Depois o cara que é Viado...

 
DUAS AMIGAS AO TELEFONE:

- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
- Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...

- Não me diga que terminou por aí.
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!

- E... Não tentou mais nada?
- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito....

- E depois, que aconteceu?
- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato...

- Que romântico...!!!
- Romântico o cacete! Ele quase morreu!!!

-Ai, não!!!! E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto..

- Nossa, que ele fez depois?
- Você acredita que ele broxou e foi embora?
- Acho que ele é viado.
- Só pode!

Luiz Fernando Veríssimo

DIREITA & ESQUERDA

Uma certa universitária cursava o sexto semestre da Faculdade.
Como  é  comum  no  meio universitário, ela estava convencida de que era de esquerda e estava a favor da distribuição da riqueza.
Tinha  vergonha  de  que  o  seu pai fosse empresário e conseqüentemente de
direita,  portanto, contrário aos programas socialistas e seus projetos que davam  benefícios  aos  que mais necessitavam e cobrava impostos mais altos para os que tinham mais dinheiro.
A  maioria  dos  seus  professores  e  alunos  sempre  defendia  a  tese de distribuição mais justa das riquezas do país.
Por  tudo  isso, um dia, ela decidiu enf rentar o pai. Falou com ele sobre o materialismo  histórico  e  a dialética de Marx, procurando mostrar que ele estava  errado ao defender um sistema tão injusto e perverso como a direita pregava.  Seu pai ouviu pacientemente, como só um pai consegue fazer, todos os argumentos da filha e no meio da conversa perguntou:
- Como você vai na faculdade ?
- Vou bem, respondeu ela. Minha média de notas é 9, estudo muito mas vale a pena.
Meu  futuro depende disso, eu sei ! Não tenho vida social, durmo pouco, mas vou em frente.
O pai prosseguiu:
- E aquela tua amiga Sônia, como vai?
E ela respondeu com muita segurança:
-  Muito mal. A sua média é 3, ela passa os dias no shopping e namora o dia todo.
Pouco estuda e algumas vezes nem sequer vai às aulas.
Acho até que ela é meio burra. Com certeza, repetirá o semestre.
O pai, olhand o nos olhos da filha, aconselhou:
- Que tal se você sugerisse aos professores ou ao coordenador do curso para que sejam transferidos 3 pontos das suas notas para as da Sônia.
Com  isso, vocês duas teriam a mesma média. Não seria um bom resultado para você,  mas,  convenhamos, seria uma boa e democrática distribuição de notas para permitir a futura aprovação de vocês duas.
Ela indignada retrucou:
-  Nem pensar!  Trabalhei  muito para conseguir essas notas, enquanto a Sônia buscava o lado fácil da vida. Não  acho  justo  que  todo  o trabalho que tive seja, simplesmente, dado a outra pessoa.
Seu pai, então, a abraçou, carinhosamente, dizendo:
- BEM-VINDA À DIREITA!!!

No pára-choque de um caminhão no Sul do Brasil:
"Trabalhe duro. Milhões de pessoas que  vivem do fome-zero dependem de você."

Protesto ao Shopping Center Recife

BOICOTE ao Shopping Center Recife no dia 30/08/2009 (domingo)

Domingo, 30 de agosto de 2009 será o dia de um protesto civil pacifico, em decorrência do aumento do valor de estacionamento do Shopping Center Recife, que já era um absurdo e agora ficou ainda pior, pois passou a custar R$ 4,00 por 4 horas de permanência apenas, e cobra-se ainda R$ 1,00 por hora ou fração de hora que ultrapasse a permanência de 4 horas iniciais.
 
Lembre-se que antes custava R$ 3,50 por 6 horas de permanência. Aumentou o valor e diminuiu o tempo!!!!
Por exemplo: se você vai ao cinema, o tempo que você gasta entre encontrar uma vaga para estacionar,  comprar dos ingressos, assistir ao filme, fazer um lanchinho básico e dá uma olhadinha em uma vitrine, já se passaram no mínimo 4 horas e você pagará pelo menos R$ 5,00 de estacionamento.
Nós temos que nos unir e tentar boicotar o domingo dia 30 de agosto de 2009. O boicote consiste em ninguém ir ao shopping nesse dia, de preferência nem a pé, e caso seja realmente necessário ir, não deixar seu carro no estacionamento.
Divulguem para o máximo de pessoas para que pelo menos os administradores do estacionamento e do Shopping percebam a insatisfação de seus clientes e repensem outros futuros reajustes.
 
Esperamos que esse email se torne uma corrente realmente útil e que mais correntes úteis possam surgir futuramente para que não só recebamos correntes idiotas falando que não seremos felizes se não encaminharmos o tal email para pelo menos 15 pessoas ou que algo muito ruim irá acontecer se não encaminharmos, ou que nosso desejo se realizará na data equivalente ao número de contatos que você encaminhou o email e outras babozeiras.

