U T I - rsrsrsrs

Chega sempre uma fase da vida em que pensamos no que há pela frente...
Relato masculino...
(caso verídico )
Numa noite, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.
Estávamos falando da idéia de viver e morrer. Foi quando eu lhe disse:
- Nunca me deixe em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos para viver... Se me vir nesse estado, por favor desligue os artefatos que me mantêm vivo.
Ela se levantou, desligou a TV, me tirou a cerveja e foi dormir.
Que mulher filha da puta!

O MENOR CONTO DE FADAS DO MUNDO

Era uma vez um rapaz que pediu uma linda garota em casamento:
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu:
- NÃO!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, comeu todas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor,  nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e  ninguém mandava nele.

A moça teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, se fudeu e ficou sozinha!

Final de semana de alguns maridos.

Final de semana, como de hábito, levantou cedo, colocou os agasalhos, vestiu-se silenciosamente, tomou o seu café e até foi caminhar com o cachorro.  Em seguida, foi até a garagem e engatou o barco de pesca no seu 4x4.  De repente, começou a chover torrencialmente.  Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.  Ligou o rádio e ouviu que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.  Voltou imediatamente para casa, tirou silenciosamente a roupa, deslizou rapidamente para debaixo dos cobertores.  Afagou as costas da mulher suavemente e sussurrou:

- O tempo lá fora está terrível.

Ela, ainda meio adormecida, respondeu:

- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?

LEI DE LAVOISIER

“Na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se transforma. Cana dá álcool, álcool dá cana.”

 

O CURANDEIRO E O MINEIRINHO!!!

O rebanho do caipira estava doente e ninguém conseguia curar.
Então ele ficou sabendo que tinha um curandeiro, que era a única
pessoa que poderia salvar seu rebanho e o chamou.
Chegando lá, o curandeiro disse que salvaria o gado do caipira, mas
teria que ficar trancado no quarto com a filha do caipira - uma morena
gatíssima para fazer o ritual. O caipira ficou meio desapontado mas
topou: afinal, era o único jeito de salvar seu rebanho.
O curandeiro foi para o quarto com a moça e começou:
- Passo o pinto no seus joeio pra curá os boi vermeio!
- Passo o pinto na suas coxa pra curá as vaca mocha!
- Passo o pinto na sua viria pra curá as nuvía!
A esta altura, o caipira, que estava ouvindo o ritual atrás da porta, gritou:
- As vaca preta e os boi zebu ... podexá morrê...!!!

Persistência

Um homem investe tudo o que tem numa pequena oficina. Trabalha dia e noite, inclusive dormindo na própria oficina. Para poder continuar nos negócios, empenha as jóias da própria esposa.

Quando apresentou o resultado final de seu trabalho a uma grande empresa, dizem-lhe que seu produto não atende ao padrão de qualidade exigido.

O homem desiste? Não!
Volta a escola por mais dois anos, sendo vítima da maior gozação dos seus colegas e de alguns professores que o tachavam de 'visionário'.
O homem fica chateado? Não!
Após dois anos, a empresa que o recusou finalmente fecha contrato com ele.
Durante a guerra, sua fábrica é bombardeada duas vezes, sendo que grande parte dela é destruída.
O homem se desespera e desiste? Não!
Reconstrói sua fábrica, mas um terremoto novamente a arrasa.
Essa é a gota d'água e o homem desiste? Não!
Imediatamente após a guerra segue-se uma grande escassez de gasolina em todo o país e este homem não pode sair de automóvel nem para comprar comida para a família.
Ele entra em pânico e desiste? Não!
Criativo, ele adapta um pequeno motor a sua bicicleta e sai as ruas. Os vizinhos ficam maravilhados e todos querem também as chamadas 'bicicletas motorizadas'. A demanda por motores aumenta muito e logo ele fica sem mercadoria.
Decide então montar uma fábrica para essa novíssima invenção. Como não tem capital, resolve pedir ajuda para mais de quinze mil lojas espalhadas pelo país.
Como a idéia é boa, consegue apoio de mais ou menos cinco mil lojas, que lhe adiantam o capital necessário para a indústria.
Encurtando a história: hoje a Honda Corporation é um dos maiores impérios da indústria automobilística japonesa, conhecida e respeitada no mundo inteiro.
Tudo porque o Sr. Soichiro Honda, seu fundador, não se deixou abater pelos terríveis obstáculos que encontrou pela frente.
Portanto, se você adquiriu a mania de viver reclamando, pare com isso! O que sabemos é uma gota d'água. O que ignoramos é um oceano.
Lembre-se, nosso dia não se acaba ao anoitecer e sim começa sempre amanhã, não se desanime, vamos acordar todo dia como se tivéssemos descobrindo um mundo novo

O parto da prostituta

O cara está preso na delegacia, todo arrebentado... 
 
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido. 
 
O cliente começa a explicar: 
 
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. 
 
Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino. 
 
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. 
 
Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou: 
 
- Pra onde vai isso? 
 
E eu respondi: 
- Vai pra puta que pariu... 
 
Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho.

