hahahahaha, muito boa essa.

Despertar!


Me levanto da cama, me olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito, acho um passaporte e descubro que sou argentino!
Não pode ser, meu Deus!!! Sento-me inconsolável em uma cadeira.
Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico...
- 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado.... Cacete!
Sou também viado!
- 'Foi você que pegou a minha seringa?' Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, veado, viciado e soropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e.nãooo!!!!!
Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
- 'Desde quando mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!'
Que merda, descubro que também sou desempregado!!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, veado, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque....
porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor...
Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, veado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado...
Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do Náutico... aí já é sacanagem... entro em surto pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, veado, viciado, soropositivo,careca, órfão, gago, maneta, cardíaco, sou também favelado... e Barbie!
Puta que pariu!!!!
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- 'Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados a convenção nacional do PMDB...'

- NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO!!!!!!!!!! NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!
NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!

FRASE DO ANO DE DR. DRÁUZIO VARELLA

"No mundo atual está se investindo cinco vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pinto duro, mas eles não se lembrarão para que servem"

O Mineirinho

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:

Pinga    R$ 1,00

Cerveja   R$ 2,50

Pão de queijo   R$ 2,00

Sanduíche de galinha  R$ 3,00

Acariciar órgão sexual R$ 5,00

Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:
- Ô moça, faiz favor...
- Sim? - responde ela com um sorriso lindo- Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma... - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo!

Galinha Revoltada

Deus criou o mundo em 7 dias.

No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi a girafa: 

-- Porra, Deus! Que sacanagem é esta?
Este meu pescoço enorme é ridículo!
-- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado.

Com esse pescoço comprido,além de a senhora poder comer as folhas mais tenras do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.

A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal,  tivera uma boa idéia.

Logo depois entrou o elefante, injuriado:
-- Puta Merda, Deus!   Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara.Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
-- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.

O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta: 
-- Nem vem com explicações!  
Ou aumenta o cu ou diminui o ovo!!!

Você sabe o que é ALFISINA?