Vamos ser criativos para coisas que realmente nos interessam e nos afetam direta ou indiretamente.

POR ISSO, SE VOCÊ SE SENTIR INCOMODADO COM ESSA MUDANÇA ARBITRÁRIA DO ESTACIONAMENTO DO SHOPPING RECIFE, ENCAMINHE ESSE EMAIL PARA O MAIOR NÚMERO DE CONTATOS DA SUA LISTA, quem sabe ele chegue aos olhos dos responsáveis pelo shopping ou estacionamento.

Nordestinês

 
Nordestino não fica solteiro,ele fica "solto na bagaceira!
Nordestino não vai embora, ele "pegar o beco!"
Nordestino não diz 'concordo com você', Ele diz: issssso, homi!!!!
Nordestino não conserta, ele "imenda!"(kk)

Nordestino quando se empolga, fica com a "mulesta dos cachorros!"
Nordestino não bate, ele 'senta-le' a mãozada!
Nordestino não bebe um drink, ele "toma uma!"

Nordestino não é sortudo,  ele é "cagado!"
Nordestino não corre, ele "dá uma carreira!"
Nordestino não malha dos outros, ele "manga!"
Nordestino não conversa, ele "resenha!"

Nordestino não toma água com açúcar, ele toma "garapa!"(pra acalmar!)
Nordestino não mente, ele dá "engana"
Nordestino não percebe, ele "dá fé!"
Nordestino não sai apressado, ele sai "desembestado!"

 

Nordestino não aperta, ele "arroxa!"(arroxa que o negócio é bão!)
Nordestino não dá volta,ele "arrudeia!" e faz "balão"(kk
Nordestino não espera um minuto, ele espera um "pedacinho!"
Nordestino não é distraído, ele é "apombaiado!"

Nordestino não se irritada, ele se "arreta!!" 

Nordestino não fica com vergonha, ele fica encabulado, todo errado!
Nordestino não passa a roupa, ele "engoma"!
Nordestino não houve barulho, ele ouve "zuada!"
Nordestino não acompanha casal de namorados, ele "segura vela!"
Nordestino não rega as plantas, ele 'agoa'.

Nordestino não quebra algo, ele "tora!"
Nordestino não é esperto, ele é "desenrolado!"
Nordestino não é rico, ele é um cabra "estibado!"
Nordestino não é homem, ele é "macho!"
Nordestino não é gay,ele é "bicha"!

Nordestino não pede almoço, ele pede o "cumê"
Nordestino não lancha,  "merenda!"
Nordestino não fica satisfeito quando come, ele "enche o bucho!"
Nordestino não dá bronca, dá "carão!"

Nordestino quando não casa, ele fica "amigado"
Nordestino não tem diarréia, tem "caganeira!" (kk)
Nordestino não tem mau cheiro nas axilas, ele tem "suvaqueira!"
Nordestino não tem perna fina, ele tem "cambitos!"

 

Nordestino não é mulherengo, ele é "raparigueiro!"
Nordestino não joga fora, ele "avôa no mato"! 
Nordestino não vigia as coisas, ele "fica tucaiando"

Nordestino  não se dá mal, "se lasca todinho!"(kkkkkkkk)

Nordestino quando se espanta não diz: - Xiiii! Ele diz: Viiixi Maria! Aff maria!
Nordestino não vê coisas de outro mundo, ele vê  "malassombros!" 

 
Nordestino não é chato, é "cabuloso"
Nordestino não é cheio de frescura, é cheio de "pantim!"
Nordestino não pula, "dá pinote!"
Nordestino não briga, "arenga!"
Nordestina não fica grávida, fica "buxuda!"

Nordestino não fica bravo, fica com a "gota serena!"
Nordestino não é corajoso, é "cabra de pêia!"
Nordestino não fica apaixonado, ele "arrêia os pneus"

PEDIDO DIFÍCIL, ESSA É BOA...

Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.
 
Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:
 
- Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas.
 
Diga o que quer.
 
O homem pensou por um instante depois disse:
 
Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha , mas tenho medo de voar.
 
De navio costumo ficar enjoado.
 
Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu pudesse ir de carro? 
 
O Gênio riu:
 
- Impossível; pense na logística do assunto.
 
São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico??
 
Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra...
 
Não, De maneira alguma! 
 
A ponte não pode ser!
 
Pense em uma coisa mais razoável.
 
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom.  Finalmente disse:
 
- Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei.
 
Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres:
 
Saber como elas se sentem por dentro...
o que elas estão pensando quando não falam com a gente ....
Saber porque é que estão chorando....
Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada....
Saber como fazê-las realmente Felizes!
 