Mulheres sob a óptica masculina

'Declaração de gênero sob a óptica masculina'

- Não importa o quanto pesa. É fascinante tocar, abraçar e acariciar o corpo de uma mulher.
- Saber seu peso não nos proporciona nenhuma emoção. Não temos a menor idéia de qual seja seu manequim. Nossa avaliação é visual.
- Isso quer dizer, se tem forma de guitarra... Está bem. Não nos importa quanto medem em centímetros - é uma questão de proporções, não de medidas.
- As proporções ideais do corpo de uma mulher são: curvilíneas, cheinhas, femininas... Essa classe de corpo que, sem dúvida, se nota numa fração de segundo.
- As magrinhas que desfilam nas passarelas seguem a tendência desenhada por estilistas que, diga-se de passagem, são todos gays e odeiam as mulheres e com elas competem. Suas modas são retas e sem formas e agridem o corpo que eles odeiam porque não podem tê-los.
- Não há beleza mais irresistível na mulher do que a feminilidade e a doçura. Inventada para que as mulheres a usem. Usem! Para andar de cara lavada, basta a nossa. Os cabelos, quanto mais longos, melhor. Para andar com os cabelos curtos, bastam os nossos. As saias foram inventadas para mostrar suas magníficas pernas. Por que razão as cobrem com calças longas?
Para que as confundam conosco? Uma onda é uma onda, as cadeiras são cadeiras e pronto. Se a natureza lhes deu estas formas curvilíneas, foi por alguma razão e eu reitero: nós gostamos assim. Ocultar essas formas é como ter o melhor sofá embalado no sótão.*
- É essa a lei da natureza... Que todo aquele que se casa com uma modelo magra, anoréxica, bulímica e nervosa, logo procura uma amante cheinha, simpática, tranqüila e cheia de saúde. Entendam de uma vez!
- Trate de agradar a nós e não a vocês. Porque nunca terão uma referência objetiva do quanto são lindas, dita por uma mulher.
- Nenhuma mulher vai reconhecer jamais, diante de um homem, com sinceridade, que outra mulher é linda. As jovens são lindas... Mas as de 40 para cima são verdadeiros pratos fortes.
- Por tantas delas somos capazes de atravessar o Atlântico a nado. O corpo muda... Cresce. Não podem pensar, sem ficarem psicóticas, que podem entrar no mesmo vestido que usavam aos 18. Entretanto, uma mulher de 40, na qual entre na roupa que usou aos 18 anos, ou tem problemas de desenvolvimento ou está se autodestruindo.
- Nós gostamos das mulheres que sabem conduzir sua vida com equilíbrio e sabem controlar sua natural tendência a culpas. Ou seja, aquela que quando tem que comer, come com vontade (a dieta virá em setembro, não antes); quando tem que fazer dieta, faz dieta com vontade (não se saboreia e não sofre); quando tem que ter intimidade com o parceiro, tem com vontade; quando tem que comprar algo que goste, compra; quando tem que economizar, economiza.
- Algumas linhas no rosto, algumas cicatrizes no ventre, algumas marcas de estrias não lhes tira a beleza. São feridas de guerra, testemunhas de que fizeram algo em suas vidas, não tiveram anos 'em formol' nem em spa...
- Viveram! O corpo da mulher é a prova de que Deus existe. É o sagrado recinto da gestação de todos os homens, onde foram alimentados, ninados, e nós, sem querer, as enchemos de estrias, de cesáreas e demais coisas que tiveram que acontecer para estarmos vivos.

Cuidem-se!
Amem-se!

A beleza é tudo isto. Tudo junto!*

Não sou suicida!

PERFIL DO ORKUT.

Quem sou eu:

Hoje nem eu mesmo sei dizer quem sou... Na verdade não me conheço perfeitamente, nunca me conheci, não tenho a menor intimidade com a minha pessoa. Quem sabe você não pode me ajudar? Uma vez vi minha imagem num espelho, solitária, e hoje não vejo mais. Vi uma figura triste, amargurada, sem o menor gosto pela vida e pelo reflexo que se deparava. Mesmo assim ainda consegui ouvir dizer que ama o mundo e acredita na alegria e bondade das pessoas. Pobre imagem, não sabe o mundo que vive, "selva de pedras" já diziam. Quisera Deus que nada sofra esta pobre alma que por muito já errara e por muito ainda errará. Pois se assim for permitido, acredito que possa me encontrar, unir-me, contudo, imagino que nunca terei o futuro perfeito.

Quero melhorar o texto pode ajudar?

Pessoas Inteligentes - Arnaldo Jabor

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas. Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 REIS e outra menor, de 2.000 REIS.

Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos. Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.

'Eu sei' - respondeu o tolo assim: 'Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda.'

 

Pode-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.

 A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.

 A segunda: Quais eram os verdadeiros idiotas da história?

 A terceira: Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.

 Mas a conclusão mais interessante é:

 A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.

 Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.

 'O maior prazer de uma pessoa inteligente é bancar o idiota, diante de um idiota que banca o inteligente'.

Porque as mulheres enlouquecem os homens!

