disse?: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'

Suzuki responde: - Abraham Lincoln em 1863 em Washington.

A professora olha os alunos e diz:

- Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana do que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:

- Vai tomar no cu, seu japonês de merda!

- Quem foi que disse isso? grita a professora.

Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:

- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.

A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:

-Acho que vou vomitar.

A professora grita:

- Quem foi?

E Suzuki:

- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.

Um dos alunos, puto com Suzuki, grita:

- Chupa o meu pau, pôrra!

E a professora irritada e já descontrolada diz:

- Acabou-se! Quem foi que disse isso?

E Suzuki, sem hesitações:

- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em 1997.

E outro aluno se levanta e grita:

-Suzuki é uma merda!

E Suzuki lhe responde:

- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:

- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!

E o Suzuki:

- Lula, para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, em Brasília.

E outro aluno, num sussurro que ecoou:

-Ihhh... agora fudeu tudo!

Suzuki:

- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.

O Diretor não se conteve e bradou:

- Vocês são todos uns idiotas, uns imbecis, um bando de babacas...

Suzuki de pronto:

- Renan Calheiros para o povo brasileiro após a sua absolvição na sessão secreta do dia 12 de setembro.

Diferentes maneiras de contar a mesma história!

A História de Chapeuzinho Vermelho (na Imprensa)

 

*JORNAL NACIONAL*:

(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...'.

(Fátima Bernardes): '... Mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'.

 

*FANTÁSTICO*:

(Glória Maria): '... Que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'

 

*CIDADE ALERTA*(Datena):

'... Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades?! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.'

 

*REVISTA VEJA*:

'Lula sabia das intenções do lobo'.

 

*REVISTA CLÁUDIA*:

'Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho'.

 

*REVISTA NOVA*:

'Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama'.

 

*REVISTA MARIE-CLAIRE*:

'Na cama com o lobo e a vovó'.

 

*FOLHA DE S. PAULO*:

Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

 

*O ESTADO DE S. PAULO*:

'Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.'

 

*ZERO HORA*:

'Avó de Chapeuzinho nasceu no RS'.

 

*AQUI*:

'Sangue e tragédia na casa da vovó'.

 

*REVISTA CARAS *:

(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte, Na banheira de hidromassagem): Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa'.

 

*PLAYBOY*:

(Ensaio fotográfico no mês seguinte) : ' Veja o que só o lobo viu'.

 

*REVISTA ISTO É*:

'Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.'

 

*G MAGAZINE*:

(Ensaio fotográfico com lenhador): 'Lenhador mostra o machado'

 

Cordel A VÍTIMA É QUE FOI EXCOMUNGADA!!

Nada como a antiga sabedoria do nosso cordel!!

Chega de "Crendices" e de "Donos da Verdade"!!



( Por Miguezim da Princesa * )

I
Peço à musa do improviso
Que me dê inspiração,
Ciência e sabedoria,
Inteligência e razão,
Peço que Deus que me proteja
Para falar de uma igreja
Que comete aberração.

II
Pelas fogueiras que arderam
No tempo da Inquisição,
Pelas mulheres queimadas
Sem apelo ou compaixão,
Pensava que o Vaticano
Tinha mudado de plano,
Abolido a excomunhão.

III
Mas o bispo Dom José,
Um homem conservador,
Tratou com impiedade
A vítima de um estuprador,
Massacrada e abusada,
Sofrida e violentada,
Sem futuro e sem amor.

IV
Depois que houve o estupro,
A menina engravidou.
Ela só tem nove anos,
A Justiça autorizou
Que a criança abortasse
Antes que a vida brotasse
Um fruto do desamor.

V
O aborto, já previsto
Na nossa legislação,
Teve o apoio declarado
Do ministro Temporão,
Que é médico bom e zeloso,
E mostrou ser corajoso
Ao enfrentar a questão.

VI
Além de excomungar
O ministro Temporão,
Dom José excomungou
Da menina, sem razão,
A mãe, a vó e a tia
E se brincar puniria
Até a quarta geração.

VII
É esquisito que a igreja,
Que tanto prega o perdão,
Resolva excomungar médicos
Que cumpriram sua missão
E num beco sem saída
Livraram uma pobre vida
Do fel da desilusão.

VIII
Mas o mundo está virado
E cheio de desatinos:
Missa virou presepada,
Tem dança até do pepino,
Padre que usa bermuda,
Deixando mulher buchuda
E bolindo com os meninos.

IX
Milhões morrendo de Aids:
É grande a devastação,
Mas a igreja acha bom
Furunfar sem proteção
E o padre prega na missa
Que camisinha na lingüiça
É uma coisa do Cão.

X
E esta quem me contou
Foi Lima do Camarão:
Dom José excomungou
A equipe de plantão,
A família da menina
E o ministro Temporão,
Mas para o estuprador,
Que por certo perdoou,
O arcebispo reservou
A vaga de sacristão.



(*) Poeta popular, Miguezim de Princesa,
é paraibano radicado em Brasília.