 O Gênio respondeu:
 
- Queres a merda da ponte com duas ou com quatro pistas?

E-MAIL DO CHEFE..

Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.
No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: FODA-SE.

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:

 - Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.
O funcionário argumentou:

- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa: 'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.

 

Vai ter raciocínio rápido assim lá no inferno, hein ?

Remédio só com receita<<>> Muito boa!!

  A IMPORTÂNCIA DA RECEITA

 

Numa pequena cidade do interior do CEARÁ, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
 

- Por favor, quero comprar arsênico.
 

- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
 

- Matar meu marido!!
 

- Pra este fim... piorou... não posso vender!!!
 

A mulher então abre a bolsa e tira uma fotografia do seu marido, na cama, transando com a mulher do farmacêutico.
 

- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA.

 

 

Enfermeiro Português

Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total. Alguns meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos!

A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa
 na Delegacia para achar o culpado. A polícia então começou interrogando o Joaquim:

- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?

 - Sim Senhoire....
 - E foi você que engravidou a moça?
 - Foi sim senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
 - Como assim!! E o que estava escrito no boletim médico??

 O Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:
'Mulher, 32 anos, inerte, não reage a nenhum estimulo. - COMA.

 

Atitude é tudo mesmo...

Bom dia, Boa tarde, Boa noite!
Uma mulher acordou uma manhã, olhou no espelho e percebeu q tinha somente 3 fios de cabelo.
Bom, ela disse, acho que vou trançar meus cabelos hoje.
Assim ela fez e teve um dia maravilhoso.
No dia seguinte, ela acordou, olhou no espelho e viu que tinha somente 2 fios de cabelo.
Humm, acho que vou partir meu cabelo no meio.
Assim ela fez e teve um dia magnífico.
No dia seguinte, ela acordou, olhou no espelho e percebeu que tinha apenas 1 fio de cabelo.
Bem, hoje vou amarrar meu cabelo como um rabo de cavalo.
Assim ela fez e teve um dia divertido.
No dia seguinte, olhou no espelho e percebeu q não havia um único fio de cabelo.
Yessss! não tenho q pentear meu cabelo!

ATITUDE É TUDO!
"Seja mais humano e agradável com as pessoas do q parece necessário. Cada uma das pessoas com quem você convive está travando algum tipo de batalha. Viva com simplicidade. Ame generosamente. Cuide intensamente. Fale com gentileza. E deixe o restante com Deus.”

Vamos rir um kadim???

Quando o homem chegou de viagem foi para seu quarto no hotel, e percebeu que havia um computador com acesso à internet, então decidiu enviar um email à sua esposa. Mas errou uma letra, sem se dar conta e enviou a outro endereço. O email foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus emails, desmaiou. O filho, ao entrar em casa encontrou sua mãe desmaiada perto do computador em que na tela se podia ler: "Querida esposa! Cheguei bem, provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por email, mas agora tem computador aqui e podem-se enviar mensagens à pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para sua chegada na sexta que vem, tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como está sendo a minha!" Só não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

Humilhar com classe.....

PRESTEM ATENÇÃO NA HORA DE HUMILHAR ALGUÉM ...
 
CARTA À NAMORADA

   Querida Maria,

Não podemos continuar com esta relação.
A distância que nos separa é demasiado longa.
Tenho que admitir que  tenho sido infiel já por duas vezes desde que te foste embora e acredito que nem tu, nem eu, merecemos isto!
Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo!
Por favor, manda-me de volta a foto minha que te enviei.

     Com Amor, 

           João.

 

 

Maria recebeu a carta e, muito magoada, pediu a todas os suas colegas que lhe emprestassem fotos dos seus namorados, irmão, amigos, tios, primos, etc...
Juntamente com a foto de João, colocou todas as outras fotos que conseguiu recolher com suas colegas, em um envelope.
No envelope que enviou a João estavam 57 fotos juntamente com uma nota que dizia:
'Querido João,
Peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem tu és!
Por favor, procura a tua foto no envelope e me envia de volta as restantes!
Com Carinho, com muito, muito amor...

               Maria'

 

 MORAL DA HISTÓRIA:
Mesmo derrotado... É preciso SABER arrasar O INIMIGO.

Mulher é o BICHO!