Mulher   - Onde você vai?
Homem   - Vou sair um pouco.
Mulher   - Vai de carro?
Homem   - Sim.
Mulher   - Tem gasolina?
Homem   - Sim.... coloquei.
Mulher   - Vai demorar?
Homem   - Não... coisa de uma hora.
Mulher   - Vai a algum lugar específico?
Homem   - Não... só rodar por aí.
Mulher   - Não prefere ir a pé?
Homem   - Não... vou de carro.
Mulher   - Traz um sorvete pra mim!
Homem   - Trago... que sabor?
Mulher   - Manga.
Homem   - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher   - Na volta?
Homem   - Sim... senão derrete.
Mulher   - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem   - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher   - Ahhhhh!
Homem   - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher   - Mas você não gosta de manga!
Homem   - Eu compro outro.. de outro sabor.
Mulher   - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
Homem   - Eu não gosto também.
Mulher   - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem   - Ok! Beijo... volto logo....
Mulher   - Ei!
Homem   - O que?
Mulher   - Chocolate não... Flocos...
Homem   - Não gosto de flocos!
Mulher   - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem   - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher   - Você está sendo irônico?
Homem   - Não tô não! Vou indo.
Mulher   - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem   - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher   - Depois não... quero agora!
Homem   - Tá bom! (Beijo.)
Mulher   - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem   - Com o meu.
Mulher   - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem   - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher   - Tá precisando?
Homem   - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher   - Demora não!
Homem   - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher   - Ei!
Homem   - Que foi agora?
Mulher   - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem   - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher   - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem   - O que quer dizer?
Mulher   - Nada... nada não!
Homem   - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher   - Não... claro que não... mas sabe como é?
Homem   - Como é o quê?
Mulher   - Homens!
Homem   - Generalizando ou falando de mim?
Mulher   - Generalizando.
Homem   - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
Mulher   - Tá bom... então vai.
Homem   - Vou.
Mulher   - Ei!
Homem   - Que foi, cacete?
Mulher   - Leva o celular, estúpido!
Homem   - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher   - Não. caso aconteça algo, estará com celular.
Homem   - Não... pode deixar...
Mulher   - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem   - Ok, meu amor. Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher   - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem   - Prá quê?
Mulher   - Sei lá! Joguinho!
Homem   - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher   - É.
Homem   - Tem certeza?
Mulher   - Sim.
Homem   - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
Mulher   - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem   - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher   - Tá..ok.. então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem   - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
Mulher   - É?
Homem   - É.
Mulher   - Então onde está?
Homem   - O quê?
Mulher   - O que deveria estar no celular mas não está...
Homem   - Como!?
Mulher   - Nada! Esquece!
Homem   - Tá nervosa?
Mulher   - Não... tô não...
Homem   - Então vou!
Mulher   - Ei!
Homem   - O que ééééééé, caralho?
Mulher   - Não quero mais sorvete não!
Homem   - Ah é?
Mulher   - É!
Homem   - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher   - Ah é?
Homem   - É.
Mulher   - Oba! Vai ficar comigo?
Homem   - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher   - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem   - Não... vou dormir, só isso!
Mulher   - Está nervoso?
Homem   - Claro, porra!!!
Mulher   - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem   - Ah, vai to*&%# %@# (*&...

UM PASTEL E UMA COCA

O padre estava atendendo no confessionário, quando deu nele uma daquelas inadiáveis vontades de ir ao banheiro.
Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes.
Deixou com ela uma lista dos principais pecados e respectivas penitências.
A freira, muito solícita, concordou.
A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha
, que já foi logo confessando:
- Padre, eu pequei.
A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:
- Qual foi o seu pecado, filho?
A bichinha respondeu:
- Eu dei o cu, padre...
A freira procurou na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre dar o cu. Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre. No caminho, encontrou um coroinha e perguntou:
- O que o padre dá para quem dá o cu?
O coroinha respondeu:
- Pra mim ele dá um pastel e uma Coca

Carta do ex para a ex

Querida
Escrevo para dizer que vou lhe deixar.  Fui bom marido por 7 anos. As duas últimas semanas foram um inferno. Seu chefe me chamou para dizer que você pediu demissão e isto foi a última gota. Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol. Te levei na churrascaria que mais gosta. Não comeu nada... Nem agradeceu... Ao chegar em casa foi dormir logo depois da novela. Não diz mais que me ama, nunca mais fizemos sexo. Cheguei a conclusão... Você está me enganando ou não me ama mais.

PS. Se quiser me encontrar, desista. A Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!
Seu Ex-marido.



Resposta:

Querido ex-marido
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta. É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero. Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora, não valia a pena. Realmente reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi pq seu time estava perdendo e você estava de mau humor. A churrascaria deve ser a preferida da minha amiga Júlia, pois não como carne há dois anos. Fui dormir porque vi que sua cueca estava manchada de batom e rezei para que a empregada não visse.
Depois de tudo isto, eu ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas. Assim, quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido. Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada.
Portanto, se cuida!

PS. Não sei se lhe disse mas Julia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso personal. Espero que isto não seja um problema...
Ass: Milionária, Gostosona e Solteira.

