Depois o cara que é Viado...

 
DUAS AMIGAS AO TELEFONE:

- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
- Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...

- Não me diga que terminou por aí.
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!

- E... Não tentou mais nada?
- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito....

- E depois, que aconteceu?
- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato...

- Que romântico...!!!
- Romântico o cacete! Ele quase morreu!!!

-Ai, não!!!! E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto..

- Nossa, que ele fez depois?
- Você acredita que ele broxou e foi embora?
- Acho que ele é viado.
- Só pode!

Luiz Fernando Veríssimo

DIREITA & ESQUERDA

Uma certa universitária cursava o sexto semestre da Faculdade.
Como  é  comum  no  meio universitário, ela estava convencida de que era de esquerda e estava a favor da distribuição da riqueza.
Tinha  vergonha  de  que  o  seu pai fosse empresário e conseqüentemente de
direita,  portanto, contrário aos programas socialistas e seus projetos que davam  benefícios  aos  que mais necessitavam e cobrava impostos mais altos para os que tinham mais dinheiro.
A  maioria  dos  seus  professores  e  alunos  sempre  defendia  a  tese de distribuição mais justa das riquezas do país.
Por  tudo  isso, um dia, ela decidiu enf rentar o pai. Falou com ele sobre o materialismo  histórico  e  a dialética de Marx, procurando mostrar que ele estava  errado ao defender um sistema tão injusto e perverso como a direita pregava.  Seu pai ouviu pacientemente, como só um pai consegue fazer, todos os argumentos da filha e no meio da conversa perguntou:
- Como você vai na faculdade ?
- Vou bem, respondeu ela. Minha média de notas é 9, estudo muito mas vale a pena.
Meu  futuro depende disso, eu sei ! Não tenho vida social, durmo pouco, mas vou em frente.
O pai prosseguiu:
- E aquela tua amiga Sônia, como vai?
E ela respondeu com muita segurança:
-  Muito mal. A sua média é 3, ela passa os dias no shopping e namora o dia todo.
Pouco estuda e algumas vezes nem sequer vai às aulas.
Acho até que ela é meio burra. Com certeza, repetirá o semestre.
O pai, olhand o nos olhos da filha, aconselhou:
- Que tal se você sugerisse aos professores ou ao coordenador do curso para que sejam transferidos 3 pontos das suas notas para as da Sônia.
Com  isso, vocês duas teriam a mesma média. Não seria um bom resultado para você,  mas,  convenhamos, seria uma boa e democrática distribuição de notas para permitir a futura aprovação de vocês duas.
Ela indignada retrucou:
-  Nem pensar!  Trabalhei  muito para conseguir essas notas, enquanto a Sônia buscava o lado fácil da vida. Não  acho  justo  que  todo  o trabalho que tive seja, simplesmente, dado a outra pessoa.
Seu pai, então, a abraçou, carinhosamente, dizendo:
- BEM-VINDA À DIREITA!!!

No pára-choque de um caminhão no Sul do Brasil:
"Trabalhe duro. Milhões de pessoas que  vivem do fome-zero dependem de você."

Protesto ao Shopping Center Recife

BOICOTE ao Shopping Center Recife no dia 30/08/2009 (domingo)

Domingo, 30 de agosto de 2009 será o dia de um protesto civil pacifico, em decorrência do aumento do valor de estacionamento do Shopping Center Recife, que já era um absurdo e agora ficou ainda pior, pois passou a custar R$ 4,00 por 4 horas de permanência apenas, e cobra-se ainda R$ 1,00 por hora ou fração de hora que ultrapasse a permanência de 4 horas iniciais.
 
Lembre-se que antes custava R$ 3,50 por 6 horas de permanência. Aumentou o valor e diminuiu o tempo!!!!
Por exemplo: se você vai ao cinema, o tempo que você gasta entre encontrar uma vaga para estacionar,  comprar dos ingressos, assistir ao filme, fazer um lanchinho básico e dá uma olhadinha em uma vitrine, já se passaram no mínimo 4 horas e você pagará pelo menos R$ 5,00 de estacionamento.
Nós temos que nos unir e tentar boicotar o domingo dia 30 de agosto de 2009. O boicote consiste em ninguém ir ao shopping nesse dia, de preferência nem a pé, e caso seja realmente necessário ir, não deixar seu carro no estacionamento.
Divulguem para o máximo de pessoas para que pelo menos os administradores do estacionamento e do Shopping percebam a insatisfação de seus clientes e repensem outros futuros reajustes.
 