As Mulheres

Segundo Arnaldo Jabor

O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra quê?
O sujeito quer ficar famoso pra quê?
O indivíduo malha, faz exercícios pra quê?
A verdade é que é a mulher o objetivo do homem.
Tudo o que eu quis dizer é que o homem vive em função de você.
Vive e pensa em você o dia inteiro, a vida inteira. Se você,mulher,
não existisse, o mundo não teria ido pra frente.
Homem algum iria fazer coisa alguma na vida para impressionar a um
outro homem, para conquistar um sujeito igual a ele, de bigode e tudo.
Um mundo só de homens seria o grande erro da criação. Já dizia a
velha frase que 'atrás de todo homem bem-sucedido existe uma grande
mulher'. O dito está envelhecido. Hoje eu diria que 'na frente de todo
homem bem-sucedido existe uma grande mulher'.
É você, mulher, quem impulsiona o mundo.
É você quem tem o poder, e não o homem. É você quem decide
a compra do apartamento, a cor do carro, o filme a ser visto,
o local das férias. Bendita a hora em que você saiu da cozinha e,
bem-sucedida, ficou na frente de todos os homens.
E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginar
a sua vida sem nenhuma mulher. Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua.
Só homens.
Já pensou?
Um casamento sem noiva? Um mundo sem sogras?
Enfim, um mundo sem metas.
 
ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS
GOSTAM TANTO DE MULHERES:

1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.
2- O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro.
3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços.
4- O jeito que têm de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.
5- Como são encantadoras quando comem.
6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.
7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus abaixo de zero lá fora.
8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e rabo-de-cavalo.
9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.
10- Como ficam lindas quando discutem.
11- O modo que têm de sempre encontrar a nossa mão.
12- O brilho nos olhos quando sorriem.
13- Ouvir a mensagem delas na secretária eletrônica logo depois de uma briga horrível.
14- O jeito que têm de dizer 'Não vamos brigar mais, não..'
15- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.
16- O modo de nos beijarem quando dizemos 'eu te amo'.
17- Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.
18- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.
19- O jeito de pedir desculpas por terem chorado por alguma bobagem.
20- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.
21- O modo com que pedem perdão quando o tapa dói mesmo (embora jamais admitamos que doeu).
22- O jeitinho de dizerem 'estou com saudades'.
23- As saudades que sentimos delas.
24- A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.
 
Isso não é uma corrente, apenas mande para todas as mulheres de sua lista para elas perceberem o quanto são importantes, e para os homens, para que eles lembrem o quanto vocês são essenciais!!!
 

Tipos de bundas

Quem inventou isso realmente não tinha o que fazer. Mas foi genial!

 

(__|__) bunda perfeita. |__|__| desbundada. (::|::) bunda com celulite (__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual. (__$__) bunda de prostituta de luxo. (__*__) bunda de quem tá com frio. (__.__) bunda de quem tá com muito medo. (__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou melhor, por trás. (__o__) bunda pouco usada. (__O__) bunda bastante usada. (__+__) bunda de crente. (___________0____________) bunda da Carla Perez. (__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente. (__|.|__) bunda com nádegas afastadas para exame da próstata. (__|o|__) bunda com nádegas afastadas após exame da próstata. (__;__) bunda com limpeza falha após uso. (__-__) bunda de japonesa. (__V__) bunda comportada de biquini. (__Y__) bunda assanhada de fio dental. (((__)(__))) bunda mole. (__x__) bunda de esposa (para o marido): "De jeito nenhum!!!".

Os veinhos... hehehe

Dois coroas, depois de encherem a cara, decidem ir a uma casa de baixo meretrício.

A cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama.
Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença. 
Não vou gastar minhas meninas com esses dois.
 
A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e 'fazem os seus deveres de casa'.
 
Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:

- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!

- Morta? Diz o outro. - Porque você acha isso?

- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.

- Podia ter sido pior, diz o outro. Eu acho que a minha era uma bruxa!

- Uma bruxa!?! Por que cargas d'água você acha isso?

- Bem, quando eu estava nas preliminares dei uma mordida na bunda dela.

- Ela então­ peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!!!

 

 

 

Lembre-se na hora do ato.

Dicas do Dr Leonardo Nogueira
Etiqueta na Hora do Sexo (NÃO RIA, O NEGÓCIO É SÉRIO!!)

Para as Mulheres:

© Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.

© No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!

© Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.

© Depile-se. Se vira... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor amiga da depiladora... e mantenha as partes em ordem.

© Não fale : '- Tira a mão daí!!' Se você está na chuva, se molhe.

© Homem não gosta de transar de luz apagada.

© O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.

© Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.

Para os Homens:

© Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite... Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.

© Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o 'ó'.

© Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.

© Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno... Você pode achar que ele é grande... Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.

© Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.

© Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: 'Amor, sua pepeca está peidando!'.

© Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember .... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E derepente, do nada: 'Chupa meu pau!' Isso não é legal.

© Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!



Essa última é muito boa, até chorei de tanto rir...

SAUDADE É FOGO !

Depois de algum tempo viajando, o sujeito entrou numa zona, deu R$ 5.000,00 para a cafetina e pediu: 
- Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão bem gorduroso!!! 
 