Mammy Gaudéria - Fique sério se for capaz

Um gaúcho brabo e muito macho do Piquete Fraternidade Gaúcha de Caxias do Sul, com o intestino preso há cinco dias, não agüentando mais as dores e a barrigona inchada, visitou o médico . . .
O doutor, um sujeito muito gozador, disse ao gaúcho que ele estava grávido, ao que foi duramente repreendido pelo herói dos pampas.
- Sou o maior macho que todas as estâncias já viram, tchê! - reclamou o paciente...
Mesmo assim, o doutor, para aliviar a 'gravidez', receitou-lhe oito comprimidos de Lactopurga, para serem ingeridos, um a um, com um copo de leite.
O gaúcho, muito macho, tomou todos os comprimidos de uma só vez, com dois litros de leite.
Montou no valioso Pingo e partiu para a estância.
Só que, no meio do caminho, os comprimidos fizeram efeito...
O gaúcho não teve dúvida: desceu rápido do cavalo, entrou num pasto e, atrás da moita, arriou a bombacha e, sem perceber, jogou o que tinha na barriga dentro de um buraco de tatu.
O tatu, ao receber aquela mistura, não teve dúvidas... saiu correndo por entre as pernas do gaudério.
O gaúcho, vendo aquela forma correndo, irreconhecível, toda barreada, abriu os braços e gritou, desesperado:
- Volta aqui, guri... mamãe te ama!!!

O Bêbado culto.... Riqueza semântica

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
O candidato responde
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com u m nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu !

O AUTOR DESSA PIADA DEVERIA GANHAR UM PRÊMIO!!!

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta? 
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país. 
- Não entendi. Dá para explicar? 
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora. Entendeu, filho? 
- Mais ou menos, pai. Vou pensar. 
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava  todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo.
Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai: 
- Pai, agora acho que entendi o que é política. 
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.

- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

Relacionamentos

 Sempre acho que namoro, casamento, romance tem começo, meio e fim. Como tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa:
- 'Ah, terminei o namoro... '
- 'Nossa, quanto tempo?'
- 'Cinco anos... Mas não deu certo... Acabou'
- É não deu...?
Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou.
E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.
Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.
Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro?
E não temos esta coisa completa.
Às vezes ele é fiel, mas não é bom de cama.
Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.
Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.
Às vezes ela é malhada, mas não é sensível.
Tudo nós não temos.
Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele.
Pele é um bicho traiçoeiro.
Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia.
E às vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona...
Acho que o beijo é importante... E se o beijo bate... Se joga... Se não bate... Mais um Martini, por favor... E vá dar uma volta.
Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra.
O outro tem o direito de não te querer.
Não lute, não ligue, não dê pití.
Se a pessoa ta com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não.
Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.
O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta.
Nada de drama.
Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, recessão de família?
O legal é alguém que está com você por você.
E vice versa.
Não fique com alguém por dó também.
Ou por medo da solidão.
Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado.
E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.
Tem gente que pula de um romance para o outro.
Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?
Gostar dói.
Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração.
Faz parte. Você namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo.
E nem sempre as coisas saem como você quer...
A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.
Se alguém vier com este papo, corra, afinal, você não é terapeuta.
Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.
Na vida e no amor, não temos garantias.
E nem todo sexo bom é para namorar.
Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar.
Nem todo beijo é para romancear.  
Nem todo sexo bom é para descartar. Ou se apaixonar. Ou se culpar.
Enfim... Quem disse que ser adulto é fácil? (ou não né)

Arnaldo Jabor

Show da língua portuguesa!!!

Um homem rico estava muito mal, agonizando.

Pediu papel e caneta.

Escreveu assim:

'Deixo meus bens a minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres'.

 

Morreu antes de fazer as pontuações.

 

A quem deixava a fortuna?

Eram quatro os concorrentes:

 

1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:

Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

 

2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:

Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho.

Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

 

3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele:

Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

 

4) Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação: Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.

 

Moral da história:

A vida pode ser interpretada e vivida de

diversas maneiras. Nós é que fazemos as suas pontuações ...

 

 E isso é que faz toda a diferença ...

QUAL É O NOME DA FREIRA?

Pense um pouco antes de ver a resposta. 

Essa realmente é de lascar...

 

 

Uma freira estava cuidando de trigêmeos recém-nascidos e

tinha que colocar supositório em cada um.

Depois de colocar o primeiro supositório, o telefone tocou

e ela foi atender. Quando voltou, não se lembrava em qual

das crianças tinha posto o supositório.

 

QUAL É O NOME DA FREIRA???

Pense, não desista... Se não adivinhar, veja lá embaixo...

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Resposta:

MADRE  TERESA  DE  QUAL  CÚ  TÁ

 

TRATO É TRATO !!!!

Mais de meio século de harmonia total naquele casamento.

Daí ele morre e, não demora muito, ela também vai pro céu.

Lá encontra o marido e corre até ele:
- Queriiiidooooo! Que bom te reencontrar! Estava morrendo de saudades!
- Não vem não, assombração! O trato foi:

'ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE. AGORA VAZA' !

 

KIT FALTA DE VERGONHA

Vai transar? O governo dá camisinha.
Já transou? O governo dá a pílula do dia seguinte.
Engravidou? O governo dá o aborto.
Teve filho? O governo dá o Bolsa Família.
Ta desempregado? O governo dá Bolsa Desemprego.
Vai prestar vestibular? O governo dá o Bolsa Cota.
Não tem terra? O governo dá a Bolsa Invasão e ainda te aposenta.
Agora.. experimenta estudar e andar na linha pra ver o que é que te acontece!
Você vai ganhar uma bolsa de impostos nunca vista em lugar algum do mundo!

