Dar ou não dar na primeira vez

Versão Feminina:

Você está lá...tranqüilinha no seu carro!
O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente.
Você olha no espelinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha. Sim. Ele é bonito e tem um baita carrão!
- "Deve ser impressão minha!" Pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu. Vc logo imagina: "Vê se um cara desses vai olhar para mim..."
O sinal abre e você anda uns 100 metros.
Do seu lado direito pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna. Do seu lado esquerdo pára o bonitão, vidradão em você. Discretamente você olha para as mãos dele no volante.... Não, amiga! Ele não usa aliança!!!
Os carros andam mais 50 metros e param de novo. Ele abaixa o vidro elétrico e diz:
- "Me dá o seu telefone?"
Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele. Mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.
Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:
- "Tá dominado! Tá tudo dominadooooo!!!!"
Na hora do almoço você corre pro Shopping e gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida! Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão! Ele te leva num restaurante francês para comer "Foie Gras", com direito a "Moet Chandon".
O champanhe está com uma promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.
- "Ah, Parrrriii!!!!!"
Ele paga a conta, vocês saem, ele coloca um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio. Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar!!!! Mesmo porque você não fez depilação e a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a "Monga, a mulher macaca". Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível. ...
Ele tenta avançar o sinal, você breca. Ele tenta de novo, você breca de novo. E assim caminha a humanidade... Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:
- "Amanhã te ligo!"
No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla. Dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e...Espera sentada pelo telefonema dele...que nunca vem. Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama... só ele que não chama... E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso. É amiga! Aquele cara gostosão, bem de vida... nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar...
Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam??????

Moral da história:
NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR MAIS,PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA!!!!

Versão Masculina:

Você vem dirigindo normalmente o seu carro e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo... Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda...

1º pensamento:
-"Que merda!!! Deve ser alguma vaca dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!!"
Olha para frente e qual não é sua surpresa....
Realmente era uma vaca e realmente ela estava retocando a maquiagem!... mas até que a vaquinha era bonitinha, comível...

2º pensamento:
- "É... ela é bonitinha e tudo mais... mas se eu bato com o meu carro naquela carroça..."

3º pensamento:
- "Vou cantar ela só de sacanagem! Vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!"

O sinal abre. Ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca...
Haja paciência...
Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.
Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante.
- "Ufa!!! Deu tempo...." Olha para ela e ela está olhando.
- "Vai ser a maior moleza" você pensa...
-"Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro..."
Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado.
Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:
- "Me dá o seu telefone?"
O trânsito começa a andar e ela tá gritando:
- "PERAÍ!!!" Enquanto procura alguma coisa... Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome e acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê...
Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.
Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:
- "Oi amor, como foi o seu dia?"
Você responde:
- "Oi amorzinho! Infelizmente meu dia não acabou. Só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né???"
Sua esposa:
- "Mas de novo??? Ah...não vai não!!!"
Você:
- "Desculpa, mas tenho que ir... Te amo... Tchau!!!"
Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:
- "Oi, lembra de mim? O cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?"
- "Claro!!!!" Ela responde...
Você marca de pegar ela em casa, desliga, e grita bem alto:
- "MAIS UMA!!!"
No horário combinado, você chega na casa dela. Ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99. Vcs se apresentam melhor, entram no carro e vão...
Você pensa:
- "Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher"
Vão a um restaurante Francês para comer "Fois Gras", com direito a "Moet Chandon". O champanhe com uma promoção e vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris.
Você pensa:
- "Se eu ganhar, quem eu levo???"
Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada. Pára na porta do prédio dela e pensa:
- "Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo.... Putz grila!!!!"
Ela chama:
- "Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?"
E você pensa:
- "BOOOOAAAA... Conversar porra nenhuma!!!!"
Vocês sobem e já no elevador você ataca! Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente....Entram no apartamento dela e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que... "PÁRA!!!" ela grita ...
Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial. Vai ficando quente de novo até que:
-"PÁRA!!!!" - grita ela novamente em tom meio histérico....
Você pensa:
- "Que saco..."
Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você! Chega até a surpreender, tal era a impolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer....
Até que:
- "PÁRA, PÁRA, PÁRA!!!"
- "Puta que pariu!!!!!!!" - Você pensa.
Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:
- "Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?"
- "Claro!!!!!" - responde ela completamente apaixonada.
Vocês se despedem e você diz:
- "Então amanhã te ligo".
Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem...), pensando:
- "Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher...que merda!"
Pega o carro e pára num posto de gasolina para abastecer. Vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.
Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu e...surpresaaa!!!!! Ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar.
Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história????
Ela te leva no carro dela para um motel. Vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem...
Qual não é a sua surpresa quando ela diz:
- "Essa eu faço questão de pagar!!!"
Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.
E a amizade Continua....

Moral da história:
ADVINHA QUEM VAI PARA PARIS????

 

Ser feliz ou ter razão?

Oito da noite, numa avenida movimentada. O casal já está atrasado para jantar na casa de uns amigos. O endereço é novo, bem como o caminho que ela consultou no mapa antes de sair. Ele conduz o carro. Ela
orienta e pede para que vire, na próxima rua, à esquerda. Ele tem certeza de que é à direita. Discutem. Percebendo que além de atrasados, poderão ficar mal-humorados, ela deixa que ele decida. Ele vira à direita e percebe, então, que estava errado. Embora com dificuldade, admite que insistiu no caminho errado, enquanto faz o retorno. Ela sorri e diz que não há nenhum problema se chegarem alguns minutos atrasados.
 