A madame respondeu: 
- Olha cavalheiro, por esse dinheiro, você pode ter uma loura linda e um prato finíssimo! 
- Minha senhora, eu não estou com tesão. 
Eu estou com saudades de casa...
 

Mais uma cachorra que confiou no namorado e caiu na net !!!!

 

Uma reflexão sobre a mulher

E Deus fez a mulher...

Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.

Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.

Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...

Só pode haver uma explicação para isso:

"O Diabo é V I A D O..."

O valor da vírgula

Eu coloquei a vírgula depois de MULHER.

Muito boa a campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa).

Vírgula pode ser uma pausa... ou não:
Não, espere.
Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro:
23,4.
2,34.

Pode ser autoritária:
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

Pode criar heróis:
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

E vilões:
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.

Ela pode ser a solução:
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião:
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

Uma vírgula muda tudo.

ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Detalhes Adicionais:

'SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA
PROCURA'.

Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.

Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.

 Perfeição, heim???????

Você faz crochê?

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro.
Eles tinham conversado sobre tudo.
Eles não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse
aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.
Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria. Visto isso o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher.
Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa,viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou;
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento
feliz é nunca argumentar/brigar por nada.
E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto
pensava somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa.
Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.'
- Querida!!! - ele falou - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?
- Ah!!! - ela disse - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.
 

PRECE

Senhor, dai-me sabedoria para entender meu marido, amor para perdoá-lo e paciência para aturá-lo, Senhor, porque se eu pedir força, eu bato nele até matar pois eu não sei fazer crochê!...Amém!

 

Abstinência Sexual - A Nova Campanha do Governo Lula

 

ENC: Nunca se esqueça de Deus

Nunca  se  esqueça  de  Deus

1 - 'Deus não escolhe pessoas capacitadas, Ele capacita os escolhidos.'


2 - 'Um com Deus é maioria.'


3 - 'Devemos orar sempre, não até Deus nos ouvir, mas até que possamos ouvir a Deus.'


4- 'Nada está fora do alcance da oração, exceto o que está fora da vontade de Deus.'


5- 'O mais importante não é encontrar a pessoa certa, e sim ser a pessoa certa.'

6 - 'Moisés gastou:
40 anos pensando que era alguém;
40 anos aprendendo que não era ninguém;
e 40 anos descobrindo o que Deus pode fazer com um NINGUÉM.'


7 - 'A fé ri das impossibilidades. '


8 - 'Não confunda a vontade de DEUS, com a permissão de DEUS.


9 - 'Não diga a DEUS que você tem um grande problema. Mas diga ao problema que você tem um grande DEUS.'


Um Desafio Para Você:


Se você não sentir vergonha de fazê-lo, passe esse e-mail para frente...
Mas, somente se você realmente sentir que sim !


DECLARAÇÃO:


Sim, eu amo Deus!!!
Ele é a fonte de minha existência, é meu Salvador.
Ele me sustenta a cada dia.
Sem Ele eu não sou nada, mas com Ele eu posso todas as coisas através de Jesus Cristo, que me fortalece.
(Filipenses 4:13) 

Arnaldo Jabour: "A bunda dura"

Tenho horror a mulher perfeitinha.
 Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário?
 E, só pra piorar, tem a bunda dura?
 Pois então, mulheres assim são um porre.
 Pior: são brochantes.
 Sou louco?
 Então tá, mas posso provar a minha tese.
 Quer ver?
 a) Escova toda manhã:
 A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit.
 Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação... pra encaixar-se no padrão 'Alisabel', que é legal, porque todas as amigas têm o cabelo igual...
 Burra.
 b) Na moda:
 Estilo pessoal pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês.
 Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso?
 JAMAIS!
 O que indica uma coisa:
 Ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando.
 c) Sorriso incessante:
 Ela mora na vila dos Smurfs?
 Tá fazendo treinamento pra Hebe?
 Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso.
 Não gostou?
 Problema seu.
 Isso se chama autenticidade, meu caro.
 Coisa que, pra perfeitinha, não existe.
 Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa... Coitada.
 d) Bunda dura:
 As muito gostosas são muito chatas.
 Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão.
 Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você.
 Cerveja? Esquece!
 Legal mesmo é mulher de verdade !!!
 E daí se ela tem celulite?
 O senso de humor compensa.
 Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira.
 Pode até ser meio mal-educada às vezes, mas adora sexo.
 Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema).
 Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade.
 E não se esqueça...
 'Mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!!!'
 
 

Colabore com o seu biógrafo!