Meus sentimentos...

Tem mais: Você sabia que todo presidiário com filhos tem uma bolsa para sustentar a família, pois o coitadinho não pode trabalhar para sustentar os filhos, pois está preso.

Pergunta: Por acaso os filhos do sujeito que foi morto pelo coitadinho que está preso recebe uma bolsa para seu sustento? Já viu algum defensor dos direitos humanos defendendo a causa de um destes?

Sorria este é o País maravilhoso que você vive

O ESTRAGO QUE O ÁLCOOL FAZ...olha a Lei seca

Já pensou nisso?

APÓS 6 CERVEJAS:

APÓS 2 TAÇAS DE VINHO:

APÓS DUAS GARRAFAS DE VINHO...COMPARTILHADAS, CLARO!

APÓS ALGUNS WHISKIS:

UMA SESSÃO DE CAIPIRINHAS:

APÓS 7 CUBA LIBRES:

APÓS UMA CAIPIRNHA DE VODKA DUPLA:

APÓS UMA GARRAFA DE TEQUILA:

R$0,95 centavos...

Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre.

Deu-lhe casa, carro e emprego para os familiares da esposa.

Todos ficaram felizes e muito bem de vida.
Um certo dia, a mulher procurou  seus familiares e disse:
- Não agüento mais  meu marido, vou me separar dele!!
O pai imediatamente indagou:

- Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito... Por que isto agora?
E a filha respondeu:
- É que não agüento mais!! Meu marido só quer fazer sexo anal. Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele, e créu. Quando me casei, minha 'rosquinha' parecia uma moeda de cinco centavos, agora parece uma moeda de um Real.
O pai concluiu:
- Ôôô, minha filha, pelo amor de  DEUS!.. Vai arrumar encrenca por causa de noventa e cinco centavos?

QUAL É O MELHOR ESTADO BRASILEIRO?

Cinco amigos: um carioca, um paulista, um mineiro, um capixaba e um pernambucano , estão tomando cerveja em um bar e inicia-se uma discussão interminável de qual seria o melhor estado do Brasil.
O Carioca logo saiu dizendo: - Não há dúvida, o Rio é o melhor: tem a cidade mais bela do mundo, o povo mais alegre, muito sol, futebol, carnaval e as mulheres mais quentes do Brasil, e tem o Minc.

O paulista, engasgado pela dianteira do carioca, disse: - Não tem a menor dúvida que é São Paulo, pois é a usina que movimenta o Brasil, tem a maior metrópole da América Latina,o povo mais trabalhador, mais rico, e tem o Serra.

Rapidinho, o mineiro disse: - Minas sô, não tem praia, mas tá perto, tem a melhor culinária, a melhor cachaça, e também tem Aécio Neves.

Depois o Capixaba: - O melhor é o Espírito Santo: tem praia, tem moqueca, tem o petróleo, tem Vitória, e tem a Rita Camata.

Como o Pernambucano não se manifestou, eles perguntaram:

- E aí, Pernambuco por que está tão quieto, qual é a tua opinião?

O Pernambucano finalmente respondeu:

- Pra mim é a Bahia, o melhor Estado.

- Ué, Pernambuco, não vai defender o teu Estado? Por quê Bahia?

- Porque é a Bahia que separa Pernambuco de toda essa MERDA aí de baixo!

RECEITA PARA UM CASAL NUNCA BRIGAR!

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há  50 anos e
nunca tinham discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possí­vel isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação
que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso
casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de
levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco,
mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa
olhou bem para a gatinha e disse:
'- Um.'
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
'- Dois.'
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu
uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- 'Sua ignorante desalmada, porque foi que fizeste uma coisa dessas, mulher?'
A minha esposa olhou para mim e disse:
'- Um.'
Depois disso, nunca mais discutimos.

LOIRA NA SESSÃO DE DESCARREGO DA IGREJA UNIVERSAL

Uma loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja
Universal:
- Estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo.
Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro,
cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação.
Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...'

O religioso: - Calma ! Não é nada disso .. Você precisa de ajuda
espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma
Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318
pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar !'
Na quarta-feira, a loira vai.
No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor
a agarra e brada:

-Sai desse corpo, demônio! 'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em nome
de Jesus, te afasta desta alma boa!
E colocando a mão em sua testa, brada:

- Estou ordenando: Em nome de Jesus, 'Disaloja!' ... 'Disaloja!' ..
'DISALOOOOOJA!'

E a loira aflita grita:
- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! C&A !!! Marisa!!!
Fininvest!!! Ibis !!! Losango!!!...Casa&Vídeo!!!...
 

RE: Ser Pernambucano é...:

   O texto é bem legal, mas pode desconsiderar essa parte: 'Ter orgulho de dizer que o sonho de todo baiano é ser pernambucano...'
   Segue em anexo só um dos diversos motivos para essa frase ser falsa.
 
Obs.: Abraço Daniel, essa eu não poderia deixar passar em branco, rs...