Esperamos que esse email se torne uma corrente realmente útil e que mais correntes úteis possam surgir futuramente para que não só recebamos correntes idiotas falando que não seremos felizes se não encaminharmos o tal email para pelo menos 15 pessoas ou que algo muito ruim irá acontecer se não encaminharmos, ou que nosso desejo se realizará na data equivalente ao número de contatos que você encaminhou o email e outras babozeiras.

Vamos ser criativos para coisas que realmente nos interessam e nos afetam direta ou indiretamente.

POR ISSO, SE VOCÊ SE SENTIR INCOMODADO COM ESSA MUDANÇA ARBITRÁRIA DO ESTACIONAMENTO DO SHOPPING RECIFE, ENCAMINHE ESSE EMAIL PARA O MAIOR NÚMERO DE CONTATOS DA SUA LISTA, quem sabe ele chegue aos olhos dos responsáveis pelo shopping ou estacionamento.

Nordestinês

 
Nordestino não fica solteiro,ele fica "solto na bagaceira!
Nordestino não vai embora, ele "pegar o beco!"
Nordestino não diz 'concordo com você', Ele diz: issssso, homi!!!!
Nordestino não conserta, ele "imenda!"(kk)

Nordestino quando se empolga, fica com a "mulesta dos cachorros!"
Nordestino não bate, ele 'senta-le' a mãozada!
Nordestino não bebe um drink, ele "toma uma!"

Nordestino não é sortudo,  ele é "cagado!"
Nordestino não corre, ele "dá uma carreira!"
Nordestino não malha dos outros, ele "manga!"
Nordestino não conversa, ele "resenha!"

Nordestino não toma água com açúcar, ele toma "garapa!"(pra acalmar!)
Nordestino não mente, ele dá "engana"
Nordestino não percebe, ele "dá fé!"
Nordestino não sai apressado, ele sai "desembestado!"

 

Nordestino não aperta, ele "arroxa!"(arroxa que o negócio é bão!)
Nordestino não dá volta,ele "arrudeia!" e faz "balão"(kk
Nordestino não espera um minuto, ele espera um "pedacinho!"
Nordestino não é distraído, ele é "apombaiado!"

Nordestino não se irritada, ele se "arreta!!" 

Nordestino não fica com vergonha, ele fica encabulado, todo errado!
Nordestino não passa a roupa, ele "engoma"!
Nordestino não houve barulho, ele ouve "zuada!"
Nordestino não acompanha casal de namorados, ele "segura vela!"
Nordestino não rega as plantas, ele 'agoa'.

Nordestino não quebra algo, ele "tora!"
Nordestino não é esperto, ele é "desenrolado!"
Nordestino não é rico, ele é um cabra "estibado!"
Nordestino não é homem, ele é "macho!"
Nordestino não é gay,ele é "bicha"!

Nordestino não pede almoço, ele pede o "cumê"
Nordestino não lancha,  "merenda!"
Nordestino não fica satisfeito quando come, ele "enche o bucho!"
Nordestino não dá bronca, dá "carão!"

Nordestino quando não casa, ele fica "amigado"
Nordestino não tem diarréia, tem "caganeira!" (kk)
Nordestino não tem mau cheiro nas axilas, ele tem "suvaqueira!"
Nordestino não tem perna fina, ele tem "cambitos!"

 

Nordestino não é mulherengo, ele é "raparigueiro!"
Nordestino não joga fora, ele "avôa no mato"! 
Nordestino não vigia as coisas, ele "fica tucaiando"

Nordestino  não se dá mal, "se lasca todinho!"(kkkkkkkk)

Nordestino quando se espanta não diz: - Xiiii! Ele diz: Viiixi Maria! Aff maria!
Nordestino não vê coisas de outro mundo, ele vê  "malassombros!" 