NIZAN GUANAES

O texto que segue abaixo foi escrito para uma formatura por Nizan Guanaes, paraninfo de turma na Faap. Olhe só o que este publicitário escreveu. Deve ser por isso que é um dos melhores redatores do mundo e dono da Agência DM9 (aquela dos bichinhos da Parmalat).

'Dizem que conselho só se dá a quem pede. E, se vocês me convidaram para paraninfo, estou tentado a acreditar que tenho sua licença para dar alguns. Portanto, apesar da minha pouca autoridade para dar conselhos a quem quer que seja, aqui vão alguns, que julgo valiosos.

Não paute sua vida, nem sua carreira, pelo dinheiro. Ame seu ofício com todo o coração. Persiga fazer o melhor. Seja fascinado pelo realizar, que o dinheiro virá como conseqüência.

Quem pensa só em dinheiro não consegue sequer ser nem um grande bandido, nem um grande canalha. Napoleão não invadiu a Europa por dinheiro. Hitler não matou 6 milhões de judeus por dinheiro. Michelangelo não passou 16 anos pintando a Capela Sistina por dinheiro. E, geralmente, os que só pensam nele não o ganham. Porque são incapazes de sonhar. E tudo que fica pronto na vida foi construído antes, na alma.

A propósito disso, lembro-me de uma passagem extraordinária, que descreve o diálogo entre uma freira americana cuidando de leprosos no pacífico e um milionário texano. O milionário, vendo-a tratar daqueles leprosos, disse: 'Freira, eu não faria isso por dinheiro nenhum no mundo'. E ela responde: 'Eu também não, meu filho'.

Meu segundo conselho: Pense no seu País. Porque, principalmente hoje, pensar em todos é a melhor maneira de pensar em si. Afinal é difícil viver numa nação onde a maioria morre de fome e a minoria morre de medo. O caos político gera uma queda de padrão de vida generalizada. Os pobres vivem como bichos, e uma elite brega, sem cultura e sem refinamento, não chega a viver como homens. Roubam, mas vivem uma vida digna de Odorico Paraguassu.

Meu terceiro conselho vem diretamente da Bíblia: 'Seja quente ou seja frio, não seja morno que eu te vomito'. É exatamente isso que está escrito na carta de Laudicéia: seja quente ou seja frio, não seja morno que eu te vomito. É preferível o erro à omissão. O fracasso, ao tédio. O escândalo, ao vazio. Porque já vi grandes livros e filmes sobre a tristeza, a tragédia, o fracasso. Mas ninguém narra o ócio, a acomodação, o não fazer, o remanso. Colabore com seu biógrafo. Faça, erre, tente, falhe, lute.
Mas, por favor, não jogue fora, se acomodando, a extraordinária oportunidade de ter vivido. Tenha consciência de que cada homem foi feito para fazer história. Que todo homem é um milagre e traz em si uma revolução. Que é mais do que sexo ou dinheiro.

Você foi criado, para construir pirâmides e versos, descobrir continentes e mundos, e caminhar sempre, com um saco de interrogações na mão e uma caixa de possibilidades na outra.

Não use Rider, não dê férias a seus pés. Não se sente e passe a ser analista da vida alheia, espectador do mundo, comentarista do cotidiano, dessas pessoas que vivem a dizer: eu não disse!, eu sabia! Toda família tem um tio batalhador e bem de vida. E, durante o almoço de domingo, tem que agüentar aquele outro tio muito inteligente e fracassado contar tudo que ele faria, se fizesse alguma coisa. Chega dos poetas não publicados. Empresários de mesa de bar.

 Pessoas que fazem coisas fantásticas toda sexta de noite, todo sábado e domingo, mas que na segunda não sabem concretizar o que falam. Porque não sabem ansiar, não sabem perder a pose, porque não sabem recomeçar. Porque não sabem trabalhar. Eu digo: trabalhem, trabalhem, trabalhem. De 8 às 12, de 12 as 8 e mais se for preciso.

Trabalho não mata. Ocupa o tempo. Evita o ócio, que é a morada do demônio, e constrói prodígios. O Brasil, este país de malandros e espertos, da vantagem em tudo, tem muito que aprender com aqueles trouxas dos japoneses. Porque aqueles trouxas japoneses que trabalham de sol a sol construíram, em menos de 50 anos, a 2ª maior megapotência do planeta.
Enquanto nós, os espertos, construímos uma das maiores impotências do trabalho. Trabalhe! Muitos de seus colegas dirão que você está perdendo sua vida, porque você vai trabalhar enquanto eles veraneiam. Porque você vai trabalhar, enquanto eles vão ao mesmo bar da semana anterior, conversar as mesmas conversas, mas o tempo, que é mesmo o senhor da razão, vai bendizer o fruto do seu esforço, e só o trabalho lhe leva a conhecer pessoas e mundos que os acomodados não conhecerão. E isso se chama sucesso.'