 

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Subject: Ser Pernambucano é...:
Date: Wed, 25 Jun 2008 20:28:21 -0300

Ser acusado justamente de que somos os mais megalomaníacos dos brasileiros e de estarmos no topo de um tal de IGPM (Índice Geral de Pouca Modéstia).
Ter a mania de dizer que tudo daqui é melhor! (e não é mermo???)
Dizer de boca cheia que o Shopping Center Recife é o maior da América Latina;
Falar também que o Chevrolet Hall é a maior casa de show da América Latina;
Ter a maior avenida em linha reta do mundo - a Caxangá, no Recife;
Ter a maior feira ao ar livre do mundo a Feira de Caruaru;
Ter também o maior teatro ao ar livre do mundo - Nova Jerusalém, no município de Fazenda Nova, onde é encenada na Semana Santa o espetáculo A Paixão de Cristo.
Ter a mais antiga sinagoga da América Latina - fica no Bairro do Recife, situado na ilha de Santo Antônio ( Sem falar que foram judeus recém-saídos do Recife que migraram para os Estados Unidos e ali fundaram Nova York).
Estar convencido de que é aqui em Recife que os rios Capibaribe e Beberibe se juntam e formam o Oceano Atlântico!!
Achar a Torre de Cristal do Brennand a obra de arte mais bonita do mundo;
Ter o maior paraíso do mundo e poder dizer com todas as letras: Fernando de Noronha é NOSSA!
Saber que Recife é um dos grandes pólos de informática e de medicina do Brasil;
Saber que O Galo da Madrugada é o maior bloco carnavalesco do mundo (conduz mais de 1,5 milhão de pessoas nas ruas do Recife), de acordo com o Livro dos Recordes;
Ter orgulho do nosso São João que é o maior e melhor do universo;
Ter O Diário de Pernambuco como o jornal mais antigo da América Latina;
Saber que a primeira emissora de rádio da América Latina é a Rádio Clube de Pernambuco, que tem como slogan 'Pernambuco falando para o mundo ';
Dizer que Olinda se transformou recentemente na Capital Cultural do Brasil;

Estudos da Fundação Getúlio Vargas, que aponta as características econômicas de cada região, mostra que somos mais eficientes no comércio (influência dos holandeses?);
Passar um tempo fora, chegar na capital e cantar: 'Voltei Recife, foi a saudade que me trouxe pelo braço, quero ver novamente Vassouras na rua passando, tomar umas e outras e cair no passo...' ;
Ah... Fazer a maior festa de forma bem calorosa, ao encontrar um conterrâneo em outro estado ou país;
Morar em outro estado ou país e não perder o sotaque pernambuquês;
É encher o peito pra cantar: '.. eu sou mameluco, sou de Casa Forte, sou de Pernambuco, eu sou o Leão do Norte...';
É ser original, alegre, receptivo e solidário. É você perguntar onde fica o local tal e ser bem orientado por qualquer pernambucano;
É valorizar a cultura popular, apreciar suas belas praias, é ser um cabra da peste!!!
É ser muito sortudo por nascer numa terra tão linda como essa.
E fazer qualquer coisa por um taquinho de rapadura e/ou queijo coalho quando reside fora de Pernambuco;
Se você reside fora do estado, é recomendar aos filhos que omitam o fato de serem Pernambucanos para não humilhar os colegas.
É se arrepiar com o nosso hino como se fosse o hino nacional, é usar nossa bandeira com todo orgulho, é saber a riqueza de nossa história...
Usar camiseta, boné, botton com a bandeira do estado (que aliás, é a mais linda do país);
Saber cantar o Hino de Pernambuco (Salve ó terra, de bravos coqueiros...!!!) em todos os ritmos: forró, frevo, maracatu. Enfim... é amar a nossa terra e defendê-la acima de qualquer coisa!
Poder dançar um frevo em Olinda e se orgulhar em dizer que é nosso;
Encher os olhos d'àgua com aquele sorriso no rosto e até se tremer de emoção só de falar do carnaval de Olinda...
Saber distinguir entre o Maracatu do Baque Solto do Maracatu do Baque Virado;
Poder ir ao Teatro de Amadores de Pernambuco, assistir Um Sábado em Trinta!
Ir ao Recife antigo e pode constatar todo aquele patrimônio arquitetônico;
Acreditar que Recife é mesmo a 'Veneza Brasileira';
Amar as pontes e Rio Capibaribe do Recife;
E as praias de Pernambuco? Boa Viagem, Piedade, Candeias, Gaibu, Paraíso, Calhetas, Carneiros, Porto de Galinhas... afe, é muita praia bunitinha!!!
Jantar olhando para a lua incrivelmente cheia e linda nos bares e restaurantes na beira do rio Capibaribe ou da praia de Boa Viagem;
Achar que Recife seria melhor se os holandeses tivessem permanecido e admirar Maurício de Nassau mesmo sabendo pouco sobre ele;
É sabermos da nossa importância na construção da história desse país, da nossa identidade cultural. Do nosso passado fundiário, dos nossos engenhos de açúcar ;
Dar mais importância ao Campeonato Pernambucano de Futebol do que qualquer Campeonato Nacional ou mundial, pois futebol se restringe a rivalidades entre Náutico, Sport e Santa Cruz; Se você não sabe, pernambucano só torce por time de Pernambuco;
Ir ao Alto da Sé em Olinda apenas para ver Recife ao longe e comer tapioca;
Ir prá Garanhuns, Triunfo, Gravatá... e se encher de casacos, luvas... independente do frio que esteja fazendo;
Ficar sempre dividido entre as belezas das Praias de Porto de Galinhas e de Calhetas;
Ouvir Alceu, Geraldinho Azevedo, Chico Science, Luiz Gonzaga, Lenine e outros tantos e poder dizer 'São meus conterrâneos' ;
Chamar Reginaldo Rossi de Rei Rossi (Roberto carlos??? Sei lá.. );
Achar que José Pimentel é a cara de Cristo;
Ir pra o teatro assistir 'Cinderela' com Jason Wallace e se identificar com o sotaque e as gírias usadas no espetáculo;
Freqüentar a praia de Boa Viagem em frente ao Acaiaca;
Tomar um banho no mar de Boa Viagem mesmo com placas de advertência de tubarão em todos os lugares;
E ir à Praia de Boa Viagem e tomar um 'Caldinho Ele e Ela' p/ curar ressaca, gripe e dor de corno;
Adorar bolo-de-rolo e suco de pitanga;
Saber a delícia que é um bolo de bacia com caldo de cana;
Correr no Parque da Jaqueira e depois se empanturrar de caldo de cana na saída;
Tomar um caldo de cana no centro da cidade
Tomar café da manhã (macaxeira com charque) no Mercado da Madalena depois da noitada ou o almoço em 'seu' Manoel Português;
Nunca usar artigo na frente de nome proprio: nada de A Maria, ou O Recife....
Saber o significado das palavras 'pirangueiro', 'pantim', 'mangar', 'oitão', 'atacar' (abotoar), 'lascou' 'pitoco'. . .
Chamar Painho e Mainha p/ visitar Voínho e Voínha;
Falar visse no final de cada frase;
Dizer: 'É rocha !' , 'É porque não dá mermo', 'Di cum força', 'digaí', 'ta ligado!?', 'oxente' 'e pronto...' entre outras...
Defender o frevo, mas não fazer um passo sequer (apenas 'dançar com os dedos');
Amar as pontes do Recife sem conhecer o nome de uma apenas;
Preferir botecos a fast-food;
Gostar de qualquer música que fale de sertão, mangue, etc.;
Gostar de comer carangueijo;