 
Nordestino não é chato, é "cabuloso"
Nordestino não é cheio de frescura, é cheio de "pantim!"
Nordestino não pula, "dá pinote!"
Nordestino não briga, "arenga!"
Nordestina não fica grávida, fica "buxuda!"

Nordestino não fica bravo, fica com a "gota serena!"
Nordestino não é corajoso, é "cabra de pêia!"
Nordestino não fica apaixonado, ele "arrêia os pneus"

PEDIDO DIFÍCIL, ESSA É BOA...

Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.
 
Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:
 
- Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas.
 
Diga o que quer.
 
O homem pensou por um instante depois disse:
 
Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha , mas tenho medo de voar.
 
De navio costumo ficar enjoado.
 
Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu pudesse ir de carro? 
 
O Gênio riu:
 
- Impossível; pense na logística do assunto.
 
São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico??
 
Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra...
 
Não, De maneira alguma! 
 
A ponte não pode ser!
 
Pense em uma coisa mais razoável.
 
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom.  Finalmente disse:
 
- Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei.
 
Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres:
 
Saber como elas se sentem por dentro...
o que elas estão pensando quando não falam com a gente ....
Saber porque é que estão chorando....
Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada....
Saber como fazê-las realmente Felizes!
 
 O Gênio respondeu:
 
- Queres a merda da ponte com duas ou com quatro pistas?

E-MAIL DO CHEFE..

Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.
No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: FODA-SE.

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:

 - Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.
O funcionário argumentou:

- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa: 'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.

 

Vai ter raciocínio rápido assim lá no inferno, hein ?

Remédio só com receita<<>> Muito boa!!

  A IMPORTÂNCIA DA RECEITA

 

Numa pequena cidade do interior do CEARÁ, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
 

- Por favor, quero comprar arsênico.
 

- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
 

- Matar meu marido!!
 

- Pra este fim... piorou... não posso vender!!!
 

A mulher então abre a bolsa e tira uma fotografia do seu marido, na cama, transando com a mulher do farmacêutico.
 

- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA.

 

 

Enfermeiro Português

Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total. Alguns meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos!

A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa
 na Delegacia para achar o culpado. A polícia então começou interrogando o Joaquim:

- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?

 - Sim Senhoire....
 - E foi você que engravidou a moça?
 - Foi sim senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
 - Como assim!! E o que estava escrito no boletim médico??

 O Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:
'Mulher, 32 anos, inerte, não reage a nenhum estimulo. - COMA.

 

Atitude é tudo mesmo...

Bom dia, Boa tarde, Boa noite!
Uma mulher acordou uma manhã, olhou no espelho e percebeu q tinha somente 3 fios de cabelo.
Bom, ela disse, acho que vou trançar meus cabelos hoje.
Assim ela fez e teve um dia maravilhoso.
No dia seguinte, ela acordou, olhou no espelho e viu que tinha somente 2 fios de cabelo.
Humm, acho que vou partir meu cabelo no meio.
Assim ela fez e teve um dia magnífico.
No dia seguinte, ela acordou, olhou no espelho e percebeu que tinha apenas 1 fio de cabelo.
Bem, hoje vou amarrar meu cabelo como um rabo de cavalo.
Assim ela fez e teve um dia divertido.
No dia seguinte, olhou no espelho e percebeu q não havia um único fio de cabelo.
Yessss! não tenho q pentear meu cabelo!

ATITUDE É TUDO!
"Seja mais humano e agradável com as pessoas do q parece necessário. Cada uma das pessoas com quem você convive está travando algum tipo de batalha. Viva com simplicidade. Ame generosamente. Cuide intensamente. Fale com gentileza. E deixe o restante com Deus.”

Vamos rir um kadim???

Quando o homem chegou de viagem foi para seu quarto no hotel, e percebeu que havia um computador com acesso à internet, então decidiu enviar um email à sua esposa. Mas errou uma letra, sem se dar conta e enviou a outro endereço. O email foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus emails, desmaiou. O filho, ao entrar em casa encontrou sua mãe desmaiada perto do computador em que na tela se podia ler: "Querida esposa! Cheguei bem, provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por email, mas agora tem computador aqui e podem-se enviar mensagens à pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para sua chegada na sexta que vem, tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como está sendo a minha!" Só não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!