'TRABALHE EM ALGO QUE VOCÊ REALMENTE GOSTE, E VOCÊ NUNCA PRECISARÁ TRABALHAR NA VIDA'

Trabalho em equipe - muito bom

O QUE SIGNIFICA TRABALHO EM EQUIPE?

(Eu me preocuparia com o rato)

 

 

Um rato, olhando pelo buraco na parede, vê o fazendeiro e sua esposa abrindo um pacote. Pensou logo no tipo de comida que poderia haver ali. Ao descobrir que era uma ratoeira ficou aterrorizado.

 

Correu ao curral da fazenda advertindo a todos:

- Há uma ratoeira na casa! Há uma ratoeira na casa!

 

A galinha disse:

- Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema para o senhor, mas não me prejudica em nada, não me incomoda.

 

O rato foi então até o porco e lhe disse:

- Sr. Porco, há uma ratoeira na casa, uma ratoeira...

 

O porco disse:

- Desculpe-me Sr. Rato, mas não há nada que eu possa fazer, a não ser rezar. Fique tranqüilo que o senhor será lembrado nas minhas preces.

 

O rato dirigiu-se então à vaca.

 

A vaca lhe disse:

- O que Sr. Rato? Uma ratoeira? Por acaso estou em perigo?

 

- Acho que não Sra. Vaca... respondeu o rato.

 

Então o rato voltou para seu canto, cabisbaixo e abatido, para encarar a ratoeira do fazendeiro sozinho.

 

Naquela noite ouviu-se um barulho, como o de uma ratoeira pegando sua vítima. A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia pego. No escuro, ela não viu que a ratoeira havia pego a cauda de uma cobra venenosa. E a cobra picou a mulher.

 

O fazendeiro a levou imediatamente ao hospital. Ela voltou com febre.

Para amenizar a sua febre, nada melhor que uma canja de galinha. O fazendeiro pegou seu cutelo e foi providenciar o ingrediente principal, a galinha.

 

Como a doença da mulher continuava, os parentes, amigos e vizinhos vieram visitá-la. Para alimentá-los, o fazendeiro matou o porco.

 

A mulher não melhorou e acabou morrendo.

 

Muita gente veio para o funeral e o fazendeiro teve que sacrificar a vaca para poder alimentar todo aquele povo.

 

MORAL DA HISTÓRIA:

Na próxima vez que você ouvir dizer que alguém está diante de um problema e acreditar que o problema não lhe diz respeito, lembre-se que quando existir uma ratoeira todos correm risco.

 

'Quando convivemos em equipe, o problema de um, é um problema de todos'.

NÃO TE M PREÇO... ÓTIMAS !!

 

Remédio bommmmmm

Uma mulher, do alto de seus bem conservados quarenta e tantos anos, foi um Dia ao seu ginecologista com uma reclamação:

Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o interesse por mim e não me procura mais.

O que eu faço?

- Está vendo este frasco?

- É um remédio experimental, muito mais concentrado que o Viagra, e que, por vir na forma líquida é mais prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa.

- Agora faça o seguinte: pingue apenas uma gota no jantar de seu marido, e você já verá resultados em breve.

- Mas é importante, apenas uma gota!!!

- Volte daqui a duas semanas para me informar OS resultados.

A mulher foi toda esperançosa para sua Casa, e naquela noite mesmo colocou uma gotinha no prato de seu marido.

Milagre!!

Aquela noite ele a procurou e fizeram amor como não faziam desde o começo do Casamento!!!

Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu experimentar duas gotinhas...

E foi recompensada com a melhor noite de sua vida toda!!!!

Na terceira noite, ainda de pernas bambas, virou o conteúdo todo do frasco na comida ...

Quinze dias depois, como não tinha ainda notícias de sua paciente, o médico resolveu ligar para sua casa.

Quem atendeu foi o filhinho dela de 4 aninhos:

- Bom dia garoto, sou o médico de sua mamãe, estou ligando para saber se tudo esta bem aí na sua Casa.

- A mamãe morreu com um sorriso estranho, minha irmã fugiu, a empregada está grávida, eu estou morando escondido no armário, e o Papai está lá no quintal gritando: 'Vem Totó, vem!'

Suzuki sabe tudo

Primeiro dia de aulas numa escola secundária dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão. A aula começa e a professora:

- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse?: 'Dê-me a liberdade ou a morte' Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão e diz:

- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.

- Muito bem, Suzuki. E quem disse?: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'

Suzuki responde: - Abraham Lincoln em 1863 em Washington.

A professora olha os alunos e diz:

- Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana do que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:

- Vai tomar no cu, seu japonês de merda!

- Quem foi que disse isso? grita a professora.

Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:

- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.