Conhecer a estória da Perna Cabeluda.

Ter orgulho de dizer que o sonho de todo cearense ou de todo baiano é ser pernambucano!!!

 

desconheço a autoria

 

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Ser Pernambucano é...:

Ser acusado justamente de que somos os mais megalomaníacos dos brasileiros e de estarmos no topo de um tal de IGPM (Índice Geral de Pouca Modéstia).
Ter a mania de dizer que tudo daqui é melhor! (e não é mermo???)
Dizer de boca cheia que o Shopping Center Recife é o maior da América Latina;
Falar também que o Chevrolet Hall é a maior casa de show da América Latina;
Ter a maior avenida em linha reta do mundo - a Caxangá, no Recife;
Ter a maior feira ao ar livre do mundo a Feira de Caruaru;
Ter também o maior teatro ao ar livre do mundo - Nova Jerusalém, no município de Fazenda Nova, onde é encenada na Semana Santa o espetáculo A Paixão de Cristo.
Ter a mais antiga sinagoga da América Latina - fica no Bairro do Recife, situado na ilha de Santo Antônio ( Sem falar que foram judeus recém-saídos do Recife que migraram para os Estados Unidos e ali fundaram Nova York).
Estar convencido de que é aqui em Recife que os rios Capibaribe e Beberibe se juntam e formam o Oceano Atlântico!!
Achar a Torre de Cristal do Brennand a obra de arte mais bonita do mundo;
Ter o maior paraíso do mundo e poder dizer com todas as letras: Fernando de Noronha é NOSSA!
Saber que Recife é um dos grandes pólos de informática e de medicina do Brasil;
Saber que O Galo da Madrugada é o maior bloco carnavalesco do mundo (conduz mais de 1,5 milhão de pessoas nas ruas do Recife), de acordo com o Livro dos Recordes;
Ter orgulho do nosso São João que é o maior e melhor do universo;
Ter O Diário de Pernambuco como o jornal mais antigo da América Latina;
Saber que a primeira emissora de rádio da América Latina é a Rádio Clube de Pernambuco, que tem como slogan 'Pernambuco falando para o mundo ';
Dizer que Olinda se transformou recentemente na Capital Cultural do Brasil;