Mas ele ainda quer saber:
- Se tinhas tanta certeza de que eu estava indo pelo caminho errado, devias ter insistido um pouco mais...

E ela diz:
- Entre ter razão e ser feliz, prefiro ser feliz. Estávamos à beira de uma discussão, se eu insistisse mais, teríamos estragado a noite!


MORAL DA HISTÓRIA:

Esta pequena história foi contada por uma empresária, durante uma palestra sobre simplicidade no mundo do trabalho.
 
Ela usou a cena para ilustrar quanta energia nós gastamos apenas para demonstrar que temos razão, independentemente, de tê-la ou não.
 
Desde que ouvi esta história, tenho me perguntado com mais freqüência:
 
'Quero ser feliz ou ter razão?'
 
Outro pensamento parecido, diz o seguinte:
 
'Nunca se justifique.
 
Os amigos não precisam e os inimigos não acreditam'.
 
Passe este e-mail aos seus amigos, para ver se o mundo melhora...
 
Eu já decidi... EU QUERO SER FELIZ e você?


 
 

 

UM HOMEM CHAMADO AMOR

Bruno e Breno eram um casal gay apaixonadíssimo.

Eles se adoravam, tinham bons empregos, viviam juntos em um belo
apartamento... Enfim, eram muito felizes.

Certo dia, Breno estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi
trabalhar.

Breno, então, resolveu fazer uma linda surpresa para o seu amado.
Enquanto Bruno estava no trabalho, Breno foi a uma clínica de
tatuagens e mandou tatuar duas letras bês (B) enormes, uma em cada
nádega. No lado esquerdo, a letra inicial de Breno; no lado direito, a
letra inicial de Bruno. Breno achou que isso seria uma prova
inequívoca de seu amor por Bruno, pois as iniciais do casal ficariam
para sempre gravadas em sua bunda.

Feliz, com as duas letras "B" tatuadas na bunda, uma em cada lado,
Breno voltou pra casa no final da tarde, com a intenção de fazer a
surpresa para Bruno. Breno então foi para o quarto, tirou a roupa, e,
na hora em que ouviu o barulho de Bruno entrando em casa, ficou de
quatro em cima da cama, com a bunda tatuada voltada para a porta do
quarto, numa posição quase que ginecológica.

Bruno então entrou no quarto, viu aquela bunda tatuada virada pra ele
e parou, estupefato, mal acreditando no que via.

Breno, sorrindo, perguntou?

- E aí, amor, gostou?

E Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo seu rosto,
soluçando, limitou-se a perguntar:



       - QUEM É   B O B?

 

 

 

 

 

Família do Obama mudando para a Casa Branca

É um momento histórico na vida dos “americanos”.

Olá, ainda usa este e-mail?

Gente. Estou enviando este e-mail para testar quais e-mails dos meus contatos estão desativados.

Se recebeu este e-mail peço por gentileza que responda para que eu possa manter atualizado o meu catálogo de contatos atualizado.

Grato.

Qual é a sua escolaridade?

Doutorado, mestrado, graduação, ensino médio...?

Cuidado para não estudarem demais, o nível da conversa sobe demasiadamente.

QUANDO SE TEM DOUTORADO:
O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum Linneu, 1758, isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente à provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo de alta viscosidade, produzido nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera, Linneu, 1758. No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.

QUANDO SE TEM MESTRADO:
A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.

QUANDO SE TEM GRADUAÇÃO:
O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.

QUANDO SE TEM ENSINO MÉDIO:
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.

QUANDO SE TEM ENSINO FUNDAMENTAL:
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.

QUANDO NÃO SE TEM ESTUDO:
>>> Rapadura é doce, mas não é mole, não! <<<

RELATO DE UMA PROFESSORA DE MATEMÁTICA - EVOLUÇÃO DO ENSINO

Relato de uma Professora de Matemática:

Semana passada comprei um produto que custou R$ 1,58.
Dei à balconista R$ 2,00 e peguei na minha bolsa 0,08 centavos, para evitar receber ainda mais moedas.
A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer.
Tentei explicar que ela tinha que me dar 0,50 centavos de troco, mas ela não se  convenceu e chamou o gerente para ajudá-la.
Ficou com lágrimas nos olhos  enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem  entender.
Por que estou contando isso?
Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:

1. Ensino de  matemática em 1950:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$  100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de   venda .
Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:
Um  cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção  desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00.
Qual é o  lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:
Um cortador de lenha vende um  carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é R$  80,00.
Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:
Um cortador de  lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção desse carro  de lenha é R$ 80,00.
Escolha a resposta certa, que indica o  lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00  ( )R$80,00 ( )R$100,00

5. Ensino de matemática em  2000:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo  de produção desse carro de lenha é R$ 80,00.
O lucro é de R$ 20,00.
Está  certo?
( )SIM ( )  NÃO

6. Ensino de matemática em 2007:
Um cortador de lenha vende um  carro de lenha por R$100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00  ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00