A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:

-Acho que vou vomitar.

A professora grita:

- Quem foi?

E Suzuki:

- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.

Um dos alunos, puto com Suzuki, grita:

- Chupa o meu pau, pôrra!

E a professora irritada e já descontrolada diz:

- Acabou-se! Quem foi que disse isso?

E Suzuki, sem hesitações:

- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em 1997.

E outro aluno se levanta e grita:

-Suzuki é uma merda!

E Suzuki lhe responde:

- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:

- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!

E o Suzuki:

- Lula, para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, em Brasília.

E outro aluno, num sussurro que ecoou:

-Ihhh... agora fudeu tudo!

Suzuki:

- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.

O Diretor não se conteve e bradou:

- Vocês são todos uns idiotas, uns imbecis, um bando de babacas...

Suzuki de pronto:

- Renan Calheiros para o povo brasileiro após a sua absolvição na sessão secreta do dia 12 de setembro.

Diferentes maneiras de contar a mesma história!

A História de Chapeuzinho Vermelho (na Imprensa)

 

*JORNAL NACIONAL*:

(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...'.

(Fátima Bernardes): '... Mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'.

 

*FANTÁSTICO*:

(Glória Maria): '... Que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'

 

*CIDADE ALERTA*(Datena):

'... Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades?! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.'

 

*REVISTA VEJA*:

'Lula sabia das intenções do lobo'.

 

*REVISTA CLÁUDIA*:

'Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho'.

 

*REVISTA NOVA*:

'Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama'.

 

*REVISTA MARIE-CLAIRE*:

'Na cama com o lobo e a vovó'.

 

*FOLHA DE S. PAULO*:

Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

 

*O ESTADO DE S. PAULO*:

'Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.'

 

*ZERO HORA*:

'Avó de Chapeuzinho nasceu no RS'.

 

*AQUI*:

'Sangue e tragédia na casa da vovó'.

 

*REVISTA CARAS *:

(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte, Na banheira de hidromassagem): Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa'.

 

*PLAYBOY*:

(Ensaio fotográfico no mês seguinte) : ' Veja o que só o lobo viu'.

 

*REVISTA ISTO É*:

'Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.'

 

*G MAGAZINE*:

(Ensaio fotográfico com lenhador): 'Lenhador mostra o machado'

 

Cordel A VÍTIMA É QUE FOI EXCOMUNGADA!!

Nada como a antiga sabedoria do nosso cordel!!

Chega de "Crendices" e de "Donos da Verdade"!!



( Por Miguezim da Princesa * )

I
Peço à musa do improviso
Que me dê inspiração,
Ciência e sabedoria,
Inteligência e razão,
Peço que Deus que me proteja
Para falar de uma igreja
Que comete aberração.

II
Pelas fogueiras que arderam
No tempo da Inquisição,
Pelas mulheres queimadas
Sem apelo ou compaixão,
Pensava que o Vaticano
Tinha mudado de plano,
Abolido a excomunhão.

III
Mas o bispo Dom José,
Um homem conservador,
Tratou com impiedade
A vítima de um estuprador,
Massacrada e abusada,
Sofrida e violentada,
Sem futuro e sem amor.

IV
Depois que houve o estupro,
A menina engravidou.
Ela só tem nove anos,
A Justiça autorizou
Que a criança abortasse
Antes que a vida brotasse
Um fruto do desamor.

V
O aborto, já previsto
Na nossa legislação,
Teve o apoio declarado
Do ministro Temporão,
Que é médico bom e zeloso,
E mostrou ser corajoso
Ao enfrentar a questão.

VI
Além de excomungar
O ministro Temporão,
Dom José excomungou
Da menina, sem razão,
A mãe, a vó e a tia
E se brincar puniria
Até a quarta geração.

VII
É esquisito que a igreja,
Que tanto prega o perdão,
Resolva excomungar médicos
Que cumpriram sua missão
E num beco sem saída
Livraram uma pobre vida
Do fel da desilusão.

VIII
Mas o mundo está virado
E cheio de desatinos:
Missa virou presepada,
Tem dança até do pepino,
Padre que usa bermuda,
Deixando mulher buchuda
E bolindo com os meninos.

IX
Milhões morrendo de Aids:
É grande a devastação,
Mas a igreja acha bom
Furunfar sem proteção
E o padre prega na missa
Que camisinha na lingüiça
É uma coisa do Cão.

X
E esta quem me contou
Foi Lima do Camarão:
Dom José excomungou
A equipe de plantão,
A família da menina
E o ministro Temporão,
Mas para o estuprador,
Que por certo perdoou,
O arcebispo reservou
A vaga de sacristão.



(*) Poeta popular, Miguezim de Princesa,
é paraibano radicado em Brasília.