Estudos da Fundação Getúlio Vargas, que aponta as características econômicas de cada região, mostra que somos mais eficientes no comércio (influência dos holandeses?);
Passar um tempo fora, chegar na capital e cantar: 'Voltei Recife, foi a saudade que me trouxe pelo braço, quero ver novamente Vassouras na rua passando, tomar umas e outras e cair no passo...' ;
Ah... Fazer a maior festa de forma bem calorosa, ao encontrar um conterrâneo em outro estado ou país;
Morar em outro estado ou país e não perder o sotaque pernambuquês;
É encher o peito pra cantar: '.. eu sou mameluco, sou de Casa Forte, sou de Pernambuco, eu sou o Leão do Norte...';
É ser original, alegre, receptivo e solidário. É você perguntar onde fica o local tal e ser bem orientado por qualquer pernambucano;
É valorizar a cultura popular, apreciar suas belas praias, é ser um cabra da peste!!!
É ser muito sortudo por nascer numa terra tão linda como essa.
E fazer qualquer coisa por um taquinho de rapadura e/ou queijo coalho quando reside fora de Pernambuco;
Se você reside fora do estado, é recomendar aos filhos que omitam o fato de serem Pernambucanos para não humilhar os colegas.
É se arrepiar com o nosso hino como se fosse o hino nacional, é usar nossa bandeira com todo orgulho, é saber a riqueza de nossa história...
Usar camiseta, boné, botton com a bandeira do estado (que aliás, é a mais linda do país);
Saber cantar o Hino de Pernambuco (Salve ó terra, de bravos coqueiros...!!!) em todos os ritmos: forró, frevo, maracatu. Enfim... é amar a nossa terra e defendê-la acima de qualquer coisa!
Poder dançar um frevo em Olinda e se orgulhar em dizer que é nosso;
Encher os olhos d'àgua com aquele sorriso no rosto e até se tremer de emoção só de falar do carnaval de Olinda...
Saber distinguir entre o Maracatu do Baque Solto do Maracatu do Baque Virado;
Poder ir ao Teatro de Amadores de Pernambuco, assistir Um Sábado em Trinta!
Ir ao Recife antigo e pode constatar todo aquele patrimônio arquitetônico;
Acreditar que Recife é mesmo a 'Veneza Brasileira';
Amar as pontes e Rio Capibaribe do Recife;
E as praias de Pernambuco? Boa Viagem, Piedade, Candeias, Gaibu, Paraíso, Calhetas, Carneiros, Porto de Galinhas... afe, é muita praia bunitinha!!!
Jantar olhando para a lua incrivelmente cheia e linda nos bares e restaurantes na beira do rio Capibaribe ou da praia de Boa Viagem;
Achar que Recife seria melhor se os holandeses tivessem permanecido e admirar Maurício de Nassau mesmo sabendo pouco sobre ele;
É sabermos da nossa importância na construção da história desse país, da nossa identidade cultural. Do nosso passado fundiário, dos nossos engenhos de açúcar ;
Dar mais importância ao Campeonato Pernambucano de Futebol do que qualquer Campeonato Nacional ou mundial, pois futebol se restringe a rivalidades entre Náutico, Sport e Santa Cruz; Se você não sabe, pernambucano só torce por time de Pernambuco;
Ir ao Alto da Sé em Olinda apenas para ver Recife ao longe e comer tapioca;
Ir prá Garanhuns, Triunfo, Gravatá... e se encher de casacos, luvas... independente do frio que esteja fazendo;
Ficar sempre dividido entre as belezas das Praias de Porto de Galinhas e de Calhetas;
Ouvir Alceu, Geraldinho Azevedo, Chico Science, Luiz Gonzaga, Lenine e outros tantos e poder dizer 'São meus conterrâneos' ;
Chamar Reginaldo Rossi de Rei Rossi (Roberto carlos??? Sei lá.. );
Achar que José Pimentel é a cara de Cristo;
Ir pra o teatro assistir 'Cinderela' com Jason Wallace e se identificar com o sotaque e as gírias usadas no espetáculo;
Freqüentar a praia de Boa Viagem em frente ao Acaiaca;
Tomar um banho no mar de Boa Viagem mesmo com placas de advertência de tubarão em todos os lugares;
E ir à Praia de Boa Viagem e tomar um 'Caldinho Ele e Ela' p/ curar ressaca, gripe e dor de corno;
Adorar bolo-de-rolo e suco de pitanga;
Saber a delícia que é um bolo de bacia com caldo de cana;
Correr no Parque da Jaqueira e depois se empanturrar de caldo de cana na saída;
Tomar um caldo de cana no centro da cidade
Tomar café da manhã (macaxeira com charque) no Mercado da Madalena depois da noitada ou o almoço em 'seu' Manoel Português;
Nunca usar artigo na frente de nome proprio: nada de A Maria, ou O Recife....
Saber o significado das palavras 'pirangueiro', 'pantim', 'mangar', 'oitão', 'atacar' (abotoar), 'lascou' 'pitoco'. . .
Chamar Painho e Mainha p/ visitar Voínho e Voínha;
Falar visse no final de cada frase;
Dizer: 'É rocha !' , 'É porque não dá mermo', 'Di cum força', 'digaí', 'ta ligado!?', 'oxente' 'e pronto...' entre outras...
Defender o frevo, mas não fazer um passo sequer (apenas 'dançar com os dedos');
Amar as pontes do Recife sem conhecer o nome de uma apenas;
Preferir botecos a fast-food;
Gostar de qualquer música que fale de sertão, mangue, etc.;
Gostar de comer carangueijo;

Conhecer a estória da Perna Cabeluda.

Ter orgulho de dizer que o sonho de todo cearense ou de todo baiano é ser pernambucano!!!

 

desconheço a autoria